Cum să argumentezi corect: ce este controversa și regulile de bază ale oricărei dispute. Cum să te cert cu persoana iubită? Viciul meu dur

Argumentele nu trebuie să fie neapărat ofensatoare, dar dacă nu le poți înțelege corect, pot fi. Din fericire, există câteva trucuri care vă pot ajuta să vă exprimați punctul de vedere fără a transforma argumentul într-o adevărată luptă. Abilitatea de a argumenta rațional și calm este de fapt o adevărată artă, în plus, îți poate fi foarte utilă într-o varietate de situații. Această abilitate vă va oferi încredere că vă puteți apăra și vă puteți apăra opinia. Dar nu vă lăsați prea duși de astfel de discuții - unele lucruri sunt mai bine să nu vă certați!

Pași

Partea 1

Joacă jocul corect. Să presupunem că știi exact cum să manipulezi o altă persoană, dar este important să nu cedezi îndemnului respectiv dacă vrei să ai o ceartă sinceră. Decideți singuri că, indiferent cât de supărat vă va face, nu veți spune ceva care nu este în contradicție.

Respectă-l pe cealaltă persoană. Respectă ceea ce spune. Argumentul trebuie să aibă două părți, dacă nu poți privi acest argument din cealaltă parte, adversarul tău va cădea înapoi pe acest argument și nu te va asculta. Desigur, a respinge opinia adversarului tău este bine, dar a refuza să-l asculți atunci când te cert este pur și simplu o prostie.

• Ar trebui să o tratezi întotdeauna pe cealaltă persoană cu respect atunci când te certați cu ea. Amintește-ți că el este o persoană la fel ca tine. Tratați-i pe ceilalți așa cum doriți să fiți tratați. Nu contesta imediat opinia altcuiva doar pentru că nu este de acord cu a ta. Ascultă-ți adversarul și argumentele lui.

1. Încercați să contestați tocmai opinia și ideile, fără a le lega cumva de persoana însuși. Când vă certați cu cineva, trebuie să vă amintiți că vă certați doar o opinie și nu încercați să umiliți persoana respectivă. Aceasta înseamnă că în niciun caz nu ar trebui să numiți o persoană proastă doar pentru că crede altfel și, de asemenea, nu ar trebui să vă personalizați și să afectați cumva aspectul adversarului.

   Recunoaste daca te inseli. Când faci o greșeală, nu-ți fie teamă să recunoști. Nu nega că ceva nu a fost înțeles sau înțeles, ci într-un sens diferit. Greșelile nu te fac mai rău, dar abilitatea de a admite aceste greșeli te face o persoană reală.

   Dacă este necesar, cereți scuze. Dacă ai jignit pe cineva cu argumentul sau cu opinia ta, te rog să fii atât de amabil încât să-ți ceri iertare. Acționează ca un adult și fii pregătit să-ți asumi responsabilitatea în această situație.

   Fii deschis la idei noi. Cel mai bun mod de a argumenta pe un ton optimist este să fii deschis și prietenos. Nu vrei să greșești din nou în ceartă, nu-i așa? Deschide-te să gândești diferit și nu te împotrivi noilor idei și perspective.

   Partea 2

   Vorbește persuasiv

   1. Lăsați persoana să se simtă inteligentă. Când faci o persoană să se simtă proastă, se retrage în sine și începe să arunce argumente goale și stupide. Lasă adversarul să se simtă inteligent și atunci vei avea ocazia să-i întorci argumentele în favoarea ta.

      Oferă argumente și dovezi în funcție de publicul pe care te bazezi. Este important ca datele dvs. să provină din surse de încredere. Sursele de încredere și argumentele veridice cu privire la subiectul disputei sunt cea mai simplă și eficientă modalitate de a câștiga argumentul. În plus, este foarte important să adaptezi aceste dovezi pentru a le transmite adversarului tău, pentru a o face mai logică sau, dimpotrivă, emoțională (în funcție de ceea ce este mai aproape de adversarul tău).

