Glume pentru copii de 10 ani despre școală. Cele mai amuzante glume despre școală. Glume amuzante pentru copii despre școală

Cel mai de aur moment al oricărei persoane este timpul studiului la școală. Aceasta include întâlnirea cu oameni noi, explorarea lumii din jurul nostru și pregătirea pentru o viitoare viață de adult. Prin urmare, nu este de mirare apariția diferitelor glume despre școală, elevi și profesori.

Școala este a doua casă

Cele amuzante nu se întâmplă întâmplător. La urma urmei, fiecare clasă are propriul „Vovochka”, propriul „încredere gras” și „tocilar”. A fi diferiți de ceilalți îi face obiectul ridicolului altor copii. Iar profesorul, care arată ca un om de știință, cu ochelari și un dosar sub braț, devine și el obiect de glume. Să aruncăm o privire mai atentă la care sunt cele mai amuzante glume despre școală.

Farse pentru copii

În fiecare clasă există cu siguranță cineva căruia îi place să joace un truc colegilor sau profesorilor. Există chiar și filme care descriu glume foarte amuzante despre școală. Farsele constau în așezarea de nasturi pe scaunul unui profesor sau al altui elev, ungerea unei table cu săpun, a da o sticlă de apă spumante unui coleg de clasă, a scutura puternic în prealabil și așa mai departe. În primul caz, pentru cineva va fi foarte amuzant, dar pentru cineva nu atât. În al doilea caz, profesorul nu va putea scrie nimic pe tablă, în al treilea caz, cineva va fi acoperit de o undă mare carbogazoasă chiar pe față. O astfel de glumă este foarte populară atunci când elevii îi spun profesorului că tot spatele lui este alb. Un profesor care știe să accepte un asemenea umor, desigur, râde. Ei bine, dacă nu este un fan al unor astfel de glume, atunci școlarii s-ar putea să înțeleagă.

Scurte glume amuzante despre școală

Glumele pot fi fie lungi, fie scurte. De exemplu, o expresie scurtă îi poate face pe ascultători (cititori) să râdă mult. Aici sunt câțiva dintre ei:

1. Mingea de cauciuc încă zbura prin fereastra biroului directorului, între timp copiii se ascundeau deja.
2. Anul școlar este ca sarcina: durează nouă luni, iar toxicoza începe din a doua săptămână.
3. Studiul la școală este o pedeapsă la un regim de unsprezece ani fără dreptul la eliberare anticipată. Supraveghetorii sunt directorul și profesorii.
4. Un elev vine acasă de la școală și îi strigă cu bucurie mamei sale: „Mamă! Astăzi ești norocos - ni s-a cerut să citim doar.
5. Profesorul le-a spus părinților să-i taie bretonul fiului, altfel nu-i cunoaște fața.
6. Întâlnire școlară - intrarea este liberă, dar ieșirea este permisă doar pentru o anumită sumă.
7. Temele făcute. Mama este răgușită, fiul răcnește, iar vecinii au învățat tabla înmulțirii.
8. Din cauza lipsei cărților de anatomie, ministrul Educației a aprobat ca subiect de studiu o gaură în peretele băii.

Vovochka este personajul principal al glumelor despre școală

Știe oricine cine este Vovochka. Acesta este un școlar tipic care nu își face temele, nu ascultă adulții, este un bătăuș, o persoană leneșă și un ratat. În același timp, el are întotdeauna răspunsuri pline de spirit la întrebările profesorului. Un astfel de personaj în glumele amuzante despre școala pentru copii este foarte necesar. Datorită lui, copiii încep să înțeleagă cum să nu fie. Adică, astfel de glume despre școală sunt instructive.

1. Profesorul îl întreabă pe Vovochka de ce a întârziat. Răspunsul a fost șocant. Băiatul a spus că a fost atacat și i-au fost furate caietele cu teme.
2. La întrebarea despre ce cinci ani din viața lui consideră Vovochka cei mai fericiți, a fost primit răspunsul: studiul în clasa întâi.
3. Vovka a primit un deuce. Tatăl s-a dus să afle de ce. Profesorul spune că băiatul nu a făcut-o singur, ci a copiat de la un vecin de pe birou. Într-adevăr, au verificat ambele caiete. Ambii au răspuns corect la prima întrebare, iar ambii au răspuns incorect la a doua întrebare. Tatăl este indignat că acest lucru este foarte posibil. Profesorul a arătat a treia întrebare, la care fata a răspuns că nu știe. Și Vovochka a scris: „Și eu”.

Glumele se înveselesc

În viața de zi cu zi, sunt prea multe zile agitate, diverse probleme. Prin urmare, nu este de mirare că oamenii sunt atrași de glume, programe pline de umor. Subiectul variază. Dar sunt glume despre școală, scurte sau lungi, care sunt percepute cu căldură și nostalgie pentru viața școlară. Fiecare adult are propriile amintiri din zilele de școală.

Pe lângă glumele obișnuite, există glume despre școală sub formă de scenete. Ele vor înveseli, vă vor permite să vă relaxați atât sufletul, cât și trupul. Să luăm în considerare câteva dintre ele:

1. Un școlar îi spune altuia că nu crede că pământul este rotund. O explică simplu: altfel marea s-ar fi stropit complet.
2. La lecția lumii din jur, profesorul cere să explice de ce ninge iarna și nu vara. Unul dintre elevi spune: „Dacă ninge vara, s-ar topi”.
3. Profesoara de limba rusă îi întreabă pe copii: eu muncesc, tu lucrezi, ea lucrează - cât este ceasul? „Greu”, răspunde unul dintre băieți.
4. Elevul de clasa a doua vine acasă. Mama își ia jurnalul să verifice. Acolo descoperă un „deuce”. A fost tăiat și corectat la „patru”. Mama începe să-l certa pe elev. Și el răspunde calm: „Profesorul ne-a spus că putem, dacă dorim, să corectăm o notă proastă cu una bună”.
5. Delegația americană a venit la școala rusă pentru a face schimb de experiență. Unul dintre ei întreabă: „Copiii folosesc computerele la școală?” „Desigur”, răspunde profesorul. Toată lumea intră în birou. Pe pervaz sunt șase computere. Profesorul îi dă o temă lui Petrov: „Petrov, ia două computere și pune-le pe masă. Câte computere au mai rămas pe pervaz acum?”

Examenele sunt un subiect special

Examenele sunt momentul în care se decide soarta studenților. Prin urmare, nu este de mirare că au apărut și glume despre această perioadă. Există în special multe declarații interesante despre Statul Unificat. Următoarea selecție este despre el:

1. Un student care a părăsit examenul îl întreabă pe altul: „Ați putut să răspundeți la toate întrebările?” El raspunde ca nu. — La ce speri atunci? Al doilea a răspuns: „Picioare plate cronice sau vedere slabă”.
2. Unii dintre examinatori au sugerat că examenul ar trebui să aibă astfel de elemente ca în programul „Deveniți milionar”: ajutați publicul, sunați la un prieten sau 50 la 50. În cazuri extreme, posibilitatea de a ridica un certificat.
3. Despre cei care nu au studii, acum putem spune că este „victimă a Examenului Unificat de Stat”.
4. După o promovare bună, unii trebuie să emită un „Atistat despre școala medie”.
5. Copiii se speriau de Babai, acum din clasa I se sperie de Egei.
6. Fiecare student din adâncul sufletului său visează că cel care a inventat examenul va fi ucis.
7. Baba EGE este un personaj înfricoșător.
8. Pentru a afla cât de norocos ești, trebuie să dai răspunsuri la examen la întâmplare.
9. Mă întreb cum va fi ca ministrul Sănătății să fie tratat într-un spital sătesc? Va putea ministrul Educației să treacă singur examenul?
10. O maimuță a fugit dintr-un circ și a ajuns din greșeală în biroul unde au susținut examenul. Alegând la întâmplare răspunsurile, ea a plecat să studieze la Universitatea de Stat din Moscova.

Există și un astfel de semn când un student care susține un examen trebuie să fie puternic blestemat. Se presupune că acest lucru vă va ajuta să treceți. O glumă pe această temă: un student a trecut examenul pentru doi, a venit acasă cu pretenții părinților săi că nu l-au înjurat prea mult. S-au corectat imediat și l-au certat aspru.

