Glume pentru copii de 10 ani despre școală. Glume amuzante ale copiilor despre școală și profesori. Glume ale copiilor despre școală

E greu de crezut că există măcar o persoană fără simțul umorului – altceva dacă vorbim despre cât de subtil este pe unele chipuri. Umorul acoperă toate domeniile de activitate al oamenilor.

Glumim despre orice. ce vedem și ce se întâmplă cu noi, glume despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situațiiîn care cădem.

Principalele teme ale glumelor iubite de toți copiii sunt:

• basme și personaje de basm;
• prieteni, frați și surori;
• scoala, studiu;
• animale;
• sărbători.

glume Este un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii, ele îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până la lacrimi. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, atât cele mai amuzante glume de copii legate de școală, studenți și profesori. Toată lumea se poate înveseli pe ei înșiși și pe prietenii lor înrogând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:

• glumele copiilor despre școală;
• cele mai amuzante glume despre Vovochka;
• ultimele glume școlare.

Glume ale copiilor despre școală

Părinții îi întreabă pe elevii de clasa întâi:

— Ei bine, cum vă place prima zi? Ti-a placut la scoala?

- Mai întâi? Nu-mi spune că mâine mă duc din nou acolo!

— Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent.

— Gara cheii, Maria Ivanovna!

După lecția de anatomie.

- Am auzit că Vitya a primit un deuce pentru control!

- De ce?

- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.

— Doctore, copilul meu are strabism.

Este înnăscut în el?

- Nu, din înșelăciune.

- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?

- Nouă.

- Asculta cu atentie! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât costă?

- Nouă.

- Atunci e diferit! Îți dau un pepene verde, apoi încă doi și patru pepeni! Cât costă?

-Opt!

- Bine! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât costă?

- Nouă!

- Da de ce?

— Pentru că am deja un pisoi!

- Mami, tati, am scris azi la scoala!

- Păi, citește ce ai scris?

Fiul se plânge mamei sale:

Nu mai vreau să merg la școală!

- De ce?

- Din nou Vasechkin va pune excursii, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov va arunca în mine un manual!

„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

- Tati, iar azi la scoala doctorii ne-au vaccinat!

„Bravo, fiică, nu ai plâns, nu?”

Nu, nu m-au ajuns din urmă.

— Pentru a-i face să creadă că au vacanță.

— Micul Johnny Care crezi că este cea mai bună școală?

- Inchis!

Profesorul întreabă:

- Copii, știți că toate substanțele au tendința de a se extinde la căldură și de a se micșora la frig?

- Cu siguranță! spune Vovochka. Prin urmare, sărbătorile de iarnă sunt mai scurte decât cele de vară.

- Stai jos Ivanov, cinci! Hai jurnal.

- Am uitat.

- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.

- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?

- La detașarea de miopi!

„Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?”

„Mama m-a spălat ieri.

Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:

Ce s-a întâmplat, de ce atât de târziu?

- M-a atacat un bandit!

- Oh Doamne! Și ce a făcut?

- Mi-am luat temele...

Fata se plânge părinților ei:

- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Gata cu putere!

De ce nu ți-a plăcut? Servieta câștigată după școală ajută la transport.

- Da, sunt obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!

Ultimele glume de la școală

Pe control, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care au observat pinteni. Directorul se uită în clasă.

Scrii un control? Probabil, aici sunt o mulțime de trișori.

- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, au mai rămas doar profesioniști.

Profesor de anatomie:

Ce dinți apar ultimii la om?

- Conecteaza.

Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?

- Întoarce-te!

- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?

— Ia un doi?

- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.

Există o lecție. Se aude zgomot și zgomot în camera alăturată, profesorul nu suportă și merge acolo. Îl apucă de ureche pe cel mai zgomotos, îl conduce la clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student din acel birou se uită în clasă și spune în liniște:

„Putem să ne întoarcem profesorul?”

Tatăl îl întreabă pe fiul său:

- Ce pot face ca să nu te mai iei F?

„Roagă-i profesorului să nu mă sune!”

Profesorul spune:

-Taci toata lumea! A fi auzit ca musca zboara!

Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya se strică și întreabă:

- Mihail Ivanovici, când vei lăsa musca să plece?

Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.

Ultimul student:

- Poate nu? Credem în cuvânt!

Răspunzând la o întrebare despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.

Merg la școală - nimeni ... merg la Odnoklassniki - toată clasa!

La ora de matematica:

- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi, dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?

- Asta e încă necunoscut.

- De ce?

„Și ea se târguiește mereu.

Un elev de liceu se apropie de tatăl său:

Tată, te cheamă la școală.

- Ce s-a întâmplat?

— Deci, un fleac, am spart geamul.

Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:

„Tati, te cheamă la școală.

- Ce ai făcut din nou?

- Da, sala de laborator a fost aruncată în aer.

Tatăl a plecat.

Fiul se apropie de el pentru a treia oară:

- Tată, ți se cere din nou să mergi la școală.

„Asta e, sunt obosit, nu voi mai merge!”

- Așa este, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...

La o lecție de literatură la o clasă de „calculatoare”:
- Gerasim era asta... asta... ei bine, nu avea placa de sunet!

*****
Profesor:
- Tema lecției de astăzi este „Rezolvarea ecuațiilor pătratice”.
Toată clasa:
- Uuuu...
- Păi, bine, bine, la sfârșit vom dansa puțin, vom asculta muzică.