      Acordați atenție erorilor logice și inexactităților. Dacă găsiți o inexactitate sau o inconsecvență logică și o semnalați adversarului dvs., cel mai probabil veți putea influența opinia acestuia. Poate fi dificil să înveți să recunoști erorile logice, dar iată câteva dintre cele mai comune:

      • Asigurați-vă că argumentele sunt structurate și că relația cauzală nu este încălcată. De exemplu, cazurile de autism au crescut din cauza folosirii telefoanelor mobile. Astfel, se poate concluziona că riscul de autism este crescut odată cu utilizarea telefoanelor mobile. În acest caz, puteți observa că argumentul și concluzia urmează tiparul „deoarece A precede B, deci A este cauza lui B”.
      • O altă concepție greșită comună este ideea că ceva nu poate exista dacă nu există dovezi pentru asta. De exemplu, când vi se spune că Dumnezeu/microorganismele/evoluția/extratereștrii nu există pentru că nu le-am văzut sau experimentat fizic niciodată.
      • Următoarea situație este atunci când concluzia și concluzia nu au nimic de-a face cu argumentul în sine. De exemplu: „Nu putem crește salariile profesorilor pentru că nici polițiștii și pompierii nu fac atât de mulți bani”.

   2. Lasă-ți adversarul să devină un erou sau o victimă pentru un timp. Oamenilor le place să se perceapă pe ei înșiși ca pe protagonistul poveștii lor de viață. Lăsați adversarul să gândească așa și acționați foarte atent și îl împingeți să se răzgândească discutând detaliile problemei.

      • De exemplu: „Știu că chiar vrei să ajuți oamenii. Ești unul dintre cei mai generoși oameni pe care îi cunosc. Dar dacă ai vrea cu adevărat să ajuți, nu ai dona pentru organizații de caritate care ar putea folosi abuziv fondurile tale. Nu vrei să fii sigur că banii tăi salvează direct viața cuiva?

   3. Îmbogățiți-vă discursul. Când intri într-o ceartă, încearcă să nu devii personal și evită cuvintele „eu”, „tu”. În schimb, rostiți cuvântul „noi”. Astfel, adversarul tău va începe să te perceapă alături de el ca pe o singură entitate cu interese și obiective comune, și nu ca pe dușmani.

      Aflați când să vă opriți. Uneori se întâmplă ca adversarul să nu fie pregătit să se răzgândească chiar acum în fața ta. În acest caz, cea mai bună soluție este să dai pur și simplu înapoi și să dai timp adversarului să se gândească la tot ce ai spus și să-și reconsidere punctul de vedere. Desigur, în unele cazuri, trebuie și să fii perseverent. Aceasta este o întreagă artă în care trebuie să experimentezi.

      • În general, dacă adversarul tău pare cu adevărat supărat, s-ar putea să nu vrei să mai continui argumentul.
      • Puteți închide subiectul cu un argument de genul „OK, știu că nu vă pot schimba punctul de vedere, dar gândiți-vă la ceea ce am spus, vă rog”.

   Partea 3

   Gandeste destept

   1. Nu provoca o ceartă.Începând să provoci părerea cuiva, devii un inițiator, iar acest lucru este observat de oamenii cu care te certați. Oamenii nu te vor mai lua în serios pentru că știu că trebuie doar să țipi puțin și să te certați cu cineva. Dacă vrei ca disputa să fie utilă și interesantă, nu ar trebui să o începi doar din cauza unui fleac.

      Fi sincer. Lasă-i pe ceilalți să vadă în tine persoana care ești. În acest fel, vei părea mai receptiv și mai puțin egoist și agresiv față de oamenii cu care te certați. Pur și simplu explică de ce îți susții opinia și fii pregătit să-ți aperi propriul punct de vedere, în loc să fii avocatul diavolului încercând să justifice o idee care nu este populară.