Inscripții în jurnal

Pe lângă glumele despre Micul Johnny, despre examene și așa mai departe, glumele despre școală includ diverse inscripții în jurnalele elevilor. Unele dintre ele sunt destul de amuzante și absurde. Mai jos sunt câteva opțiuni:

1. „De multe zile, aruncă gândaci morți în colegii de clasă.”
2. „Nu există jurnal” (absurdul a fost că era scris în jurnalul însuși).
3. La o lecție de geografie, se pare, copilul nu și-a amintit adresa, profesorul a făcut o inscripție: „A uitat unde locuiește”.
4. „Criticează mobilierul din camera engleză” (criticul crește).
5. Se pare că școlarul văzuse destule thrillere sau filme de acțiune. În jurnalul său există o inscripție: „Mi-am convins colegii să coboare în buncăr”.
6. — Intrând pe fereastră. Pe această inscripție, studentul însuși a scris mai jos: „Iese prin perete”. (Probabil un fan al Cronicilor din Narnia).
7. Fetele nu sunt mai bune: „S-a purtat ca un câine și a roade un os”.
8. „A făcut ochi pentru colegii ei”.
9. — A făcut far pe toată clasa.
10. „M-am dus la toaletă, m-am întors beat.” (Cineva la școală are o cafenea în loc de toaletă).
11. — Am adus un vagabond la o lecție. (Student plin de compasiune).

Există un număr infinit de astfel de exemple. Este ciudat că toate acestea sunt adevărate, iar uneori profesorii înșiși devin obiectul ridicolului. Luați, de exemplu, un profesor de educație fizică sau de muncă.

„Trudovik” și „atlet”

1. Pe 1 septembrie, toți profesorii primesc un buchet de flori, iar Trudovik primește un „Buchet al Moldovei”.
2. Sportivul comandă: „Inspiră, expiră! Fu, Anton, respiri prin gaura greșită!
3. Sportiv: „Cine fumează?” Vede trei mâini ridicate. „Deci, vom fuma, iar restul de cinci ture în jurul stadionului!”.

Postfaţă

Desigur, există o mulțime de glume amuzante despre școală (scurte sau lungi). Motivul este că timpul școlii este cel mai minunat și mai distractiv moment pentru toată lumea, fără excepție. Povești amuzante se întâmplă în fiecare clasă. Sunt asemănători unul cu celălalt și în același timp diferiți unul de celălalt.

Viața școlară va fi mereu inventată. La urma urmei, acesta este ceea ce reunește studenții și profesorii. Fără povești amuzante, școala în sine ar fi plictisitoare și monotonă.

În programul „Cel mai inteligent” la întrebarea „Morcovi, ceapă, cartofi”, Lexus „. Ce este de prisos?” elevul de clasa a V-a a răspuns: „Morcov, ceapă, cartof!”

Scolarii cred ca este mai bine sa studieze la institut, dar numai elevii stiu ce este cel mai confortabil la gradinita!

Nu, asta e prea mult! Astăzi ați uitat atât caiete, cât și manuale! Știi cum se numește un soldat neînarmat?
- Știu. General!

Buna! La trei dimineața! Cine esti?
- Acesta este tatăl elevului tău, Elena Vasilievna. Tu dormi acum?
- Cu siguranță!
- Și am văzut castane, lipici ghinde pe carton - pregătim meșteșuguri pentru concursul „Adio toamnă”...

Într-o lecție de zoologie:
De ce se numește maimuța așa?
Student:
— Pentru că a venit de la un om!

Ieri am primit un telefon de la școală și mi-au spus: „Fiul tău minte tot timpul”. I-am spus: „Spune-i ce face bine: nu am un fiu”.

La lecție.
- Gândește-te la o propoziție cu cifra trei.
- Mama lucrează la o fabrică de tricotat.

- Bine! Ieri am primit unu plus șase minus patru.

Clasa I. Profesor:
- Așadar, copii, lăsați deoparte toate telefoanele inteligente, nu mai trimiteți mesaje, astăzi trebuie să învățăm litera „A”.

Compoziție - descrierea tabloului de F.P. Reşetnikova
— Din nou dracu! elev din clasa a 5-a „A”.

În fața noastră este o poză cu F.P. Reshetnikov "Din nou, doi!" Personajul principal al imaginii este băiatul Mitya. Vârsta lui este de aproximativ zece ani. Este cu servieta în mâini, patinează în servietă. Are o privire foarte tristă. Păr blond, este într-o haină, o haină zdrențuită cu guler alb. El stă lateral. Poartă cizme și pantaloni negri.
Mama este îmbrăcată, cu o eșarfă albastră pe cap, o cămașă roz, un șorț roșu și o rochie neagră. Pe picioare sunt papuci negri. Sora mea poartă uniformă școlară. Ea poartă o cravată de pionier curată și călcată. Lângă ea este o servietă maro. Fratele mai mic poartă un pulover albastru și alb și pantaloni maro. Este pe o bicicletă roșie și zâmbește. Câinele se grăbește cu bucurie la Mitya și vrea să-l mângâie. Câinele este alb-negru și există puțin roșu.
Camera este mică și locuința în ea este înghesuită.
Este foarte jenant și trist să aduci acasă un doi.

Copiii au scris un eseu pe tema „Ferma” la lecție. Petya a scris: „Stajele se descurcă foarte bine în stale. Sunt gresie și bine echipate”.

La lecția de limba rusă:
- Refuzați cuvântul „carte” în cazuri.
- Nominativ - ce? - carte, părinte - de la ce? - de pe hartie!...

Alyonushka, care este conjugarea verbului „învăța”?
- În primul rând.
- Și dacă te gândești bine?
- Al doilea.
- Deci ce este?
- Al treilea!

Volodya, când îți vei corecta deuce?
- Nu stiu, tati, pentru ca revista se tine in camera profesorilor!

Într-o lecție de geografie.
- Slava, unde se gaseste apa in natura?
- Ai spus-o singur - în natură.

Yura, de ce ai întârziat la lecție?
- Am cazut din greseala intr-o balta si m-am intors acasa sa ma schimb si sa iau masa in acelasi timp.

Profesorul le spune copiilor despre Kenya, despre clima ei caldă.
Student:
- Deci, există o vară continuă?
- Da.
- Noroc pentru copiii lor - vacanțe solide!

Slavik a primit probleme dificile de matematică acasă. Mama a început să-l ajute.
A doua zi, fiul meu a adus un trei de la școală pentru această muncă.
- Nu-ți face griji, mami! spuse el vesel. - Alți părinți au, în general, doi!

Mamă, ieri profesorul a trimis-o pe Lyosha acasă.
- De ce?
A venit la școală nespălat.
- Așa-i trebuie!
- Și astăzi toată clasa noastră nu s-a spălat!

Tolik, de ce profesorul este din nou nemulțumit de tine? Ce ai mai făcut ieri?
- Ieri? Nu a făcut nimic. Nici măcar nu am fost la școală.

Profesorul de limba rusă îi dă lui Vasya o sarcină:
- Gândește-te la o propoziție cu prepoziția „pe”.
- Vaca s-a urcat în copac! Vasya răspunde.
- Pentru ce? - profesorul este surprins.
- Că era o prepoziție „pe”!

Două mame ale elevilor de clasa a doua vorbesc:
Ai făcut matematică pentru fiul tău?
- Da.
- Lasă-mă să scriu.

Vasya, tema ta pentru acasă, descrierea câinelui, coincide literalmente cu munca surorii tale mai mari Katya. Cum să-l înțelegi?
- Și ce este de neînțeles aici? Avem un singur câine acasă.

Profesorul de geografie vine la doctor.
- Spune-mi exact unde se concentrează durerea ta? intreaba doctorul.
- Picior.
- Unde?
- La nord-est de călcâi.

Din eseuri școlare:

Andrei Bolkonsky mergea adesea să se uite la stejarul acela, care semăna ca două picături de apă.

Toți liliputienii, tineri și bătrâni, s-au ridicat pentru a lupta cu Gulliver.

Adăugăm la această listă din dreapta și o împingem în stânga.

Curând Maresiev a învățat să zboare pe proteze.

Lecție de chimie. Profesor:
Ce substanțe nu se dizolvă în apă?
Student fără ezitare
- Pește!

Tatăl verifică caietul fiului său:
- Nu înțeleg ceva: scrie „Cool work”, dar costă un deuce!

Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează - îmi spun șampon!
- Calmează-te, nu plânge, auzi, Schwarzkopf?

Din eseuri școlare.

Câinele stătea în curte, iar în jurul ei era o cabină mare.

Vițeii erau încă proști, needucați.

Lupul era la fel de flămând ca un animal.

Andrei Sokolov s-a născut pentru binele Patriei Mame.

Timpul va trece și Katerinas de ambele sexe se vor uni și vor îndepărta regatul întunecat de pe pământ. Și așa s-a întâmplat.

Morozko acționează diferit în această situație. Fără să stea pe gânduri, trage un revolver și trage de trei ori în aer, apoi cade mort.

Korchagin a făcut chiar o revoluție în pat.

Nilovna a lucrat într-o fabrică, soțul ei a bătut-o acasă.

Când Polovtsev și-a scos pălăria, avea un craniu gol pe cap, acoperit cu păr rar.