*****
Doi elevi vorbesc:
Tocmai am scris un test de anatomie. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins când îi număra coastele.

*****
De la tată la fiu:
- Ai dreptate, am învățat și eu pentru doi, așa că va fi corect dacă te încurajez așa cum m-a încurajat bunicul tău... cu o curea.

*****
Un tată vorbește cu un fiu care nu învață bine:
- Ce trebuie să faci ca să nu primești un doi?
- Este necesar ca profesorul să nu mă sune.

*****
Mashenka, arată-mi jurnalul tău.
- Nu pot! I-am dat-o Katiei!
- Pentru ce?
- Părinții să se sperie!

*****
- Pentru un indiciu, reduc scorul cu un punct!
- Nimic, e mai bine să iei un patru decât un doi. Sidorov, spune-mi!

*****
O mamă îngrijorată îi spune fiului ei școlar:
- Grăbește-te, vei întârzia la școală!
- Nu-ți face griji, mamă, pentru că școala este deschisă toată ziua.

*****
- Sidorov! Scrieți lizibil! spune profesorul cu severitate.
- Da? Poate tot spui: „scrie fără erori”?!

*****
- Doctore, fiul meu are strabism.
- Hai, băiete, uită-te la mine. Este clar acum? Te-ai născut cu asta?
- Nu, doctore, din înșelăciune.

*****
Student - profesor:
Ar trebui să fie pedepsit cineva pentru ceva ce nu a făcut?
- Nu, desigur că nu!
- Bun. nu mi-am facut temele...

*****
- Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.

*****
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
- Schimbare!

*****
Profesor:
- Acum, dacă îți dau un iepure, atunci încă doi iepuri, apoi încă trei iepuri! Cât va?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Asculta cu atentie! Mai întâi un iepure, apoi încă doi și apoi încă trei. Cât costă?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Taak! Să o facem altfel! Un măr plus două mere plus încă trei mere! Cât costă?
Student:
- Sase!
Profesor:
- In cele din urma! Un iepure plus doi iepuri plus trei iepuri! Cât costă?
Student:
- Șapte!
Profesor:
- Dar de ce?!!
Student:
- Și am deja un iepure!

*****
Şcoală. Zgomotul care vine din camera alăturată interferează cu predarea profesorului. Intră, apucă țipătorul de cap de ureche și îl duce în sala de clasă. Cartierul devine liniștit. După un timp se aude o bătaie timidă în uşă.
Un elev din clasa următoare intră și spune:
- Ivan Petrovici! Ai putea să ne aduci profesorul înapoi la noi?

*****
- Tată, poți semna cu ochii închiși?
- Da de ce?
- Atunci înscrie-te în jurnalul meu.

*****
Cea mai groaznică frază a copilăriei școlare: „Deci, acum punem deoparte manualele și scoatem foi duble de hârtie...”.

*****
- Sasha, ce faci?
- Sapat un copac, matematica mi-a dat teme - sa gasesc radacina.
- Nu contează, încă ești norocos: Fedka, a spus ea în cele din urmă să împarți membrul într-un polinom. El stă ascuțind un cuțit, plângând...

*****
Profesorul OBZh a dat foc școlii și le-a dat celor care au reușit să rămână fără cinci pentru un sfert.

*****
Profesor de școală:
- Avem un test azi.
- Pot folosi un calculator?
- Poate sa.
- Dar mesele Bradis?
- Poate sa. Deci, copii, notați subiectul testului. Abolirea iobăgiei.

*****
La lecțiile de la școală, artistul se trezește în multe..

*****
Există senzația că primele trei clase de la școala copilului tău sunt o competiție interesantă între părinți: cine desenează, sculptează, lipește mai bine...

*****
Profesorul a spus că nu știam deloc matematică și mi-a pus un număr în jurnal.

*****
Tatăl lui Vovochka:
Le-ai reparat pe cele două?
- Corectat!
- Hai, arată-mi!
- Aici!
- Păi cine o rezolvă așa?! Dă-l aici!

*****
Profesor:
- Vovochka, care ar trebui, după părerea ta, să fie școala ideală?
- Încuiat, Mary Ivanna.

*****
- Mamă, azi am fost vaccinați la școală!
- Păi tu, fiica mea, sper că nu ai plâns?
- Nu, mamă, nu m-au ajuns din urmă!

Ultimele evaluări: 5 2 5 5 5 5 4 5 5 4

Comentarii:

putin nu glume de copii ci in principiu normele

normal

normă

Imi place.

Toată lumea cunoaște genul poveștilor scurte, strălucitoare, pline de umor. Aici vei găsi o selecție grozavă de glume pe tema școlii. Glume amuzante despre profesori, elevi, despre școala pe care ne place să ne spunem în pauze.

Glume pe tema școlii.

La școală, profesorul le spune copiilor să ia în fața celor care se cred proști. Tăcerea încetează, după un timp Petechka se ridică:

Te consideri ca nu o persoana distanta?
- Nu, pur și simplu e incomod cumva că ești singur!

Vovochka vine acasă:
- Nu știu dacă să am încredere în profesorul nostru de matematică. Ieri a spus că 10=6+4, iar azi că 10=7+3.