      Nu schimba subiectul. Cea mai rapidă modalitate de a face un argument complet inutil este să scapi de subiect. Când conduceți o discuție, încercați să nu vă abateți de la subiect și să reveniți la el dacă adversarul începe să se abată de la subiect. A ajunge la un singur dezacord este mai bine decât a fi de acord unul cu celălalt pe 20 de probleme diferite. Discutați un singur subiect la un moment dat și vorbiți despre tot ce are legătură cu acesta. Când ești de acord cu o opinie sau când argumentul ajunge într-o fundătură, treci la următorul subiect.

      • Nu-ți lăsa adversarul să schimbe subiectul. Poate că adversarul își va da seama că greșește și vrea să schimbe subiectul disputei. Când oamenii sunt infirmați într-o ceartă, mulți dintre ei încearcă să-și ascundă cumva greșeala și să nu o recunoască. Dacă o persoană refuză să-și recunoască greșeala, te pune în fața unui astfel de argument: „Nu contează” sau „Ei bine, așa să fie, dar aceasta este părerea mea” și așa mai departe. Sau o persoană spune direct că își recunoaște greșeala.

   2. Explicați, explicați, explicați! Spune-ne de ce ești atât de sigur de punctul tău de vedere, cum ai ajuns la el, cum ai ajuns la concluzii. Acest lucru poate duce la neînțelegeri, dar poate schimba și punctul de vedere al adversarului și îl poate face să fie de acord cu raționamentul tău. Acesta este un mod destul de eficient de a câștiga o ceartă cu oameni mai în vârstă decât tine!

   3. Nu încercați să vă asigurați că aveți ultimul cuvânt. Desigur, ambii adversari vor să pună capăt argumentului și să aibă ultimul cuvânt în el, dar acest lucru poate duce rapid la un impas. Nu încerca să transformi discuția într-o groapă fără fund. În acest caz, trebuie doar să fiți de acord că toată lumea va rămâne în opinia lor și să vă liniștiți.

      • Dacă vă certați de mult timp și niciunul dintre voi nu s-a mutat din locul mort, luați în considerare că astăzi nu este ziua voastră. De fapt, există unele argumente care sunt greu de respins (oricât de adevărate și de grele ar fi argumentele tale). Mai ales dacă adversarul tău nu vrea să-și regândească punctul de vedere. Dacă vă controlați și opriți cearta la timp, puteți menține în continuare o relație normală.
   • Argumentul dvs. ar trebui să fie serios și neagresiv dacă aveți un argument normal rezonabil. Luptele diferă de ceartă prin aceea că, în ceartă, un argument este de obicei prezentat pentru a rezolva o problemă pentru a alege adevărata soluție, în timp ce în lupte, oamenii aduc argumente pentru a umili cealaltă persoană.
   • Fii amabil și prietenos cu ceilalți. Cu toții suntem diferiți și fiecare are propria părere.
   • Amintiți-vă că oamenii pot fi prieteni buni chiar dacă au opinii diferite asupra lucrurilor.
   • Nu încerca să inventezi nimic, doar spune-i așa cum este cu adevărat.
   • Dacă greșești, recunoaște-o.
   • Uneori, fiecare dintre noi trebuie să fie singur timp de câteva minute pentru a se gândi la ceea ce s-a spus în conversație. Acest lucru este complet normal. Dacă adversarul îți cere să-l părăsești pentru câteva minute, convine-te asupra unei ore și continuă discuția puțin mai târziu. Dacă simți că ai nevoie de timp pentru a gândi, spune-i politicos adversarului tău.

   Avertizări

   • Uneori este mai bine să nu vă certați pe subiecte politice și religioase (doar dacă ești suficient de aproape de persoana respectivă și știi că îți respectă opinia). Mulți oameni nu sunt de acord cu astfel de chestiuni.
     • Dacă vă certați cu o persoană inteligentă, puteți discuta cu calm câteva subiecte politice. Cu toate acestea, va fi mai dificil să se ajungă la un acord pe probleme religioase, deoarece riscul de a „pierde” sau „câștiga” disputa este mare.