Zhukhrai l-a învățat pe Pavka: „Lupta nu este deloc dăunătoare, trebuie doar să știi pe cine să învingi și de ce să învingi”. După aceea, a fost determinată calea directă a lui Pavel către Komsomol și Armata Roșie.

Pierre Bezukhov este o persoană emoțională.

Proletariatul a preluat puterea pentru a oferi tuturor ocazia să simtă cât de rău trăia înainte de revoluție.

Onegin era foarte nesociabil, prin urmare, atunci când oaspeții veneau la el, i se dădea întotdeauna un cal la anus.

De pe buzele profesorilor.

Dacă nu aș fi făcut această remarcă, ați fi fost surprins dacă nu aș fi făcut-o.

Să desenăm vectorul în mod invizibil.

Porumbeii mei! Dacă întârzii toată săptămâna pe 1 martie...

Vom lucra dimpotrivă. Sau este totul greșit pentru tine?

Mai întâi, să o verificăm în practică și apoi vom vedea cum funcționează.

Biletele sunt diferite. Unul poate deveni mai ușor, iar altul mai ușor.

Dacă este necesar, puneți inițialele în cazul corect.

Profesorul îl cheamă pe tatăl lui Kolya la școală:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen încât aproape că am leșinat.

Băieții vorbesc în curte:
Ce materie iti place cel mai mult la scoala?
- Apel.
- Grozav! Şi eu! Se dovedește că suntem prieteni adevărați!

Un an școlar este ca și cum ai fi însărcinată. Durează nouă luni și începe să se facă rău din a doua săptămână.

După prima zi de școală, Dima a venit acasă liniștit și tăcut. Părinții sunt îngrijorați:
- Fiule, de ce taci? întreabă mama.
- Da, îmi amintesc de tinerețe, - Dima e tristă.

Părinții petrec toată seara încercând să-și determine fiul să facă temele. Ivan vine cu un motiv, apoi altul. În cele din urmă, părinții rămân fără răbdare și ei înșiși îl așează pe băiat la birou.
Fiul exclamă, aproape plângând:
- Vanya, scrie! Vanya, citește! Vanya, învață! Vanya, numără! Și când să trăiești?

Tată, am spart din nou sticla la școală...
- Uf, nu o școală, ci un fel de seră!

EXTRASE DIN ESEURI SCOALA:

Onegin avea inima grea și s-a dus la Tatiana pentru a se ușura.

Lensky a intrat în duel în pantaloni. S-au împrăștiat și s-a auzit o împușcătură.

Barca a ajuns la mal în cel mai obrăzător mod...

A luat un cuțit și s-a împușcat.

Papa Carlo l-a eliminat pe Pinocchio.

Deoarece Pechorin este o persoană în plus, atunci a scrie despre el este o pierdere de timp.

Onegin îi plăcea pe Byron, așa că l-a atârnat deasupra patului.

Doi cai au intrat în curte. Aceștia au fost fiii lui Taras Bulba

Turgheniev a arătat femeia într-o formă mai extinsă.

Dacă înveți bine, Petya, tata și cu mine îți vom cumpăra un computer! Mama promite.
- Dacă nu o fac? - băiatul este interesat.
- Atunci mama și cu mine îți vom cumpăra un pian! Tatăl își liniștește fiul.

Doi școlari stau de vorbă în pauză:
- Am scris acum controlul asupra anatomiei. Sanka a primit un deuce.
- Pentru ce?
- Trișa. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.

Într-o lecție de istorie.
- Ce eveniment este semnificativ în 1799?
- S-a născut Pușkin.
- Și 1812?
- Pușkin a împlinit 13 ani!

Dialogul examenului.
- Ce este cai putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal înalt de un metru și cântărind un kilogram.
Unde ai văzut un asemenea cal?
- Pur şi simplu nu o poţi vedea. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.

Sidorov, numește-ți animalul de companie prieten cu patru picioare.
- Pat!

Control. Profesorul urmărește îndeaproape elevii și, din când în când, îi dă afară pe cei care trișează.
Directorul se uită în clasă.
- Ce, scriem control? Trebuie să fie o mulțime de trișori aici!
- Nu, amatorii sunt deja în afara ușii, - răspunde profesorul. - Doar profesioniștii au rămas aici.

Am alergat recent doi kilometri într-un minut la o competiție școlară!
- Minți! Este mai rapid decât recordul mondial?!
- Deci știu scurtătura!

I-am dat școlii 10 ani din viața mea și m-a învățat doar două lucruri: să cânt și să număr.

Un concept abstract este ceva ce nu poate fi atins, ci ceva la care se poate gândi. Poate cineva să dea un exemplu?
- Da. Fier fierbinte.

Student la examen:
Nu cred că merit un rating atât de mic.
Examinator:
- Și eu, dar ratingurile sunt mai mici, din păcate, nu.

Maryivanna, nu am putut ajunge ieri la școală pentru că mașina tatălui meu s-a stricat.
- Deci as veni cu autobuzul, care e problema?
Dar nu avem autobuz...

Solicitanții cu prenumele și patronimul Maryivanna sunt duși la Universitatea Pedagogică fără examene.

Profesor:
- Ce fapte ai realizat în viața ta?
Odată am ridicat mâna la ora de matematică...

Îți place să mergi la școală?
- Da, doar orele dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.

Înscriere în jurnalul școlii:
„Copilul tău înghite finalul cuvintelor”.
Răspunsul părinților: „Știm, rugăm”.

Dintr-un eseu școlar: „Pingguinii sunt rândunele grase”.

Profesorul a spus că știu foarte prost matematica și mi-a pus un număr în jurnal...

Există un test de matematică. Doi studenți stau pe primul birou: unul este un student excelent, celălalt este un învins.
Profesorul se uită la ele în caiete:
- Ce este?! De ce alegi o variantă?
Doppelgängerul ridică capul:
- Care este diferența? Răspunsurile sunt încă diferite!

Profesorul de literatură lucrează la școală de atât de mult timp, încât mulți oameni cred că Pușkin s-a împușcat într-un duel tocmai din cauza ei.

Anul 3000. lecție de limba rusă.
- Copii, amintiți-vă de regula principală de punctuație: nu puneți virgulă după emoticon!

Student in clasa:
- Nu cred că merit acest rating.
Profesor:
- Și eu, dar, din păcate, nu mai.

Elevul a răspuns cinci. Profesorul cere un jurnal.
„Dar l-am uitat acasă”, spune studentul.
- Ia-l pe al meu! șoptește vecinul.

Profesorul spune în clasă:
- Copii, știți că la frig toate obiectele se micșorează, iar la căldură, dimpotrivă, cresc în dimensiune? Cine poate da un exemplu de viață reală?
Masha ridică mâna
- Vacanțele de vară durează mai mult decât cele de iarnă!

Profesor:
- Băieți, spuneți-mi, ce număr este cuvântul pantaloni: singular sau plural?
Student:
- Deasupra - singular, iar dedesubt - plural.

Și astăzi am avut noroc la lecție!
- Care?
- Profesorul a vrut să mă bage într-un colț, dar toate colțurile erau ocupate.

O fată foarte grasă a fost transferată într-o altă clasă, după care școala s-a înclinat în cealaltă direcție.

Dupa examen:
- A trecut?
- Se pare că a trecut.
- Ce au întrebat?
- Da, nu am înțeles. Au intrebat in engleza...

Dintr-un eseu școlar:
— În liniște, în vârful picioarelor, un elefant s-a strecurat prin magazinul de porțelanuri.

Profesor:
- Ce fenomene naturale apar iarna?
- Oameni de zapada...

Într-o lecție de geografie, un profesor întreabă un elev:
Cum arată harta Italiei?
- Pe o cizmă de cauciuc.
- Așa e, cizme. De ce cauciuc?
- Pentru că Italia este înconjurată din toate părțile de apă.

Când profesorul tace, este mai bine să nu-l întrerupeți.

Profesorul organizează un apel nominal:
- Ivanov?
- Aici!
- Petrov?
- Aici!
- Treizeci de pui?
Elevul se ridică.
- Da, sunt Zoșcenkov!

Din eseuri școlare: „Tatyana a scris o scrisoare lui Onegin cu o declarație de dragoste, dar a trimis-o imediat la spam”.

Elevii au fost rugați să ajute la distribuirea biletelor de loterie.
Fiecare a primit 20 de bucăți. Băieții au plecat acasă. Unul dintre ei s-a întors foarte repede și a declarat cu mândrie:
- Am vândut toate biletele! Toți cei douăzeci au fost luați într-o singură casă.
- Și cum ai făcut-o?
- Câinele lor m-a mușcat.

