Cum să faci față cu succes oamenilor agresivi și controloși. Cum să scapi de agresivitatea constantă și iritabilitatea Cum să faci față agresivității excesive

Comunicarea de zi cu zi nu este întotdeauna ușoară - este adesea o chestiune de psihologie. Prin urmare, astăzi vă oferim traducerea unui articol al profesorului Preston Nee, expert în domeniul comunicării interpersonale, profesionale și interculturale.

„Unii oameni încearcă să fie mai înalți tăind capetele altora.” – Paramhansa Yoganand.

Cei mai mulți dintre noi, la un moment dat în viața noastră, întâlnim personalități agresive, intimidante sau controlante. Acești indivizi pot face parte din cercul nostru interior sau din mediul profesional. La prima vedere, pot părea stăpâni, exigenți, ostili sau ofensatori. Cu toate acestea, cu o abordare înțeleaptă și o comunicare inteligentă, puteți transforma agresivitatea în cooperare și îngăduință.

Mai jos veți găsi șapte chei pentru a trata oameni dificili. Rețineți că acestea sunt linii directoare generale și că nu toate sfaturile se pot aplica situației dvs. specifice. Folosește doar ceea ce ți se potrivește și lasă restul.

1. Păstrați calmul și calmul

Una dintre cele mai comune trăsături ale oamenilor agresivi, intimidanți și controlori este că le place să pună presiune în mod deliberat pe un loc dureros, să tragă sforile și să te enerveze. Prin aceasta, ei creează un avantaj asupra ta și îți exploatează slăbiciunea.

Primul regula generalaîn fața unei persoane dificile, rămâne calm. Cu cât reacționezi mai puțin la provocări, cu atât îți va fi mai ușor să faci față sarcinii. Când te simți supărat sau cineva îți cere ceva, respiră adânc și numără încet până la zece înainte de a face ceva ce mai târziu regret. În multe cazuri, până când numărați, vă veți recăpăta calmul și veți găsi cel mai bun răspuns, astfel încât să puteți reduce problema mai degrabă decât să o înrăutățiți. Dacă încă ești frustrat când ai numărat deja până la zece, dacă este posibil, ia-ți un timeout și revino la problemă când te-ai calmat. Dacă este necesar, folosește expresiile „Vă voi întoarce la tine...” sau „Lasă-mă să mă gândesc la asta...” pentru a câștiga timp. Menținându-ți calmul, vei putea stoca mai multă energie pentru a face față situației.

2. Păstrează-ți distanța și așteaptă cu alegerea ta

Nu toți oamenii agresivi și controlori merită atenția ta. Prețuiește-ți timpul și amintește-ți că fericirea și bunăstarea ta sunt și ele importante. Dacă nu este în joc ceva important, nu te chinui încercând să lupți cu persoana negativă. Dacă ai de-a face cu un șofer supărat, o rudă îndrăzneață sau un lider prevăzător, păstrează o distanță sănătoasă și evita să interacționezi cu ei dacă nu trebuie.

Uneori s-ar putea să simți că ești „blocat” cu o persoană dificilă și „nu există nicio cale de ieșire de aici”. În această situație, amânați acțiunea. Discutați situația cu prieteni de încredere, cereți sfaturi despre cum să procedați cel mai bine, păstrând în același timp în minte bunăstarea și prioritățile dvs. Întotdeauna există o soluție, principalul lucru este să o poți vedea.

3. Depersonalizare și anticipare în loc de reacție

Amintirea naturii persoanelor agresive și controlante te va ajuta să depersonalizezi situația și să iei inițiativa. O modalitate eficientă de a depersonaliza o situație este să te pui pentru un moment în pielea celeilalte persoane. Să luăm în considerare o situație în care comunicați cu infractorul și trebuie să completați sintagma „Probabil că nu este ușor...”.

„Prietenul meu este foarte agresiv. Probabil că nu este ușor să ieși dintr-un mediu în care toată lumea este forțată să concureze între ei…”.