Profesor:
- Ei bine, ce i-a plăcut lui Marte?
Student:
- Da profesor. A patra planetă de la Soare și sateliții săi - Phobos și Deimos m-au făcut să mă gândesc...
Profesor:
- Ai dobândit cunoștințe, dar ai rămas un prost, deci ciocolata este delicioasă?

4

Profesor:
- Baranov, spune-mi măcar un animal inclus în Cartea Roșie.
- Puma.
- Ai mai spus "Adidas"!

5

Profesor:
- Micuțule Johnny, dacă găsești două genți, una cu inteligență și alta cu aur... pe care o vei alege?
- Cu aur, desigur!
- Și aș fi înțelept!
- Ei bine, cui îi lipsește ceva!...

6

Vovochka a lipsit de la școală timp de trei zile. Pe al patrulea vine. Profesorul lui întreabă:
- Vovochka, unde ai fost?
- Da, înțelegi, Maria Ivanovna, a murit bunicul meu.
- O, Vovochka, ce păcat, dar ce s-a întâmplat?
- Vezi tu, bunicul meu este bătrân, 70 de ani, locuim la etajul 8.
A urcat scările și, intrând în apartament, s-a întins să se odihnească. S-a întins pe canapea, și-a aprins o țigară și a adormit. Țigara a căzut pe podea și a început un incendiu.
- O, bunicul a ars?
- Ei bine, nu. Vecinii au reușit să cheme pompierii, bunicul s-a trezit, a văzut un incendiu și a sărit pe fereastră...
- Sa prăbușit bunicul?
- Nu. Pompierii au reușit să tragă prelata și bunicul a aterizat chiar în mijloc, dar a revenit și a zburat înapoi la etajul 8...
- Bunicul ars?
- Sa prăbușit bunicul?
- Nu. A căzut din nou pe prelata și a sărit din nou la etajul 8.
- Bunicul ars?
- Nu. A sărit din nou afară...
- Deci Vovochka: din ce a murit bunicul?
- Da, pompierii l-au împușcat - i-a prins...

La școala letonă, directorul a vrut să vadă cum își desfășoară cursurile elevii de clasa I. Intră în clasă. Există o lecție de matematică. Profesorul se uită la copii cu o privire severă și spune tare, cu o voce severă:
- Cosinus!
- Trebuie să fi auzit, - gândi directorul. - Care este cosinusul in clasa I?
- Cosinus!
- Wow! se gândi directorul. - Ce este, acum în clasa I învață trigonometria?!
- Cosinus!
- Ce a făcut! Cosinus da cosinus!
- Valdis Cosine! Nu mai vorbi!

Profesorul se întâlnește cu un fost elev:
- Ei bine, ce faci acum?
- Meteorologie.
- M-da-ah-ah... Dar era un băiat atât de sincer, iubitor de adevăr.

Bătrânul profesor a murit și s-a dus în iad. O săptămână mai târziu, supraveghetorul șef al iadului vine la el și îi spune:

Ne pare rău, există o eroare aici. Ar trebui să fii în rai.

Nu, îmi pare rău, și eu sunt bine aici, - răspunde profesoara. - După școală, iadul mi se pare rai.

Fiul îi spune mamei:

Nu voi mai merge la școală.

Da, ei bine, această școală. Din nou Kuznețov va lovi în cap cu un manual, Vasilyev va începe să țintească cu o praștie, iar Voronin se va împiedica. Nu va merge.

Nu, fiule, trebuie să mergi la școală, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

Un profesor se plânge altuia:

Ei bine, clasa m-a făcut prost. Le explic teorema - ei nu înțeleg. A doua oară explic - ei nu înțeleg. Îl explic pentru a treia oară - l-am înțeles eu, dar ei încă nu înțeleg ...

Profesorul aleargă în lacrimi către director:

Ah, acest al nouălea „b” este pur și simplu insuportabil! Nu studenți - animale, vite! Și unul chiar a amenințat că mă violează! Iti poti imagina?!

Directorul se ridică și merge la clasă. Inclus. În tăcere, examinează rândurile elevilor de clasa a IX-a și arată cu degetul spre repetorul de pe primul birou:

Acesta a spus? Înțeleg: de data asta a spus - o va face.

Profesorul aduce un computer în clasă. Se pune pe masă. Întreabă elevii:

One-in. Cu dificultate, profesorul aduce un al doilea computer în clasă.

Copii, câte computere sunt pe masă?

Doi-a. Epuizată, profesorul trage un al treilea computer în clasă.

Copii, acum câte computere sunt pe masă?

Trei. Ștergându-și sudoarea de pe frunte, profesoara șoptește:

Și totuși, cu mere a fost cumva mai ușor!

Lectie de engleza. Profesorul îi întreabă pe elevi:

Ivanov, vorbești engleză?

Așezați-vă 3.

Petrov, vorbești engleză?

Așezați-vă 3

Sidorov, vorbesti engleza?

Ues, sunt la ceai, ea, sunt bine în engleză.

Profesorul îi întreabă pe elevi:

Copii, spuneți-mi, cât va avea familia de șapte ani? Deci spune-mi, Petya.

Nu aud, Ivan Sergheevici. Profesorul se apropie de Petya și o întreabă:

Câți ani are o familie de șapte?

Nu aud, Ivan Sergheevici.

Minți. Ei bine, să schimbăm locul. Petya vine la biroul profesorului și întreabă:

Ivan Sergheevici! Când vei înceta să mergi la mama mea?