Profesorul îi avertizează pe elevi:
- Nu sărutați niciodată animalele. Este foarte periculos. Cine poate da un exemplu?
„Eu”, se ridică un băiat. - Mătușa mea obișnuia să-și sărute pudelul tot timpul.
- Si ce?
- Pudelul este bolnav.

Copii, ce se întâmplă dacă 8 este împărțit în jumătate?
- Dacă este împărțit orizontal, atunci două zerouri, iar dacă vertical, atunci două triple.

Sasha, ce mai faci cu matematica? întreabă tatăl.
- Bine! Ieri am primit opt ​​minus cinci plus doi.

Profesorul îl sună pe tatăl lui Zhenya:
- Fiul tău a desenat un astfel de păianjen pe biroul meu, încât aproape că am leșinat.
- Ce este asta! A desenat un asemenea crocodil în baia noastră, încât am sărit afară pe ușa pictată!

Dintr-un eseu școlar:
„Șobolanii de companie sunt foarte drăguți atâta timp cât nu încep singuri.”

Yura, numește patru animale de companie, întreabă profesorul.
- Un câine și trei căței! raspunde elevul.

De ce dormi în clasă? - o întreabă strict profesoara Sonya.
„Nu dorm, doar clipesc încet”, se justifică studenta.

Spune-ne, Sasha, ce substanțe nu se dizolvă în apă? întreabă profesorul.
- Pește! - răspunde hotărât elevul.

Băieții vorbesc la lecția de desen:
- Ai desenat bine! Foarte bine! chiar mi-am trezit pofta de mâncare.
- Apetit? De la răsărit?
- Și am crezut că ai desenat omletă.

Profesorul îl întreabă pe Yegor:
- Cum se numesc cei trei eroi din tabloul lui Vasneţov?
- Athos, Porthos și Aramis, - răspunde Yegor.

Ce pasăre nu cuibărește? întreabă profesorul.
- Cuc, - răspunde încrezător Denis.
- De ce? profesorul cere lămuriri.
- Pentru că ea stă în ceas.

Profesorul îl întreabă sever pe Andryusha:
De ce îți face mama mereu temele pentru tine?
- Dar pentru că tata nu are niciodată timp, - răspunde trist Andryusha.

Cyril, ai învățat poezia?
- Învățat. Pur și simplu am uitat despre ce este vorba.

Profesor:
- Lisa, arată-mi Marea Galbenă.
- Aș arăta, dar pe hartă toate mările sunt albastre.

O tânără profesoară se plânge prietenei ei:
- Unul dintre elevii mei m-a torturat complet - face zgomot, huligani, întrerupe lecțiile.
- Nu are o singură calitate pozitivă?
- Din păcate, există. Nu pierde niciodată cursul.

Studentul a venit la magazinul de ceasuri.
- Ai un ceas cu alarmă de încredere?
- Nu există nicăieri mai de încredere, - răspunde vânzătorul. - Mai întâi se stinge o sirenă, apoi se stinge o salvă de artilerie și ți se toarnă un pahar cu apă rece pe față. Dacă asta nu funcționează, alarma va suna la școală și te va anunța că ești bolnav.

Într-o lecție de geografie:
- Petrov! Am cerut să arăt lacul pe hartă, iar tu ai urcat pe munte.
Poți vedea mai bine zona de aici!

Profesor la elev:
- NU se scrie cu verbul împreună sau separat?
- Prin gol!

Profesorul a întrebat un eseu pe tema: „Dacă aș fi directorul școlii”.
Toată lumea scrie cu sârguință, doar Vasya se uită pe fereastră.
- De ce nu scrii?
- O aştept pe secretară.

Anecdote despre școală, profesori și elevi.

Profesor:
- Nu vă mai dați note unul altuia!
Student:
- Acestea nu sunt note. Jucăm cărți.
- Ah, atunci, scuză-mă.

Yura îl întreabă pe șoferul de taxi:
- Te rog să mă conduci la școală!
- Îmi pare rău, iubito, dar merg într-o direcție complet diferită.
- Dar e și mai bine! Yura se bucură.

Profesorul îl întreabă pe elev:
- Numiți capitala Norvegiei.
- Oslo.
- Și capitala Danemarcei?
Studentul ezită.
- Ko... - îl îndeamnă profesorul.
- Capra!

Profesorul întreabă:
- Ce înseamnă expresia „Fata s-a înroșit până la rădăcinile părului”?
Student:
- Asta înseamnă că e vopsită.

Profesor:
Ce rol joacă copacii în viața oamenilor?
Student:
- Foarte important! De la ei învățăm anotimpurile!

Băiatul dă un examen la desen. Trebuie să deseneze un cerc. Se duce la tablă, ia creta și, fără să-și ia mâinile, desenează un cerc perfect.
- Cum ai făcut-o fără busolă? - profesorul este surprins.
- Și din copilărie o ajut pe mama să întoarcă mașina de tocat carne.

Ai alergat o sută de metri teribil de încet! spune profesorul de educație fizică.
- Poți face ceva repede?
Student:
Da, obosesc foarte repede.

Profesorul este întrebat:
- Care sunt trei motive pentru care îți place meseria?
- Iunie iulie August...

Băiatul îi spune bunicii:
- Bunico, ți-e frică de ceva?
- Nu draga!
- Nici un elefant, nici un leu, nici un crocodil?
- Fara miere.
- Atunci poți să te uiți la jurnalul meu...

Toți cei din clasă sunt îndrăgostiți de excelenta elevă Milovidova.
Petya și Vasya vorbesc.
- Știi când este ziua ei?
- Nu, dar știu când e 8 martie.

Băiatul vine dimineața la școală, dar nu există școală. Doar portarul mătură în locul ei. Băiatul întreabă:
- Și ce, nu vor fi lecții azi?
- Nu, școala a fost distrusă de un uragan.
Băiatul întreabă din nou:
- Deci, nu vor fi lecții azi?
- Vă spun, școala a fost zdrobită de un uragan!
Baiatul nu este linistit:
„Ești sigur că nu vor fi lecții?”
- De câte ori pot să repet: ȘCOALA A FOST DISTRUȚĂ DE UN URAGAN!!!
- Așa că ascultă și ascultă!

Profesorul întreabă la lecția de limba rusă:
- Cât este ceasul: eu fug, tu aleargă, el aleargă, ei aleargă?
Copii - în cor:
- Întoarce-te!

Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi!

Profesor:
- Copii, va fi un fenomen rar în seara asta - o eclipsă de lună. Nu ratați! Incepand cu orele 20-15.
Vovochka:
- Ce program?

Lista literaturii folosite:

1. Revista „Fidget”.
2. Revista „Cool”
3. Ziarul „Lumea copiilor și adolescenților”
4. Revista „Mickey Mouse”.
5. „Povești și anecdote amuzante de școală”. Compilat de Shilova Galina Petrovna.
6. Revista veselă despre animale „Toshka și compania”.

Este greu de crezut că există măcar o persoană fără simțul umorului - altceva dacă vorbim despre cât de subtil este pe unele fețe. Umorul acoperă toate domeniile de activitate al oamenilor.

Glumim despre orice. ce vedem și ce ni se întâmplă, glumim despre reprezentanții anumitor profesii și naționalități, despre rude și prieteni, râdem de noi înșine și de situațiiîn care cădem.

Principalele teme ale glumelor iubite de toți copiii sunt:

• basme și personaje de basm;
• prieteni, frați și surori;
• scoala, studiu;
• animale;
• sărbători.

glume Este un plus de energie pentru întreaga zi. Poate cele mai inofensive și amuzante glume sunt legate de copii, ele îi vor face pe adulți și pe copii să râdă până la lacrimi. Și din moment ce principala ocupație a copiilor este studiul, atât cele mai amuzante glume de copii legate de școală, studenți și profesori. Toată lumea se poate înveseli pe ei înșiși și pe prietenii lor înrogând câteva zeci glume scurte despre școală. Aici puteți găsi:

• glumele copiilor despre școală;
• cele mai amuzante glume despre Vovochka;
• ultimele glume școlare.

Glume ale copiilor despre școală

Părinții îi întreabă pe elevii de clasa întâi:

— Ei bine, cum vă place prima zi? Ti-a placut la scoala?

- Mai întâi? Nu-mi spune că mâine mă duc din nou acolo!

— Sasha, numește-mi măcar un obiect transparent.

— Gara cheii, Maria Ivanovna!

După lecția de anatomie.

- Am auzit că Vitya a primit un deuce pentru control!

- De ce?

- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins în timp ce îi număra coastele.

— Doctore, copilul meu are strabism.

Este înnăscut în el?

- Nu, din înșelăciune.

- Cât va fi dacă îți dau un pisoi, plus doi pisoi și încă patru pisoi?

- Nouă.

- Asculta cu atentie! Ți-au dat un pisoi, apoi doi pisoi și încă patru. Cât costă?