Este foarte greu de înțeles diferența dintre certurile sănătoase și nesănătoase în orice relație. Există două tipuri de dispute. Primul vindecă și ajută la clarificarea unor probleme, al doilea distruge și strică relațiile. Disputele frecvente și banale apar de obicei din ignoranța modului de a comunica corect. Când partenerii permit emoțiilor să intre într-o discuție, riscă să intensifice discuția. În ziua de azi, multe cupluri susțin că irosesc energie cu un argument care ar putea fi folosit pentru altceva. Trebuie să faci tot posibilul pentru a-ți arăta părerea într-un mod respectuos. Iată câteva semne că ai o ceartă nesănătoasă cu celălalt semnificativ.

1. Nu vrei să asculți

Dacă refuzi să asculți ce spune partenerul tău, atunci nu te comporți corect, deoarece comunicarea este un element de bază al tuturor relațiilor sănătoase. În plus, comunicarea poate fi un instrument de rezolvare a problemei. De aceea ar trebui să asculți și să tratezi cu respect punctul de vedere al partenerului tău. Dacă ignori ceea ce spune partenerul tău și te concentrezi doar pe adevărul tău, poți strica relația.

2. Dorinta de a castiga

Dorința constantă de a câștiga o ceartă este unul dintre cele mai evidente semne ale unei ceartări nesănătoase. Dorința ta de a câștiga argumentul de fiecare dată te face să-ți demonstrezi în mod agresiv cazul. În consecință, cealaltă persoană se simte atacată și discuția se intensifică. În plus, dacă încerci mereu să arăți cât de inteligent ești și refuzi să discuti problema, partenerul tău se va simți neapreciat și neauzit.

3. Furia în timpul unei cearte

Prin toate mijloacele, este necesar să controlați furia în timpul unei cearte cu un partener. În caz contrar, poți spune ceva pe care mai târziu îl vei regreta. Furia este o emoție distructivă care face mai mult rău decât bine. Cheia pentru a evita mânia este că ar trebui să vă concentrați pe argument, nu pe persoană. poate transforma cu ușurință o ceartă nevinovată într-o ceartă verbală. Dacă nu-ți poți controla izbucnirile de furie, atunci mai bine ieși din conversație și iei puțin aer proaspăt. Nu folosi lucruri care îți pot răni partenerul, încearcă să rezolvi disputa într-un mod prietenos și civil.

4. Argumentați despre aceleași lucruri

Dacă vă certați în mod constant despre același lucru, ar trebui să încercați să găsiți o altă abordare, deoarece este foarte periculos pentru relația voastră. Se întâmplă adesea ca vechile probleme nerezolvate din trecut să reapară în viața de zi cu zi. Partenerul tău s-ar putea să fi deja obosit să audă același lucru de fiecare dată, nu poți schimba trecutul, așa că încearcă să te concentrezi pe momentul prezent și să eviți aceleași probleme în viitor.

5. Ai uitat de coadă

Sunt sigur că știi că atunci când unul vorbește, celălalt trebuie să asculte, mai ales în timpul unei ceartă. Este esențial să vorbiți și să ascultați pe rând. Acest lucru vă va oferi amândoi posibilitatea de a explica și de a spune ceea ce aveți nevoie. Dacă ești o persoană foarte emoțională și temperată, uneori trebuie să renunți dacă îți iubești cu adevărat sufletul pereche.

6. Nu poți pune capăt disputei

Dacă conflictul este cauzat de probleme grave și complexe, atunci ar trebui să încercați să acceptați faptul că sunteți diferit și nu puteți fi de acord cu anumite lucruri. Dacă nu poți face față situației, trebuie să găsești sprijin și ajutor de la prieteni, familie sau alte persoane. Ei vă pot ajuta să rezolvați problema și să găsiți o soluție la dispută.

7. Ridică vocea

Când vrei să discuti un subiect dificil cu partenerul tău, atunci ar trebui să încerci să te controlezi și să nu ridici vocea. Doar asumă-ți responsabilitatea pentru emoțiile tale și discută toate problemele controversate. Sunt sigur că poți rezolva disputa fără a fi inutil și enervant precum ridici tonul. Știu că poți să-ți faci partenerul să se simtă vinovat, rușinat sau să pară prost dacă ridici vocea în timpul unei ceartări.