Scuze, ce?

Când vei înceta să mergi la mama mea?

Arati! Și de fapt, nu se aude pe acest birou.

Profesorul îi spune elevului:

Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!

Te referi la tată?

Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce gafe face fiul lui la temele tale.

Zgomotul provenit dintr-o clasă vecină interferează cu predarea profesorului. Intră, apucă țipătorul de cap de ureche și îl duce în sala de clasă. Cartierul devine liniștit. După un timp se aude o bătaie timidă în uşă.

Un elev din clasa următoare intră și spune:

Ivan Petrovici! Ai putea să ne aduci profesorul înapoi la noi?

Există o lecție în școala georgiană. Profesorul întreabă:

Băieți, spuneți-ne despre părinții voștri. Pentru cine lucrează ei? Iată-te, Soso, spune-mi, care este treaba tatălui tău?

Tatăl meu crește portocale, le duce în Rusia și face bani frumoși.

Și tu, Suliko?

Tatăl meu vinde frunze de dafin în Rusia și face bani buni.

Spune-mi, Illarion.

Tatăl meu este inginer. Au fost râsete în clasă. Atunci profesorul a spus:

Copii! Nu trebuie să râzi de durerea altcuiva

Profesor de fizică în clasa a VII-a:

Trăim pe o parte a Pământului și vedem o parte a Lunii, în timp ce americanii trăiesc pe cealaltă parte a Pământului și văd cealaltă parte a Lunii.

Ha ha ha, iată câteva glume noi foarte amuzante pentru copii despre școală.

Îți dorim să zâmbești mult în timp ce citești, sperăm cu adevărat că starea ta de spirit se va ridica și va deveni mai bună!

Glume foarte amuzante pentru copii despre școală

Bravo, Vovochka, - îl laudă pe tatăl fiului său.
Cum ai reușit să obții A la zoologie?
-Și m-au întrebat câte picioare are un struț. Am răspuns la trei.
- Stai, dar un struț are două picioare!
-Asta e! Dar restul elevilor au răspuns că patru!

Profesorul o certa pe Vovochka:
„Poți să numeri doar până la zece?” Nu am idee cine crezi că vei fi...
- Arbitru de box!

- Vovochka, alcătuiește o propoziție cu cuvintele „pisica” și „uite”.
- Când am călcat din greșeală piciorul pisicii, el a țipat:
„Trebuie să ai grijă pe unde păși!”

Glume amuzante pentru copii despre școală

Lecție de biologie. Profesor:
- Micuțule Johnny, spune întregii clase cum se reproduc râmele?
— După divizie, Antonina Petrovna.
- Și detalii?
- O lopata.

Înregistrare în jurnal: „Fiul tău s-a luptat din nou la pauză astăzi. Am pariat pe el și am câștigat 50 de ruble. Mulțumiri."

Lecție de matematică la școală. Profesor:
- Petya, numește un număr din două cifre!
- Patruzeci și șase.
Acum schimbă numerele și spune-mi ce s-a întâmplat.
- Nu stiu…
- Stai jos, doi! Vovochka, numește un număr din două cifre!
„Treizeci și trei și poți să-ți începi copiii-miglis!”

Veți găsi și mai multe anecdote amuzante.

Glume amuzante despre școală

Prima septembrie. Mama îl întreabă pe elevul de clasa întâi:
Deci, cum a fost prima ta zi la școală?
- Prima zi? Doar nu-mi spune că mâine trebuie să merg din nou acolo!

O fată vine acasă după școală și spune:
- Și azi am desenat-o din nou pe mama!
- Ce cauți acolo, în fiecare zi o desenezi pe mama ta?!
- Și profesoara, de îndată ce intră în clasă, strigă imediat:
- De ce stai jos? Desenează, mama ta!

Ce înseamnă expresia „aparent-invizibil”?
- Aici este pornit televizorul!

Lecție de literatură. Profesorul întreabă:
„Ei bine, copii, ați citit Război și pace?”
Tăcere... Un tip sare pe loc cu ochii uluiți:
- Si de ce a trebuit sa o citesti???
Profesor:
- Ei bine, da…
- Și am rescris!

Tată și fiu în seara zilei de 1 septembrie:
„Ei bine, ce te-au învățat astăzi la școală?”
„Nimic, tată! Au spus să revin mâine.

Tema școlii este folosită constant în glume. Este de remarcat faptul că glumele despre școală sunt foarte amuzante și trezesc amintiri plăcute în fiecare persoană. În clasă, la școală, am asistat cu toții la situații amuzante care pot fi numite în siguranță viață. Profesori, teste, învinși, teme... Acum totul este în trecut, dar amintirea anilor de școală rămâne pentru totdeauna.

Fără îndoială, glumele foarte amuzante despre școală sunt strâns legate de. Cineva, dar acest elev știe să diversifice procesul educațional cu ajutorul umorului specific și nu întotdeauna copilăresc.

Profesorul de matematică, uitându-se în caietul elevului, a fost șocat de calculele complicate:
- Unul dintre noi a înnebunit, Sidorov!
A doua zi, Sidorov pune un plic pe masă.
- Ce este înăuntru? întreabă profesorul.
- Ajută că nu sunt nebun.