- Nouă.

- Atunci e diferit! Îți dau un pepene verde, apoi încă doi și patru pepeni! Cât costă?

-Opt!

- Bine! Și pisoiul, plus doi, plus patru? Cât costă?

- Nouă!

- Da de ce?

— Pentru că am deja un pisoi!

- Mami, tati, am scris azi la scoala!

- Păi, citește ce ai scris?

Fiul se plânge mamei sale:

Nu mai vreau să merg la școală!

- De ce?

- Din nou Vasechkin se va împiedica, iar Ivanov va trage în mine cu o praștie, iar Sidorov va arunca în mine un manual!

„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ai deja 50 de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

- Tati, iar azi la scoala doctorii ne-au vaccinat!

„Bravo, fiică, nu ai plâns, nu?”

Nu, nu m-au ajuns din urmă.

— Pentru a-i face să creadă că au vacanță.

— Micul Johnny Care crezi că este cea mai bună școală?

- Inchis!

Profesorul întreabă:

- Copii, știți că toate substanțele au tendința de a se extinde la căldură și de a se micșora la frig?

- Cu siguranță! spune Vovochka. Prin urmare, sărbătorile de iarnă sunt mai scurte decât cele de vară.

- Stai jos Ivanov, cinci! Hai jurnal.

- Am uitat.

- Ia-l pe al meu! - șoptește Vovochka.

- Copii, din ce ordine aparține șarpele cu ochelari?

- La detașarea de miopi!

„Vovochka, de ce ești atât de palid astăzi?”

„Mama m-a spălat ieri.

Vovochka a întârziat la școală. Profesorul îl întreabă:

Ce s-a întâmplat, de ce atât de târziu?

- M-a atacat un bandit!

- Oh Doamne! Și ce a făcut?

- Mi-am luat temele...

Fata se plânge părinților ei:

- Cum pot scăpa de acest Vovochka? Gata cu putere!

De ce nu ți-a plăcut? Servieta câștigată după școală ajută la transport.

- Da, sunt obosit: am acumulat deja vreo cincizeci!

Ultimele glume de la școală

Pe control, profesorul urmărește îndeaproape elevii și uneori îi dă afară pe cei care au observat pinteni. Directorul se uită în clasă.

Scrii un control? Probabil, aici sunt o mulțime de trișori.

- Nu, amatorii sunt deja pe coridor, au mai rămas doar profesioniști.

Profesor de anatomie:

Ce dinți apar ultimii la om?

- Conecteaza.

Cât este ceasul: eu sar, tu sari, el sare, ei sar?

- Întoarce-te!

- Știi care este cel mai rău lucru pentru un student excelent?

— Ia un doi?

- Nu, învață o lecție și nu ai timp să răspunzi.

Există o lecție. Se aude zgomot și zgomot în camera alăturată, profesorul nu suportă și merge acolo. Îl apucă de ureche pe cel mai zgomotos, îl conduce la clasa lui. Zece minute mai târziu, ușa se deschide, un student din acel birou se uită în clasă și spune în liniște:

„Putem să ne întoarcem profesorul?”

Tatăl îl întreabă pe fiul său:

- Ce pot face ca să nu te mai iei F?

„Roagă-i profesorului să nu mă sune!”

Profesorul spune:

-Taci toata lumea! A fi auzit ca musca zboara!

Toată lumea a tăcut imediat. Cinci minute mai târziu, Vanya se strică și întreabă:

- Mihail Ivanovici, când vei lăsa musca să plece?

Acum să demonstrăm teorema lui Pitagora.

Ultimul student:

- Poate nu? Credem în cuvânt!

Răspunzând la o întrebare despre prima femeie pilot, elevii au numit-o pe Baba Yaga.

Merg la școală - nimeni ... merg la Odnoklassniki - toată clasa!

La ora de matematica:

- Anya, cât va plăti mama ta pentru 3 kilograme de cartofi, dacă un kilogram costă 30 de ruble 10 copeici?

- Asta e încă necunoscut.

- De ce?

„Și ea se târguiește mereu.

Un elev de liceu se apropie de tatăl său:

Tată, te cheamă la școală.

- Ce s-a întâmplat?

— Deci, un fleac, am spart geamul.

Tatăl a plecat. Câteva zile mai târziu, fiul din nou:

„Tati, te cheamă la școală.

- Ce ai făcut din nou?

- Da, sala de laborator a fost aruncată în aer.

Tatăl a plecat.

Fiul se apropie de el pentru a treia oară:

- Tată, ți se cere din nou să mergi la școală.

„Asta e, sunt obosit, nu voi mai merge!”

- Așa este, tată. De ce trebuie să te plimbi prin ruine...

Tema școlii este folosită constant în glume. Este de remarcat faptul că glumele despre școală sunt foarte amuzante și trezesc amintiri plăcute în fiecare persoană. În clasă, la școală, am asistat cu toții la situații amuzante care pot fi numite în siguranță viață. Profesori, teste, învinși, teme... Acum totul este în trecut, dar amintirea anilor de școală rămâne pentru totdeauna.

Fără îndoială, glumele foarte amuzante despre școală sunt strâns legate de. Cineva, dar acest elev știe să diversifice procesul educațional cu ajutorul umorului specific și nu întotdeauna copilăresc.

Profesorul de matematică, uitându-se în caietul elevului, a fost șocat de calculele complicate:
- Unul dintre noi a înnebunit, Sidorov!
A doua zi, Sidorov pune un plic pe masă.
- Ce este înăuntru? întreabă profesorul.
- Ajută că nu sunt nebun.

Şcoală. Foarte decent. Specialist. Cu un studiu aprofundat. De ceva vreme, șefa de clasă a observat că unul dintre elevii clasei a VII-a este adesea întâlnit chiar la școală de o mașină inteligentă cu bărbați serioși, ea (eleva) a început să se îmbrace la modă așa, tot felul de bijuterii, se poartă provocator, ei bine, în general, e clar... Când a devenit imposibil să mai închizi ochii, așa că au decis să convoace un consiliu al profesorilor, au invitat un elev... Multă vreme au explicat la ea toată adâncimea căderii, apoi directorul întreabă:
- Păi, acum înțelegi că asta nu e bine? Elevul raspunde:
- Dacă aș fi știut că e atât de bine, aș fi început acum cinci ani!

Maria Ivanovna îl certa pe Vasya:
- Petrov, de ce nu ai fost ieri la scoala?!
Mama mi-a spălat pantalonii ieri.
- Şi ce dacă?
- Și treceam pe lângă casă și am văzut că ale tale erau atârnate. Am crezut că nu vii.

Ai studii superioare? Sau chiar doi?
Fă-ți temele cu un elev de clasa a IV-a folosind manuale moderne - simți-te ca un idiot!

Lecție de engleză într-o școală din sat.
Profesor: „Ivanov, cum va fi ușa în engleză?”
Ivanov: „Îmbrăcăminte”
Profesor: "Ce eto da!"

Clasa de țipete.
- Hei cine esti?
- Profesor - Lector.
- DAR! Așa că bătrâna capră încă a renunțat! Am spus că o vom obține! Și te vom lua! Miez de mere și hârtie mestecată zboară spre profesor. Încuie ușa clasei.
- Elevii, nu înțelegeți. Lector este numele meu de familie. Și numele este Hannibal.

Mamă - fiului unui școlar:
- Ce crezi, dacă ai băut vodcă cu bere la școală, nu știu că ai fumat?

Vine un profesor și vede: copiii mici beau vodcă, fumează și joacă cărți. Era revoltată:
- De ce nu esti la scoala?
- Da, ce esti? - a sufocat puștiul principal. - Cine merge la școală la vârsta de cinci ani?

Directorul școlii prinde un tip care fumează în toaletă:
- Care clasă?
Tipul, care eliberează inele de fum:
- Burghezia!

Sfârșitul lui mai. Profesorul la ultima oră de curs a anului școlar:
- Copii, care a fost cel mai greu lucru pentru voi la școală în clasa a III-a?
- Explica-i vanzatoarei pentru care se cumpara votca!

Geografie. - Petya, spune-mi ce ai auzit despre Canalul Panama, întreabă profesorul. „Nimic, televizorul nostru nu prinde un astfel de canal.”

Profesorii de la școală se plâng unii altora:
- Am o clasă atât de stupidă.
- Încerc să le explic teorema, ceea ce ei nu înțeleg.
- Încerc pentru a doua oară, nu sunt în dinte cu piciorul.
- Îți explic pentru a treia oară, deja am înțeles-o și eu, dar tot nu ajung din urmă.

Tată, te cheamă la școală.
- Pentru ce?
- Îți amintești că ți-am cerut să scrii un eseu pentru mine?
- Bine?
Profesorului nu i-a plăcut foarte mult.