Dacă îți iubești și respecți cu adevărat partenerul, ar trebui să încerci să faci față diferitelor neînțelegeri ale vieții în mod conștient și inteligent. Nu-ți poți schimba partenerul, dar poți face schimbări în viața ta pentru a-ți salva relația.

Comunicarea eficientă nu poate permite să apară dispute. Este imposibil să câștigi argumentul - aceasta este o iluzie. Confruntarea demonstrează doar că o parte nu poate face compromisuri, în timp ce cealaltă pare neputincioasă. Învinsul în dispută va merge întotdeauna la orice măsuri, doar pentru a-și recăpăta poziția, pentru a-și apăra poziția. Nu se poate argumenta că adevărul se naște într-o dispută, chiar dacă această expresie există de mulți ani. De obicei produsele disputei sunt ostilitatea și neînțelegerea. Un bun comunicator ar trebui să evite situațiile conflictuale cu orice preț. Acest lucru se aplică nu numai litigiului în sine, ci și oricărei participări la acesta, chiar și ca terț. Acordând preferință unuia, puteți pierde încrederea altuia. Acest postulat se deschide regulile de bază pentru desfășurarea unei dispute.

Litigiile nu trebuie permise cu orice preț.

Dacă vrei să ieși învingător într-o situație de conflict, atunci trebuie să schimbi opinia și poziția interlocutorului. Acesta este singurul mod de a obține succesul în dispută. Dar un dialog eficient se poate transforma brusc într-o direcție diferită, se poate transforma într-o încăierare. Trebuie să ne restrângem capacitățile, nu să ducem la o agravare a conflictului.

Uneori este imposibil să scapi de ceartă, deoarece implicarea este spontană, independentă de comunicator. În acest caz, merită să netezi situația, reducând intensitatea pasiunilor. Un comunicator eficient nu poate doar să modereze ardoarea adversarului, ci și să-l ajute să salveze fața într-o situație conflictuală. În același timp, comunicatorul este capabil să-și transmită propriile gânduri și idei interlocutorului. Pentru a vă promova în mod competent atitudinile, pentru a crea o discuție calmă, trebuie să utilizați al doilea paragraf, care este inclus în regulile de desfășurare a unei dispute.

Aflați mai multe despre părerea interlocutorului, despre părerile sale asupra problemei

Nu ar trebui să-ți rănești niciodată adversarul, să-i subestimezi stima de sine. Acest lucru poate duce la consecințe negative. Gândurile tale nu trebuie impuse, nu trebuie să-ți întrerupi adversarul și să-i promovezi cu forța propria părere.

Avantajul „activităților de recunoaștere” nu este doar capacitatea de a evalua situația. Adversarul, exprimându-și gândurile, se calmează treptat, agresivitatea și emoționalitatea excesivă îi dispar. Interlocutorul încetează să-l mai perceapă pe comunicator ca pe un inamic. Și dacă puneți întrebări suplimentare pentru a clarifica situația, veți putea înțelege mai bine toate afirmațiile care sunt făcute împotriva poziției dvs. în această problemă.

Nu uita, până când interlocutorul vorbește complet, până când își exprimă gândurile în întregime, atunci nu te va asculta. El nu este încă pregătit din punct de vedere psihologic pentru asta. Pentru o comunicare eficientă, trebuie să pregătiți terenul, astfel încât propriile idei să fie mai bine înrădăcinate în mintea adversarului.

Interlocutorul trebuie să înțeleagă că îi prețuiești ideile și poziția

Un bun comunicator este capabil să transforme orice dispută într-o comunicare productivă normală. Pentru a face acest lucru, trebuie să arăți că asculți opinia interlocutorului, că poziția lui este importantă pentru tine. Când adversarul tău și-a explicat pe deplin ideile, nu te grăbi să-ți exprimi gândurile.