Şcoală. Foarte decent. Specialist. Cu un studiu aprofundat. De ceva vreme, șefa de clasă a observat că unul dintre elevii clasei a VII-a este adesea întâlnit chiar la școală de o mașină inteligentă cu bărbați serioși, ea (eleva) a început să se îmbrace la modă așa, tot felul de bijuterii, ea se comportă sfidător, ei bine, în general, e clar... Când a devenit imposibil să mai închizi ochii, așa că s-au hotărât să convoace un consiliu al profesorilor, au invitat un elev... Multă vreme i-au explicat ea la toată adâncimea căderii ei, apoi directorul întreabă:
- Păi, acum înțelegi că asta nu e bine? Elevul raspunde:
- Dacă aș fi știut că e atât de bine, aș fi început acum cinci ani!

Maria Ivanovna îl certa pe Vasya:
- Petrov, de ce nu ai fost ieri la scoala?!
Mama mi-a spălat pantalonii ieri.
- Şi ce dacă?
- Și treceam pe lângă casă și am văzut că ale tale erau atârnate. Am crezut că nu vii.

Ai studii superioare? Sau chiar doi?
Fă-ți temele cu un elev de clasa a IV-a folosind manuale moderne - simți-te ca un idiot!

Lecție de engleză într-o școală din sat.
Profesor: „Ivanov, cum va fi ușa în engleză?”
Ivanov: „Îmbrăcăminte”
Profesor: "Ce eto da!"

Clasa de țipete.
- Hei cine esti?
- Profesor - Lector.
- DAR! Așa că bătrâna capră încă a renunțat! Am spus că o vom obține! Și te vom lua! Miez de mere și hârtie mestecată zboară spre profesor. Încuie ușa clasei.
- Elevii, nu înțelegeți. Lector este numele meu de familie. Și numele este Hannibal.

Mamă - fiului unui școlar:
- Ce crezi, dacă ai băut vodcă cu bere la școală, nu înțeleg că ai fumat?

Vine un profesor și vede: copiii mici beau vodcă, fumează și joacă cărți. Era revoltată:
- De ce nu esti la scoala?
- Da, ce esti? - a sufocat puștiul principal. - Cine merge la școală la vârsta de cinci ani?

Directorul școlii prinde un tip care fumează în toaletă:
- Care clasă?
Tipul, care eliberează inele de fum:
- Burghezia!

Sfârșitul lui mai. Profesorul la ultima oră de curs a anului școlar:
- Copii, care a fost cel mai greu lucru pentru voi la școală în clasa a III-a?
- Explica-i vanzatoarei pentru care se cumpara votca!

Geografie. - Petya, spune-mi ce ai auzit despre Canalul Panama, întreabă profesorul. „Nimic, televizorul nostru nu prinde un astfel de canal.”

Profesorii de la școală se plâng unii altora:
- Am o clasă atât de stupidă.
- Încerc să le explic teorema, ceea ce ei nu înțeleg.
- Încerc pentru a doua oară, nu sunt în dinte cu piciorul.
- Îți explic pentru a treia oară, deja am înțeles-o și eu, dar tot nu ajung din urmă.

Tată, te cheamă la școală.
- Pentru ce?
- Îți amintești că ți-am cerut să scrii un eseu pentru mine?
- Bine?
Profesorului nu i-a plăcut foarte mult.

Școala a ars. Băiatul se apropie de pompier și îl întreabă:
- Unchiule, ce sa întâmplat? -
- Școala a ars.
În cincisprezece minute.
- Unchiule, ce zici de școală?
- ți-am spus - ars!
Cincisprezece minute mai târziu, băiatul se apropie de pompier, apoi se dărâmă și strigă:
- Ți-am spus că școala a ars!!!
Băiat visător:
- O, aș fi ascultat!

Fiul vine acasă de la școală și îi spune tatălui său:
- Tată, ești chemat la școală.
- Ce ai facut?
Da, sticla este sparta.
Tatăl a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul spune din nou:
- Tată, ești chemat înapoi la școală.
- Ce este de data asta?
- Da, biroul de chimie a explodat.
Tatăl a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul îi spune din nou tatălui său:
- Tată, ești chemat înapoi la școală.
- Gata, nu merg, sunt obosit.
- Ei bine, așa e, nu ai nimic să te plimbi prin ruine.

Profesorul îl întreabă pe elev:
De ce nu ai fost ieri la școală?
Avem un plus în familie.
- Da? Frate sau soră?
- Nu. Mama s-a căsătorit în sfârșit.

Tată, poți semna cu ochii închiși?
- Da de ce?
- Atunci înscrie-te în jurnalul meu școlar.

Un elev de clasa întâi vine la magazinul de rechizite. Abordând vânzătorul, întreabă:
- Mătușă, ai lipici pentru clasa I?
- Nici un băiat.
- Un caiet în cerc?
- În ce alt cerc? De asemenea, nu. În spate cetățeanul vorbește furios.
- Băiete, nu-l păcăli pe vânzător și nu-i lua timp oamenilor. Fată, arată-mi globul Rusiei.

Masha, în vârstă de șase ani, a mers pentru prima dată la școală, a dat primul clopoțel. Apoi a venit acasă și a întrebat:
- Trebuie să mergi la școală luni?

Examen la scoala. Literatură.
Întrebare: Prima femeie pilot din Rusia?
Răspuns: Baba Yaga!