Școala a ars. Băiatul se apropie de pompier și îl întreabă:
- Unchiule, ce sa întâmplat? -
- Școala a ars.
În cincisprezece minute.
- Unchiule, ce zici de școală?
- ți-am spus - ars!
Cincisprezece minute mai târziu, băiatul se apropie de pompier, apoi se dărâmă și strigă:
- Ți-am spus că școala a ars!!!
Băiat visător:
- O, aș fi ascultat!

Fiul vine acasă de la școală și îi spune tatălui său:
- Tată, ești chemat la școală.
- Ce ai facut?
Da, sticla este sparta.
Tatăl a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul spune din nou:
- Tată, ești chemat înapoi la școală.
- Ce este de data asta?
- Da, biroul de chimie a explodat.
Tatăl a plecat.
Câteva zile mai târziu, fiul îi spune din nou tatălui său:
- Tată, ești chemat înapoi la școală.
- Gata, nu merg, sunt obosit.
- Ei bine, așa e, nu ai nimic să te plimbi prin ruine.

Profesorul îl întreabă pe elev:
De ce nu ai fost ieri la școală?
Avem un plus în familie.
- Da? Frate sau soră?
- Nu. Mama s-a căsătorit în sfârșit.

Tată, poți semna cu ochii închiși?
- Da de ce?
- Atunci înscrie-te în jurnalul meu școlar.

Un elev de clasa întâi vine la magazinul de rechizite. Abordând vânzătorul, întreabă:
- Mătușă, ai lipici pentru clasa I?
- Nici un băiat.
- Un caiet în cerc?
- În ce alt cerc? De asemenea, nu. În spate cetățeanul vorbește furios.
- Băiete, nu-l păcăli pe vânzător și nu-i lua timp oamenilor. Fată, arată-mi globul Rusiei.

Masha, în vârstă de șase ani, a mers pentru prima dată la școală, a dat primul clopoțel. Apoi a venit acasă și a întrebat:
- Trebuie să mergi la școală luni?

Examen la scoala. Literatură.
Întrebare: Prima femeie pilot din Rusia?
Răspuns: Baba Yaga!

Lecția în școala modernă:
- Ei bine, acum, copii, scriem comentarii la „Anna Karenina”. Pentru trolling - numărați imediat în jurnal și „unu” pe colegii de clasă.

Băiatul, crescut de bloggeri, l-a adus la isterie pe profesorul școlii cu comentarii în jurnal.

Lecția de ateism la școală. Profesorul le spune copiilor:
- Copii, strigați la cer: „Nu există Dumnezeu!”
Toată lumea țipă, iar profesorul țipă și el. Deodată ea observă că un băiat stă în tăcere.
- De ce nu țipi?
- Dacă nu e nimeni acolo, atunci de ce să strigi? Și dacă există cineva acolo, atunci de ce să stricăm relația?

Directorul, venind la școală, vede că balustrada scărilor este înfășurată cu sârmă ghimpată. Văzându-i privirea surprinsă, paznicul școlii îi spune:
- Vedeți, copiii au luat moda să călărească pe balustradă. Dar se deplasează cu o viteză atât de mare încât pot fi uciși.
- Asta e o idee grozavă cu care ai venit: acum firul îi va opri!
- Nu, oprirea nu se oprește, dar măcar nu îți permite să accelerezi mult.

Cei care au absolvit școala înainte de anii 90 pot acum să elibereze în siguranță diplome de studii superioare sau chiar să ia
Academia Rusă de Științe.

Un tată vorbește cu un fiu care nu se descurcă bine la școală:
- Ce trebuie să faci ca să nu primești un doi?
- Este necesar ca profesorul să nu mă sune.

Este necesară introducerea, în procesul educațional, a lecțiilor de afaceri pentru liceenii.
- Pentru ce?
- Și cum altfel să-i ademenești la școală!

Doi profesori vorbesc:
- Este insuportabil să lucrezi în această școală.
- Uite aici:
- Se teme profesorului directorului, directorului inspectorului, inspectorul, la rândul său, verifică de la Ministerul Educației.
- Ministerului părinților îi este frică, părinților copiilor.
- Dar copiii în general și-au pierdut frica în fața tuturor.

Semyon a mers la o școală atât de proastă încât a avut o diplomă de liceu înjunghiată pe spate.

Fata de 10 ani catre mama:
- Mamă, dacă rămân însărcinată, nu merg la școală?
- ?!?
- Nu, cu siguranță nu voi merge, altfel voi lua o notă proastă, voi fi nervos și îmi voi pierde copilul.

Bunica este în autobuz, iar vizavi este un școlar. Bunica adulmecă tutun și strănută. Fă-o pionier:
- Să fii sănătoasă, bunico!
- Da, nu sunt bolnav, nepoate, adulmec tutun...
- Da, chiar te îneci cu o bunică, dar la școală ne învață să fim politicoși!

Elevii de liceu au un test de matematică la școală. Tăcerea în clasă. Deodată ușa se deschide și un copilaș răvășit strigă chiar din prag:
- Baieti! De ce stai aici, au adus bere la bufetul nostru.

Fetița părăsește școala. Deodată, o mașină se oprește lângă ea, iar bărbatul care stă la volan îi spune:
- Începem?
- Eu nu voi pleca!
- Hai, hai să mergem, îți dau bomboane.
- Nu!
- Ei bine, hai să mergem, mergem cu tine la McDonald's, nu?
- Am spus nu!
„Atunci ce vrei, la urma urmei?”
- Tată, de câte ori pot să-ți spun să nu mă iei de la școală într-un Zaporojhets!

Tinerii părinți ai fiului lor sunt însoțiți la școală. Formă nouă, guler călcat, flori. După școală, părinții abia așteaptă, se uită pe fereastră. După școală, fiul fuge acasă, aruncă servieta și spune:
- De ce nu mi-ai spus imediat că această cimpoi este de unsprezece ani?

Lena vine de la școală (clasa cam a doua). Ea o întreabă pe mama ei:
- Spune-mi, te rog, ce este un avort?
Mama aproape că a luat-o razna: copilul are 8 ani, încă mic, dar știe deja astfel de cuvinte.
- Crește-te, atunci îți voi spune. Unde ai auzit acest cuvânt?
- Și astăzi la lecția de muzică am cântat un cântec: „Și valurile bat avortul navei...”

Prima septembrie. Mama îl întreabă pe elevul de clasa întâi:
Deci, cum a fost prima ta zi la școală?
- Prima zi? Doar nu-mi spune că mâine trebuie să merg din nou acolo!

O fată vine acasă după școală și spune:
- Și azi am pictat-o ​​din nou pe mama!
- Îți pictezi mama în fiecare zi?!
- Și profesoara, de îndată ce intră în clasă, strigă imediat:
- De ce stai jos? Desenează, mama ta!

Tată și fiu în seara zilei de 1 septembrie:
- Păi, ce te-au învățat azi la școală?
- Nimic, tată! Au spus să revin mâine.

Doi tați vorbesc
- Ei bine, cum sunt lucrurile cu ariciul tău la școală acum?
- Deja mai bine. Dar tot merg la întâlnirile părinți-profesori sub un nume fals.

Lecție de desen la școală.
Profesor:
- Unde ai văzut un înger cu trei aripi?
Student:
- Unde l-ai văzut pe înger?

În școlile de elită din Moscova și regiunea Moscovei, au fost reintroduse tije: acum copiii oligarhilor pot pedepsi profesorul delincvent în orice moment.

De la tată la fiu:
- Ai dreptate, am învățat și eu la școală cu doi, așa că ar fi corect să te încurajez așa cum m-a încurajat bunicul tău... cu curea.

La școală, profesorul le spune elevilor:
- Care dintre voi se consideră în sfârșit un prost? Scoală-te.
După o pauză lungă, un elev se ridică:
Deci crezi că ești prost?
- Ei bine, nu chiar, dar e cam jenant că ești singur.

profesor de matematică clasa a III-a
- Copii, spuneți-mi cât va fi 6*6?
Copiii răspund în cor:
- Șaptezeci și șase!
- Ei bine, despre ce vorbiți, copii! De șase ori șase este treizeci și șase... ei bine, poate 37, 38, 39... ei bine, maxim 40... dar nu șaptezeci și șase!

Într-o lecție de educație fizică la școală:
- Deci, băieți, care dintre voi fumează? Sincer! Nu minți! Asa de. .. deci tu .. și tu ... Clar ... Deci, așa: tu și cu mine vom fuma, restul - cinci ture în jurul stadionului.

Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!
- Adică tată?
- Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce greșeli face fiul lui la temele tale.

Îți place să mergi la școală?
- Da, doar aceste ore dintre mers sunt cele mai dezgustătoare.