• Pentru început, trebuie să puneți întrebări clarificatoare, astfel încât opinia opusă să devină mai înțeleasă și mai transparentă.
• Apoi, merită să clarificați că nu doar respectați poziția adversarului, ci și reflectați asupra ei. Dacă îți demonstrezi interesul, poți să-ți convingi adversarul de valoarea ideilor sale. Dacă te gândești bine, înseamnă că cu siguranță a spus ceva semnificativ și interesant. Dimpotrivă, un răspuns prea rapid poate fi considerat lipsit de respect și lipsă de interes față de opinia opusă.

Nu te poți strădui pentru înfrângerea completă a adversarului

Pierderea într-o ceartă este o lovitură gravă adusă reputației, care ulterior poate afecta negativ productivitatea comunicării. Nu ar trebui să-i dorești oponentului tău un colaps complet, lasă-l să „salveze fața”.

O dispută poate fi comparată cu un berbec, o coliziune. Dar această ciocnire nu ar trebui să arate ca un conflict. Un dezbatetor competent nu dă naștere la ostilitate, nu arată că intenționează să zdrobească complet interlocutorul în dispută, să-l zdrobească. În caz contrar, veți pierde oportunitatea de a stabili contactul în viitor. Fie alegi să câștigi o singură dispută, fie preferi să continui să comunici productiv și să cooperezi cu adversarul tău. Este imposibil să obții totul deodată.

Fiecare participant la dispută are argumente și poziții nesemnificative. Un bun comunicator știe să sacrifice aceste argumente pentru a-i face pe plac adversarului. Este mai bine să renunți la poziții în probleme minore, dar să te consolidezi în aspecte mai importante. Merită să recunoaștem corectitudinea interlocutorului în detalii. Fără aceste concesii, chiar și cea mai constructivă dispută se transformă într-un masacru, într-o dorință de a distruge complet opinia opusă. Cu siguranță nu va exista un rezultat pozitiv dintr-o astfel de încăierare. Comunicarea eficientă nu împărtășește o asemenea categoricitate.

Păstrați un profil scăzut și alegeți definiții precise

Regulile pentru ceartă și polemici presupun că comunicatorul va fi calm și rezonabil.

Argumentele pot să nu fie întotdeauna complete și suficiente. Pentru a consolida o poziție într-o dispută, o persoană își poate exagera în mod deliberat semnificația, forțează interlocutorul să-și asculte propria părere. Pentru a face acest lucru, în mijlocul unei dispute, putem ridica vocea, întrerupe adversarul și trece la grosolănie. Desigur, astfel de măsuri vor cauza un prejudiciu ireparabil unei comunicări eficiente în continuare sau vor exclude complet posibilitatea acesteia.

Utilizați o terță parte

Însăși situația disputei este inițial o atmosferă neprietenoasă. Interlocutorii nu percep poziția polară, sunt sceptici în privința ei. Aceasta înseamnă că ei percep opinia opusă mai rău, nu vor asculta o poziție diferită de opiniile lor. Dar argumentele unui terț care nu este implicat în conflict vor avea mult mai multă greutate. Din cauza lipsei de ostilitate, aceste argumente vor fi mai bine primite și înțelese.

De asemenea, folosirea unui terț va fi utilă în menținerea stimei de sine a adversarului. Gândurile și ideile tale vor fi exprimate, transmise interlocutorului, în timp ce el însuși nu va suferi. Dacă o terță parte este o autoritate pentru adversarul tău, atunci acest lucru simplifică foarte mult sarcina. Un comunicator eficient își poate folosi persoana ca terț, care va transmite oponentului gândurile necesare, în timp ce legătura dintre comunicator și terț nu va fi vizibilă.

Lăsați interlocutorul să salveze fața într-o dispută

Temeiul litigiului este obiecția. În orice caz, când disputa nu s-a transformat într-o ceartă. Cel mai adesea, cu obiecția începe disputa.