Lecția în școala modernă:
- Ei bine, acum, copii, scriem comentarii la „Anna Karenina”. Pentru trolling - numărați imediat în jurnal și „unu” pe colegii de clasă.

Băiatul, crescut de bloggeri, l-a adus la isterie pe profesorul școlii cu comentarii în jurnal.

Lecția de ateism la școală. Profesorul le spune copiilor:
- Copii, strigați la cer: „Nu există Dumnezeu!”
Toată lumea țipă, iar profesorul țipă și el. Deodată ea observă că un băiat stă în tăcere.
- De ce nu țipi?
- Dacă nu e nimeni acolo, atunci de ce să strigi? Și dacă există cineva acolo, atunci de ce să stricăm relația?

Directorul, venind la școală, vede că balustrada scărilor este înfășurată cu sârmă ghimpată. Văzându-i privirea surprinsă, paznicul școlii îi spune:
- Vedeți, copiii au luat moda să călărească pe balustradă. Dar se deplasează cu o viteză atât de mare încât pot fi uciși.
- Asta e o idee grozavă cu care ai venit: acum firul îi va opri!
- Nu, oprirea nu se oprește, dar măcar nu îți permite să accelerezi mult.

Cei care au absolvit școala înainte de anii 90 pot acum să elibereze în siguranță diplome de studii superioare sau chiar să ia
Academia Rusă de Științe.

Un tată vorbește cu un fiu care nu se descurcă bine la școală:
- Ce trebuie să faci ca să nu primești un doi?
- Este necesar ca profesorul să nu mă sune.

Este necesară introducerea, în procesul educațional, a lecțiilor de afaceri pentru liceenii.
- Pentru ce?
- Și cum altfel să-i ademenești la școală!

Doi profesori vorbesc:
- Este insuportabil să lucrezi în această școală.
- Uite aici:
- Se teme profesorului directorului, directorului inspectorului, inspectorul, la rândul său, verifică de la Ministerul Educației.
- Ministerului părinților îi este frică, părinților copiilor.
- Dar copiii în general și-au pierdut frica în fața tuturor.

Semyon a mers la o școală atât de proastă încât a avut o diplomă de liceu înjunghiată pe spate.

Fata de 10 ani catre mama:
- Mamă, dacă rămân însărcinată, nu merg la școală?
- ?!?
- Nu, cu siguranță nu voi merge, altfel voi lua o notă proastă, voi fi nervos și îmi voi pierde copilul.

Bunica este în autobuz, iar vizavi este un școlar. Bunica adulmecă tutun și strănută. Fă-o pionier:
- Să fii sănătoasă, bunico!
- Da, nu sunt bolnav, nepoate, adulmec tutun...
- Da, chiar te îneci cu o bunică, dar la școală ne învață să fim politicoși!

Elevii de liceu au un test de matematică la școală. Tăcerea în clasă. Deodată ușa se deschide și un copilaș răvășit strigă chiar din prag:
- Baieti! De ce stai aici, au adus bere la bufetul nostru.

Fetița părăsește școala. Deodată, o mașină se oprește lângă ea, iar bărbatul care stă la volan îi spune:
- Începem?
- Eu nu voi pleca!
- Hai, hai să mergem, îți dau bomboane.
- Nu!
- Ei bine, hai să mergem, mergem cu tine la McDonald's, nu?
- Am spus nu!
„Atunci ce vrei, la urma urmei?”
- Tată, de câte ori pot să-ți spun să nu mă iei de la școală într-un Zaporojhets!

Tinerii părinți ai fiului lor sunt însoțiți la școală. Formă nouă, guler călcat, flori. După școală, părinții abia așteaptă, se uită pe fereastră. După școală, fiul fuge acasă, aruncă servieta și spune:
- De ce nu mi-ai spus imediat că această cimpoi este de unsprezece ani?

Lena vine de la școală (clasa cam a doua). Ea o întreabă pe mama ei:
- Spune-mi, te rog, ce este un avort?
Mama aproape că a luat-o razna: copilul are 8 ani, încă mic, dar știe deja astfel de cuvinte.
- Crește-te, atunci îți voi spune. Unde ai auzit acest cuvânt?
- Și astăzi la lecția de muzică am cântat un cântec: „Și valurile bat avortul navei...”

Prima septembrie. Mama îl întreabă pe elevul de clasa întâi:
Deci, cum a fost prima ta zi la școală?
- Prima zi? Doar nu-mi spune că mâine trebuie să merg din nou acolo!

O fată vine acasă după școală și spune:
- Și azi am pictat-o ​​din nou pe mama!
- Îți pictezi mama în fiecare zi?!
- Și profesoara, de îndată ce intră în clasă, strigă imediat:
- De ce stai jos? Desenează, mama ta!

Tată și fiu în seara zilei de 1 septembrie:
- Păi, ce te-au învățat azi la școală?
- Nimic, tată! Au spus să revin mâine.

Doi tați vorbesc
- Ei bine, cum sunt lucrurile cu ariciul tău la școală acum?
- Deja mai bine. Dar tot merg la întâlnirile părinți-profesori sub un nume fals.

Lecție de desen la școală.
Profesor:
- Unde ai văzut un înger cu trei aripi?
Student:
- Unde l-ai văzut pe înger?

În școlile de elită din Moscova și regiunea Moscovei, au fost reintroduse tije: acum copiii oligarhilor pot pedepsi profesorul delincvent în orice moment.