Profesorul a murit de invidie după ce a citit eseul fiului lui Roman Abramovici „Cum mi-am petrecut vara”.

La scoala:
- Eh, câte puncte de control trebuie să verificați! Reticenta! Olegovna, poți să ajuți?
- Ei bine, haide...
- Deci, stai cu spatele... Întors? Ei bine, haide!... Ce să punem în acest caiet?

La scoala:
- Ce vei fi, Petya, când vei fi mare?
- General.
- Deci poți fi ucis în caz de război!
- OMS?
- Inamici.
— Atunci voi fi inamicul.

Dictarea la școală. Profesorul dictează:
- Crocodilul s-a întins pe pietricele.
Masha întreabă:
- Alla Andreevna, cu ce literă trebuie scris cuvântul „pietriș” - cu una mică sau cu una mare?
- Copii, cine a scris acest cuvânt cu majusculă?!
Toată clasa ridică mâinile, cu excepția lui Vasya.
- Ridică-te, Vasia, și explică de ce ai scris „pietriș” cu o literă mică.
- Dacă se culcă cu un crocodil, atunci nu o mai consider o persoană.

Mama ta îți dă atâția bani pentru prânz. Și nu-l poți păcăli pe a mea, ea sună la cantina școlii și află cât e prânzul.
- Și al meu sună regulat și întreabă: „Cât iei prânzul?”.
- Și cum o faci mereu prost?
- Am înșelat o singură dată. Mi-a cerut numărul cantinei școlii, iar eu i-am dat numărul de telefon al restaurantului.

Tată după absolvirea liceului:
- Păi, fiule, ești deja adult și îți permit să fumezi!
- Mulțumesc, tată, dar au trecut doi ani de când am renunțat.

Se spune că ai instalat cel mai modern echipament la școala ta?
Da, există o singură problemă...
- Care?
- Este foarte incomod să ștergi creta de pe monitoarele cu cristale lichide.

Lecție la școală.
Cine a citit „Război și pace”?
- Și ce, era necesar să-l citești?
- Cu siguranță.
- L-am rescris.

Un elev de clasa a zecea beat vine acasă la ora unu dimineața.
Tatăl întreabă:
- Păi, fiica mea, cum sunt lucrurile la școală?
- Și a fost bine la școală astăzi, - răspunde fiica, - Și ce se va întâmpla acolo dacă nu m-aș apropia de școală astăzi?

În școala elementară, băieții lovesc fetele frumoase peste cap cu servietele și apoi se întreabă de ce fetele frumoase sunt proaste.

La scoala.
- Copii, luați creioane și hârtie. Astăzi vom încerca să desenăm un cal, iar Ksyusha Sobchak va încerca să nu se miște!

La o lecție de limba rusă într-o școală georgiană.
Profesor:
- Gogi, spune-mi cum va fi un mascul de oaie în rusă?
Gogi:
- Oaia, profesor!
Profesor:
- Tu însuți ești o oaie. O oaie mascul este un berbec, iar un berbec este o gogoașă.

Comisia îl întreabă pe directorul unei școli rurale primitive:
- Din ce motiv spun toți copiii tăi: venind, plecând?
- Și cine știe, poate sunt atât de obișnuiți!

Mamă, am scris astăzi la școală!
- Ce ai scris?
- Nu stiu. Încă nu am învățat să citim!

Fiul vine de la școală cu un doi.
- Tată, nu-ți face griji!
- Bine, doar nu te supăra!

Ei bine, fiule, arată jurnalul. Ce ai adus azi de la scoala?
- Da, nu este nimic de arătat, există doar un deuce.
- Doar unul?
- Nu-ți face griji, tată, mâine aduc mai multe!

Un elev de clasa a cincea se trezește dimineața și se gândește: „Deci, am întârziat deja la școală. Trebuie să merg acasă...”

Director școală - director:
- Poate ar trebui să deschidem o sală de fumat la școală? La urma urmei, copiii fumează.
- Pentru ce? Lasă-le să fumeze în paharul de vin!

Fiul îi spune mamei:
- Nu voi mai merge la scoala.
- De ce?
- Da, ei bine, această școală. Vasilkov se va lovi din nou în cap cu un manual, Kovalenko va începe să țintească cu o praștie, iar Smirnov se va împiedica. Nu va merge.
„Nu, fiule, trebuie să mergi la școală”, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

Mamă, toată lumea de la școală mă tachinează cu un lacom!
- Ei bine, spune-mi numele lor!
- Dacă îmi dai 5 dolari, îți spun pe toți!

Doi elevi vorbesc:
Tocmai am scris un test de anatomie. Vanka a primit un doi.
- Pentru ce?
- Pentru o foaie de cheat. Profesorul l-a prins când îi număra coastele.

Pinocchio intră în camera profesorului cu un ciot în mâini:
Ți-ai chemat părinții la școală?

Şcoală. Lecție de muncă.
Profesor:
- Regula de baza de siguranta: nu bagati degetele in priza!
Student:
Deci nu intră acolo.
- Și tu iei garoafele, idiotule!

Profesorul a verificat eseurile școlare. Unul dintre ei a scris:
„Experiența de viață vine cu nenorociți”.
Era pe cale să ia un stilou cu cerneală roșie pentru a corecta greșeala, dar deodată s-a gândit la ceva al ei și... a decis să lase totul așa cum era.

Aș dori un whisky dublu, te rog.
- Fata! Este cantina școlii!
Oh, scuze, mă gândeam. Compot, te rog.

Și am stat la aceeași școală cu fata aceea la același birou, apoi ne-am căsătorit, ea a născut doi copii frumoși.
- Și apoi ce s-a întâmplat?
- Apoi? Și apoi ne-am așezat cu obrăznicie, iar ea s-a dus la alta.

Tatăl se uită la jurnalul fiului său.
- Păi ce fel de note ai, doar trei, nici un singur cinci și patru!
- Tată, deci până la urmă avem o școală medie!

Mamă, toată lumea de la școală îmi spune că sunt distrasă, spune-mi, nu-i așa?
- Băiete, locuiești în casa de vizavi.

Elevul se grăbește după lecție de-a lungul coridorului și aproape că îl doboară pe director din picioare. El îl apucă indignat de umăr și spune:
„Acum întoarce-te și ia-o mai ușor!” Și salută-mă așa cum tatăl tău își salută cunoștințele!
Studentul se dă înapoi câțiva pași, clătinându-se - mâinile în buzunare - se apropie de regizor, îl plesnește pe spate, încât aproape că i se desprind ochelarii și strigă din răsputeri:
- Ei bine, bătrâne! Nu te-am văzut de o sută de ani!

Mamă, mi se pare că mâine la școală voi arăta ca o oaie neagră!
- Da, ei bine, fiică, vei cronâi.

Lecție de fizică la școală. Profesorul întreabă:
- Ce este cai putere?
- Aceasta este puterea pe care o dezvoltă un cal cu o înălțime de un metru și o greutate de un kilogram!
- Interesant! Și unde ai văzut un asemenea cal?
„Și pur și simplu nu o vezi. Se păstrează la Paris, în Camera Greutăților și Măsurilor.

Profesorul l-a prins pe Andryusha fumând și spune:
- Hai, hai să mergem la părinții tăi! Adus tatălui meu.
- Fiul tău a fumat la școala Belomor. Tatăl era indignat:
- Andrei, ei bine, de ce ai nevoie de acest „Belomor” – acolo e „Opalul” tău pe frigider.

1 septembrie. Toată lumea sta la birouri pentru două persoane, doar că Kolya nu are vecin.
Inna Valerievna începe o nouă studentă și o prezintă:
- Faceți cunoștință cu băieții, acesta este noul nostru student. Numele ei este Lena, acum va studia cu noi.
Au pus-o la Kolya. Kolya îi spune:
- Len, vino seara sa ma vizitezi, parintii mei pleaca azi in tara, bunica e la spital, fratele meu e la armata. Kolya a cumpărat un tort, flori, ei bine, trebuie să mulțumiți unei noi iubite.
A venit acasă, și-a făcut temele, a făcut curat în apartament, apoi a pus masa, a pus prăjitura și căni pentru ceai.
Ușa se deschide - Lena apare în uniformă școlară.
- Și de ce ai venit în rochie de școală?!
- Deci mâine la fel la școală!

Când micuțul Dracula nu s-a întors acasă de la școală, mama lui s-a gândit: „Probabil, au pus o țeapă”.

Un profesor de la școală îi spune unui elev georgian:
- Vano, desenează un triunghi isoscel!
(Vano desenează.)
- Și acum demonstrează că acest triunghi isoscel!
- Jur pe mama mea egal-coapse!