De îndată ce o persoană vede o obiecție, el trebuie să decidă cum să procedeze. Puteți transpune imediat dialogul în curentul principal al disputei, susțineți propriul argument. O altă opțiune este să utilizați obiecția în scopuri proprii, un efect neliniar. Fiecare obiecție are propriul motiv, pe care comunicatorul trebuie să-l afle.

• lipsa informațiilor necesare;
• conflictul imaginii reconstruite a lumii cu realitatea;
• refuzul de a pierde poziția într-o dispută;
• alte motive personale.

Dacă adversarul insistă asupra părerii sale, dacă este ferm convins de ea, atunci îi va fi destul de greu să se abată de la opiniile sale. În căldura conflictului, el va folosi toate metodele posibile pentru a ieși învingător. La baza acestui comportament se află teama de a pierde fața, lipsa de dorință de a realiza că cineva greșește.

Puteți duce argumentul într-un alt avion. Dar pentru aceasta, comunicatorul trebuie să înțeleagă de ce a apărut obiecția, ce a cauzat-o. Regulile litigiului prevăd că o discuție competentă nu poate doar să transmită interlocutorului o altă părere, ci și să-l salveze de a fi nevoit să lupte din toate puterile. Un comunicator experimentat poate ajuta interlocutorul să acorde atenție unui alt punct de vedere.

Dacă analizezi corect originea obiecțiilor, poți ajuta adversarul să mențină status quo-ul. Deci, comunicatorul va fi sigur că comunicarea ulterioară de afaceri nu se va opri din cauza unei dispute. Și rezultatul controversei va fi o schimbare pricepută a opiniei adversarului pentru propriile scopuri.

Pentru ca o obiecție să dispară, este necesar să se determine cauza apariției acesteia și să o elimine. Dacă motivul obiecției constă în lipsa de informații, atunci pur și simplu furnizați-o interlocutorului.

- Îți înțeleg punctul de vedere, dar fii atent la faptele pe care nu le știai.

De asemenea, regulile eficiente de dispută ajută la ajungerea la un acord dacă comunicatorul identifică singur erori în opiniile adversarului.

- Aș ajunge și eu la această opinie sub influența unor circumstanțe similare.

- La început am crezut și eu, dar după ce am primit mai multe informații, părerea mea s-a schimbat.

O altă modalitate de a evita controversele distructive este de a arăta adversarului o cale acceptabilă de ieșire din dispută, care să nu-i afecteze reputația și status quo-ul. În primul rând, trebuie să studiați în detaliu toate trăsăturile opiniei interlocutorului, pentru a determina punctele de tensiune. Apoi arată-i cum să părăsească argumentul fără a-și pierde fața. Această metodă folosește toate regulile de mai sus, dar poate ajuta la ieșirea dintr-o situație de criză cu cea mai mică pierdere pentru ambele părți.

Înainte ca argumentul să ajungă la proporții serioase, acordați-vă o pauză și evaluați cât de interconectați sunteți în acest conflict. Psihologul Eli Finkel de la Universitatea Northwestern, autorul bestseller-ului Căsătoria All-or-Nothing: Cum funcționează cele mai bune căsătorii, susține că cheia rezolvării unui argument este acceptarea. interdependența conflictului" - gradul de implicare cu care soluționarea problemei necesită. o întoarcere pe ambele părți.

Un exemplu bun este cumpărarea unui apartament. Să presupunem că unul dintre parteneri preferă locuințe renovate sau noi, în timp ce celălalt nu este de acord să economisească bani acum, ci să investească în reparații în timp. Pentru a fi clar, subiectul disputei nu trebuie să fie atât de serios - ideea este că, în astfel de cazuri, problema nu va deveni la sol fără o soluție comună, iar interdependența dumneavoastră este foarte mare. Desigur, puteți țipa unul la altul, dar în inima voastră înțelegeți că aici sunt necesare tactici mai flexibile. Așa cum nu puteți alege de unul singur un apartament pentru voi doi, nu puteți ieși la cină până nu sunteți de acord unde să mergeți.