De la tată la fiu:
- Ai dreptate, am învățat și eu la școală cu un doi, așa că va fi corect dacă te încurajez așa cum m-a încurajat bunicul tău... cu o curea.

La școală, profesorul le spune elevilor:
- Care dintre voi se consideră în sfârșit un prost? Scoală-te.
După o pauză lungă, un elev se ridică:
Deci te crezi prost?
- Ei bine, nu chiar, dar e cam jenant că ești singur.

profesor de matematică clasa a III-a
- Copii, spuneți-mi cât va fi 6*6?
Copiii răspund în cor:
- Șaptezeci și șase!
- Ei bine, despre ce vorbiți, copii! Șase pe șase este treizeci și șase... ei bine, poate 37, 38, 39... ei bine, maxim 40... dar nu șaptezeci și șase!

Într-o lecție de educație fizică la școală:
- Deci, băieți, care dintre voi fumează? Sincer! Nu minți! Asa de. .. deci tu .. și tu... Clar... Deci, așa: tu și cu mine vom fuma, restul - cinci ture în jurul stadionului.

Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.

Îți place să mergi la școală?
- Da, doar aceste ore dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.

Profesorul a murit de invidie după ce a citit eseul fiului lui Roman Abramovici „Cum mi-am petrecut vara”.

La scoala:
- Eh, câte puncte de control trebuie să verificați! Reticenta! Olegovna, poți să ajuți?
- Ei bine, haide...
- Deci, stai cu spatele... Întors? Ei bine, haide!... Ce să punem în acest caiet?

La scoala:
- Ce vei fi, Petya, când vei fi mare?
- General.
- Deci poți fi ucis în caz de război!
- OMS?
- Inamici.
— Atunci voi fi inamicul.

Dictarea la școală. Profesorul dictează:
- Crocodilul s-a întins pe pietricele.
Masha întreabă:
- Alla Andreevna, cu ce literă trebuie scris cuvântul „pietriș” - cu una mică sau cu una mare?
- Copii, cine a scris acest cuvânt cu majusculă?!
Toată clasa ridică mâinile, cu excepția lui Vasya.
- Ridică-te, Vasia, și explică de ce ai scris „pietriș” cu o literă mică.
- Dacă se culcă cu un crocodil, atunci nu o mai consider o persoană.

Mama ta îți dă atâția bani pentru prânz. Și nu-l poți păcăli pe a mea, ea sună la cantina școlii și află cât e prânzul.
- Și al meu sună regulat și întreabă: „Cât iei prânzul?”.
- Și cum o faci mereu prost?
- Am înșelat o singură dată. Mi-a cerut numărul cantinei școlii, iar eu i-am dat numărul de telefon al restaurantului.

Tată după absolvirea liceului:
- Păi, fiule, ești deja adult și îți permit să fumezi!
- Mulțumesc, tată, dar au trecut doi ani de când am renunțat.

Se spune că ai instalat cel mai modern echipament la școala ta?
Da, există o singură problemă...
- Care?
- Este foarte incomod să ștergi creta de pe monitoarele cu cristale lichide.

Lecție la școală.
Cine a citit „Război și pace”?
- Și ce, era necesar să-l citești?
- Cu siguranță.
- L-am rescris.

Un elev de clasa a zecea beat vine acasă la ora unu dimineața.
Tatăl întreabă:
- Păi, fiica mea, cum sunt lucrurile la școală?
- Și a fost bine la școală astăzi, - răspunde fiica, - Și ce se va întâmpla acolo dacă nu m-aș apropia de școală astăzi?

În școala elementară, băieții lovesc fetele frumoase în cap cu servietele și apoi se întreabă de ce fetele frumoase sunt proaste.

La scoala.
- Copii, luați creioane și hârtie. Astăzi vom încerca să desenăm un cal, iar Ksyusha Sobchak va încerca să nu se miște!

La o lecție de limba rusă într-o școală georgiană.
Profesor:
- Gogi, spune-mi cum va fi un mascul de oaie în rusă?
Gogi:
- Oaia, profesor!
Profesor:
- Tu însuți ești o oaie. O oaie mascul este un berbec, iar un berbec este o gogoașă.

Comisia îl întreabă pe directorul unei școli rurale primitive:
- Din ce motiv spun toți copiii tăi: venind, plecând?
- Și cine știe, poate sunt atât de obișnuiți!

Mamă, am scris astăzi la școală!
- Ce ai scris?
- Nu stiu. Încă nu am învățat să citim!

Fiul vine de la școală cu un doi.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu te supăra!

Ei bine, fiule, arată jurnalul. Ce ai adus azi de la scoala?
- Da, nu este nimic de arătat, există doar un deuce.
- Unul singur?
- Nu-ți face griji, tată, mâine aduc mai multe!

Un elev de clasa a cincea se trezește dimineața și se gândește: „Deci, am întârziat deja la școală. Trebuie să merg acasă...”

Director școală - director:
- Poate ar trebui să deschidem o sală de fumat la școală? La urma urmei, copiii fumează.
- Pentru ce? Lasă-le să fumeze în paharul de vin!

Fiul îi spune mamei:
- Nu voi mai merge la scoala.
- De ce?
- Da, ei bine, această școală. Vasilkov se va lovi din nou în cap cu un manual, Kovalenko va începe să țintească cu o praștie, iar Smirnov se va împiedica. Nu va merge.
- Nu, fiule, trebuie să mergi la școală, - spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează cu un lacom!
- Ei bine, spune-mi numele lor!
- Dacă îmi dai 5 dolari, îți spun pe toți!