Elevul de la petrecerea de absolvire le mărturisește profesorilor:
- Vreau să mă pocăiesc înaintea ta. În toți acești unsprezece ani nu m-am pregătit pentru un singur test. Îți amintești, întotdeauna am avut o astfel de trusă întinsă pe birou, totul în hieroglife japoneze? Aceasta a fost foaia de cheat. În japoneză.
- De unde știi japoneză?
- În fiecare seară în loc să-mi fac temele, l-am învăţat. Special pentru a face cheat sheets.
- Nu a fost mai ușor să înveți matematica, istoria, literatura, chimia?
- Ce ești tu? Sunt mult mai dificili!

Conform rezultatelor verificării eseurilor școlare pe tema „Cum mi-am petrecut vara până la urmă”, a fost dezvăluit: au fost găsite cinci jafuri, patru atacuri teroriste minore și ucigașul lui John F. Kennedy.

Merg la școală - nimeni ... merg la Vkontakte - hopa! Toată clasa mea!

Sasha a fost vinovată la școală. Pentru aceasta, directorul i-a ordonat să picteze ferestrele de la parter. Sasha vine și întreabă:
- Anton Petrovici, vrei să pictezi și tu ramele?

Toată lumea cunoaște genul poveștilor scurte, strălucitoare, pline de umor. Aici vei găsi o selecție grozavă de glume pe tema școlii. Glume amuzante despre profesori, elevi, despre școala pe care ne place să ne spunem în pauze.

Glume pe tema școlii.

La școală, profesorul le spune copiilor să ia în fața celor care se cred proști. Tăcerea încetează, după un timp Petechka se ridică:

Te consideri ca nu o persoana distanta?
- Nu, pur și simplu e incomod cumva că ești singur!

Vovochka vine acasă:
- Nu știu dacă să am încredere în profesorul nostru de matematică. Ieri a spus că 10=6+4, iar azi că 10=7+3.

Profesor:
- Ei bine, ce i-a plăcut lui Marte?
Student:
- Da profesor. A patra planetă de la Soare și sateliții săi - Phobos și Deimos m-au făcut să mă gândesc...
Profesor:
- Ai dobândit cunoștințe, dar ai rămas un prost, deci ciocolata este delicioasă?

4

Profesor:
- Baranov, spune-mi măcar un animal inclus în Cartea Roșie.
- Puma.
- Ai mai spus "Adidas"!

5

Profesor:
- Micuțule Johnny, dacă găsești două genți, una cu inteligență și alta cu aur... pe care o vei alege?
- Cu aur, desigur!
- Și aș fi înțelept!
- Ei bine, cui îi lipsește ceva!...

6

Vovochka a lipsit de la școală timp de trei zile. Pe al patrulea vine. Profesorul lui întreabă:
- Vovochka, unde ai fost?
- Da, înțelegi, Maria Ivanovna, a murit bunicul meu.
- O, Vovochka, ce păcat, dar ce s-a întâmplat?
- Vezi tu, bunicul meu este bătrân, 70 de ani, locuim la etajul 8.
A urcat scările și, intrând în apartament, s-a întins să se odihnească. S-a întins pe canapea, și-a aprins o țigară și a adormit. Țigara a căzut pe podea și a început un incendiu.
- O, bunicul a ars?
- Ei bine, nu. Vecinii au reușit să cheme pompierii, bunicul s-a trezit, a văzut un incendiu și a sărit pe fereastră...
- Sa prăbușit bunicul?
- Nu. Pompierii au reușit să tragă prelata și bunicul a aterizat chiar în mijloc, dar a revenit și a zburat înapoi la etajul 8...
- Bunicul ars?
- Sa prăbușit bunicul?
- Nu. A căzut din nou pe prelata și a sărit din nou la etajul 8.
- Bunicul ars?
- Nu. A sărit din nou afară...
- Deci Vovochka: din ce a murit bunicul?
- Da, pompierii l-au împușcat - i-a prins...

La școala letonă, directorul a vrut să vadă cum își desfășoară cursurile elevii de clasa I. Intră în clasă. Există o lecție de matematică. Profesorul se uită la copii cu o privire severă și spune tare, cu o voce severă:
- Cosinus!
- Trebuie să fi auzit, - gândi directorul. - Care este cosinusul in clasa I?
- Cosinus!
- Wow! se gândi directorul. - Ce este, acum în clasa I învață trigonometria?!
- Cosinus!
- Ce a făcut! Cosinus da cosinus!
- Valdis Cosine! Nu mai vorbi!

Profesorul se întâlnește cu un fost elev:
- Ei bine, ce faci acum?
- Meteorologie.
- M-da-ah-ah... Dar era un băiat atât de sincer, iubitor de adevăr.

Bătrânul profesor a murit și s-a dus în iad. O săptămână mai târziu, supraveghetorul șef al iadului vine la el și îi spune:

Ne pare rău, există o eroare aici. Ar trebui să fii în rai.

Nu, îmi pare rău, și eu sunt bine aici, - răspunde profesoara. - După școală, iadul mi se pare rai.

Fiul îi spune mamei:

Nu voi mai merge la școală.

Da, ei bine, această școală. Din nou Kuznețov va lovi în cap cu un manual, Vasilyev va începe să țintească cu o praștie, iar Voronin se va împiedica. Nu va merge.

Nu, fiule, trebuie să mergi la școală, spune mama. - În primul rând, ești deja adult, ai patruzeci de ani, iar în al doilea rând, ești directorul școlii.

Un profesor se plânge altuia:

Ei bine, clasa m-a făcut prost. Le explic teorema - ei nu înțeleg. A doua oară explic - ei nu înțeleg. Îl explic pentru a treia oară - l-am înțeles eu, dar ei încă nu înțeleg ...

Profesorul aleargă în lacrimi către director:

Ah, acest al nouălea „b” este pur și simplu insuportabil! Nu studenți - animale, vite! Și unul chiar a amenințat că mă violează! Iti poti imagina?!

Directorul se ridică și merge la clasă. Inclus. În tăcere, examinează rândurile elevilor de clasa a IX-a și arată cu degetul spre repetorul de pe primul birou:

Acesta a spus? Înțeleg: de data asta a spus - o va face.

Profesorul aduce un computer în clasă. Se pune pe masă. Întreabă elevii:

One-in. Cu dificultate, profesorul aduce un al doilea computer în clasă.

Copii, câte computere sunt pe masă?

Doi-a. Epuizată, profesorul trage un al treilea computer în clasă.

Copii, acum câte computere sunt pe masă?

Trei. Ștergându-și sudoarea de pe frunte, profesoara șoptește:

Și totuși, cu mere a fost cumva mai ușor!

Lectie de engleza. Profesorul îi întreabă pe elevi:

Ivanov, vorbești engleză?

Așezați-vă 3.

Petrov, vorbești engleză?

Așezați-vă 3

Sidorov, vorbesti engleza?

Ues, sunt la ceai, ea, sunt bine în engleză.

Profesorul îi întreabă pe elevi:

Copii, spuneți-mi, cât va avea familia de șapte ani? Deci spune-mi, Petya.

Nu aud, Ivan Sergheevici. Profesorul se apropie de Petya și o întreabă:

Câți ani are o familie de șapte?

Nu aud, Ivan Sergheevici.

Minți. Ei bine, să schimbăm locul. Petya vine la biroul profesorului și întreabă:

Ivan Sergheevici! Când vei înceta să mergi la mama mea?

Scuze, ce?

Când vei înceta să mergi la mama mea?

Arati! Și de fapt, nu se aude pe acest birou.

Profesorul îi spune elevului:

Lasă-ți bunicul să vină mâine la școală!

Te referi la tată?

Nu, bunicule. Vreau să-i arăt ce gafe face fiul lui la temele tale.

Zgomotul provenit dintr-o clasă vecină interferează cu predarea profesorului. Intră, apucă țipătorul de cap de ureche și îl duce în sala de clasă. Cartierul devine liniștit. După un timp se aude o bătaie timidă în uşă.

Un elev din clasa următoare intră și spune:

Ivan Petrovici! Ai putea să ne aduci profesorul înapoi la noi?

Există o lecție în școala georgiană. Profesorul întreabă:

Băieți, spuneți-ne despre părinții voștri. Pentru cine lucrează ei? Iată-te, Soso, spune-mi, care este treaba tatălui tău?

Tatăl meu crește portocale, le duce în Rusia și face bani frumoși.

Și tu, Suliko?

Tatăl meu vinde frunze de dafin în Rusia și face bani buni.

Spune-mi, Illarion.

Tatăl meu este inginer. Au fost râsete în clasă. Atunci profesorul a spus:

Copii! Nu trebuie să râzi de durerea altcuiva

Profesor de fizică în clasa a VII-a:

Trăim pe o parte a Pământului și vedem o parte a Lunii, în timp ce americanii trăiesc pe cealaltă parte a Pământului și văd cealaltă parte a Lunii.