Un alt lucru sunt argumentele cu interdependență minimă, ceva de-a face cu probleme egoiste care au legătură cu unul dintre voi. De exemplu, partenerul tău persistă să lase vase în chiuvetă în loc să le bage imediat în mașina de spălat vase. Adevărat, nu este necesar să se caute un compromis aici - este evident că el (ea) este de vină, iar conflictul s-ar rezolva dacă plăcuțele ar fi trimise la destinație?

Dr. Finkel a realizat un studiu în care 675 de voluntari și-au descris disputa „cronica” cu un partener. Când nivelul de interdependență era ridicat, subiecții au încercat să rezolve conflictul dintr-o poziție de cooperare, încercând să ajungă la o înțelegere reciprocă. Pe de altă parte, disputele în care voluntarii s-au simțit în afara problemei au fost soluționate în susținerea dură a pozițiilor, demonstrând deficiențele partenerului, care suna adesea insultător și avea un impact negativ asupra relațiilor. În general, în primul caz, respondenții au fost mult mai mulțumiți de rezultatul conflictului și s-au simțit mai fericiți.

„Conflictele sănătoase”, conchide Finkel, „sunt cele care sunt obstacole temporare mai degrabă decât competiție. Ideea este să încercăm să porniți argumente dintr-o perspectivă „interdependentă”. Gândește-te dacă există o modalitate de a reformula problema în capul tău (cu excepția cazului în care, desigur, visezi să-ți îndoi partenerul într-un corn de berbec) pentru a opri conflictul enervant. Chiar dacă te întorci la exemplul vaselor în chiuvetă, întreabă-ți partenerul ce poți face împreună pentru a renunța la obiceiul care te înnebunește?

amploarea gândirii

Conflictul poate dezvolta și întări relațiile dacă acceptați faptul că chiar și partenerii ideali învață să se înțeleagă. Acest sfat este legat de așa-numita teorie relațională a gândirii, o zonă de cercetare a lui Carol Dweck, psiholog la Stanford. Concluzia este că oamenii tind să abordeze viața într-unul din două moduri: conform teoriei lui Dweck, cei care au o mentalitate „fixă” cred că abilitățile și trăsăturile unei persoane rămân mai mult sau mai puțin neschimbate de-a lungul vieții, în timp ce oamenii cu o „în evoluție”. „ mentalitate, ei cred că situațiile se pot schimba în bine în timp.

Oamenii cu o gândire fixă ​​sau, așa cum o spune și Carol, fatală, sunt siguri că sensul vieții este căutarea unui suflet pereche, a unui partener ideal. Alegerea corectă nu implică dispute și conflicte – fie ești compatibil, fie nu, și atât. Cei care sunt înzestrați cu o mentalitate în evoluție cred că lumea se schimbă și relațiile sunt un domeniu nelimitat în care compatibilitatea poate fi dezvoltată până la aceleași limite.

În cartea sa Mindset: New Psychology of Success, Dweck explică: „Într-o mentalitate fixă, totul se întâmplă în mod magic prin iubirea perfectă. Dacă ai noroc și ai găsit un suflet pereche, conflictele sunt excluse. Și dacă apar probleme, atunci sistemul a eșuat și mai aveți o rundă de încercări și erori până când faceți alegerea corectă. Pentru cei care privesc lumea din perspectiva dezvoltării, trecerea prin dificultăți în relații nu este deloc un semnal „doamne, suntem incompatibili!”, ci o oportunitate de a învăța să ne înțelegem reciproc și să întărim relațiile prin rezolvarea conflictelor. .”

A trata disputele ca oportunități sună pozitiv – chiar dacă știm că este mai ușor de spus decât de făcut. Chiar și cu oameni foarte apropiați, uneori este mai ușor să recunoști prăbușirea unei vieți împreună decât să intri într-o rundă constructivă de conflict. Cu toate acestea, uită-te la argumentul din cealaltă parte: acesta este un exercițiu bun care face cuplul tău mai bun și mai armonios, mergând activ pe calea înțelegerii reciproce. Doar incearcă.

Sursa: elle.ru