Doi elevi vorbesc:
Tocmai am scris un test de anatomie. Vanka a primit un doi.
- Pentru ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins când îi număra coastele.

Pinocchio intră în camera profesorului cu un ciot în mâini:
Ți-ai chemat părinții la școală?

Şcoală. Lecție de muncă.
Profesor:
- Regula de baza de siguranta: nu bagati degetele in priza!
Student:
Deci nu intră acolo.
- Și tu iei garoafele, idiotule!

Profesorul a verificat eseurile școlare. Unul dintre ei a scris:
„Experiența de viață vine cu nenorociți”.
Era pe cale să ia un stilou cu cerneală roșie pentru a corecta greșeala, dar deodată s-a gândit la ceva al ei și... a decis să lase totul așa cum era.

Aș dori un whisky dublu, te rog.
- Fata! Este cantina școlii!
Oh, scuze, mă gândeam. Compot, te rog.

Și am stat la aceeași școală cu fata aceea la același birou, apoi ne-am căsătorit, ea a născut doi copii frumoși.
- Și apoi ce s-a întâmplat?
- Apoi? Și apoi ne-am așezat cu obrăznicie, iar ea s-a dus la alta.

Tatăl se uită la jurnalul fiului său.
- Păi ce fel de note ai, doar trei, nici un singur cinci și patru!
- Tată, deci până la urmă avem o școală medie!

Mamă, toată lumea de la școală îmi spune că sunt distrasă, spune-mi, nu-i așa?
- Băiete, locuiești în casa de vizavi.

Elevul se grăbește după lecție de-a lungul coridorului și aproape că îl dă pe director din picioare. El îl apucă indignat de umăr și spune:
„Acum întoarce-te și ia-o mai ușor!” Și salută-mă așa cum tatăl tău își salută cunoștințele!
Studentul se dă înapoi câțiva pași, clătinându-se - mâinile în buzunare - se apropie de regizor, îl plesnește pe spate, încât aproape că i se desprind ochelarii și strigă din răsputeri:
- Ei bine, bătrâne! Nu te-am văzut de o sută de ani!

Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi.

Lecție de fizică la școală. Profesorul întreabă:
- Ce este cai putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal cu o înălțime de un metru și o greutate de un kilogram!
- Interesant! Și unde ai văzut un asemenea cal?
„Și pur și simplu nu o vezi. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.

Profesorul l-a prins pe Andryusha fumând și spune:
- Hai, hai să mergem la părinții tăi! Adus tatălui meu.
- Fiul tău a fumat la școala Belomor. Tatăl era indignat:
- Andrei, ei bine, de ce ai nevoie de acest „Belomor” – acolo e „Opalul” tău pe frigider.

1 septembrie. Toată lumea sta la birouri pentru două persoane, doar că Kolya nu are vecin.
Inna Valerievna începe o nouă studentă și o prezintă:
- Faceți cunoștință cu băieții, acesta este noul nostru student. Numele ei este Lena, acum va studia cu noi.
Au pus-o la Kolya. Kolya îi spune:
- Len, vino seara sa ma vizitezi, parintii mei pleaca azi in tara, bunica e la spital, fratele meu e la armata. Kolya a cumpărat un tort, flori, ei bine, trebuie să mulțumiți unei noi iubite.
A venit acasă, și-a făcut temele, a făcut curat în apartament, apoi a pus masa, a pus prăjitura și căni pentru ceai.
Ușa se deschide - Lena apare în uniformă școlară.
- Și de ce ai venit în rochie de școală?!
- Deci mâine la fel la școală!

Când micuțul Dracula nu s-a întors acasă de la școală, mama lui s-a gândit: „Probabil, au pus o țeapă”.

Un profesor de la școală îi spune unui elev georgian:
- Vano, desenează un triunghi isoscel!
(Vano desenează.)
- Și acum demonstrează că acest triunghi isoscel!
- Jur pe mama mea egal-coapse!

Elevul de la petrecerea de absolvire le mărturisește profesorilor:
- Vreau să mă pocăiesc înaintea ta. În toți acești unsprezece ani nu m-am pregătit pentru un singur test. Îți amintești, întotdeauna am avut o astfel de trusă întinsă pe birou, totul în hieroglife japoneze? Aceasta a fost foaia de cheat. În japoneză.
- De unde știi japoneză?
- În fiecare seară în loc să-mi fac temele, l-am învăţat. Special pentru a face cheat sheets.
- Nu a fost mai ușor să înveți matematica, istoria, literatura, chimia?
- Ce ești tu? Sunt mult mai dificili!

Conform rezultatelor verificării eseurilor școlare pe tema „Cum mi-am petrecut vara până la urmă”, a fost dezvăluit: au fost găsite cinci jafuri, patru atacuri teroriste minore și ucigașul lui John F. Kennedy.

Merg la școală - nimeni ... merg la Vkontakte - hopa! Toată clasa mea!

Sasha a fost vinovată la școală. Pentru aceasta, directorul i-a ordonat să picteze ferestrele de la parter. Sasha vine și întreabă:
- Anton Petrovici, vrei să pictezi și tu ramele?