„Managerul meu este foarte șef. Trebuie să fie greu să te ridici la înălțimea așteptărilor mari pe care managerii seniori le au față de ea...”

„Partenerul meu mă controlează atât de mult! Trebuie să fie greu să crești într-o familie în care ți se spune mereu ce să faci și cum să faci...”

Trebuie remarcat faptul că sensibilitatea nu scuză un comportament inacceptabil. Ideea este să vă amintiți că oamenii fac ceea ce fac pe baza propriilor probleme. Atâta timp cât suntem rezonabili și atenți, comportamentul dificil al altora va spune mai multe despre ei decât despre noi. Prin reducerea personalizării, putem fi mai puțin reactivi și putem redirecționa energia către rezolvarea problemelor.

4. Cunoaște-ți drepturile de bază

Când aveți de-a face cu o persoană dificilă, este important să vă amintiți drepturile și să observați dacă acestea sunt încălcate.

Atâta timp cât nu răniți pe alții, puteți să vă apărați și să vă protejați drepturile. Iată câteva drepturi fundamentale ale omului:

• Ai dreptul să fii tratat cu respect;
• Aveți dreptul să vă exprimați sentimentele, opiniile și dorințele;
• Aveți dreptul să vă stabiliți propriile priorități;
• Ai dreptul să spui nu vinovăției;
• Ai dreptul să primești ceea ce plătești;
• Ai dreptul la opinii diferite de cele ale altora;
• Ai dreptul să te aperi împotriva amenințărilor fizice, mentale și emoționale;
• Ai dreptul la o viață fericită și sănătoasă.

Aceste drepturi de bază reprezintă, de asemenea, granițele dumneavoastră.

Desigur, sunt mulți oameni în societatea noastră care nu respectă aceste drepturi. În special, persoanele agresive, intimidante și controlante doresc să vă priveze de drepturile pentru a vă putea controla și utiliza. Dar ai puterea și autoritatea morală de a declara că ești stăpânul vieții tale, nu agresorul tău.

5. Aduceți-le în atenția publicului

Un model de comportament obișnuit pentru persoanele neplăcute este să atragă atenția asupra ta pentru a te face să te simți inconfortabil sau inferior. De obicei, se grăbesc să sublinieze că este ceva în neregulă cu tine sau că faci ceva greșit. Și accentul se pune pe întrebarea „ce este în neregulă”, și nu „cum să rezolvi problema”.

Acest tip de interacțiune este adesea menit să fie dominat și manipulat, mai degrabă decât să se preocupe cu adevărat de o problemă. Dacă reacționezi defensiv, ești prins în capcană, oferindu-i astfel agresorului mai multă putere în timp ce el sau ea te lovește cu impunitate. O modalitate simplă și eficientă de a schimba această dinamică este să atrageți atenția celorlalți înapoi asupra acelei persoane dificile, iar cel mai simplu mod de a face acest lucru este prin a pune întrebări:

Agresorul: „Oferta ta nu seamănă deloc cu ceea ce am nevoie de la tine”.

Răspuns: „Ți-ai dat o idee clară despre ceea ce ai nevoie de la mine?”

Agresorul: „Ești atât de prost”.

Răspuns: „Dacă continui să mă tratezi fără respectul cuvenit, nu am de gând să mai vorbesc cu tine. Vrei asta?

Pune întrebări constructive și detaliate. Acordând atenție agresorului, îi poți neutraliza influența excesivă asupra ta.

A doua modalitate de a întrerupe comunicarea negativă este schimbarea subiectului conversației. Spune doar „Apropo...” și treci la un subiect nou. Când faci asta, vei putea controla fluxul conversației și vei stabili un ton mai constructiv.

6. În situații relativ blânde, arată-ți calmul cu umor adecvat.

Umorul este un instrument puternic de comunicare. Cu mulți ani în urmă, cunoșteam un coleg destul de arogant și intimidant. Într-o zi, colegul nostru comun l-a întrebat: „Bună, ce mai faci?” Când un coleg egoist i-a ignorat complet salutul, ea nu s-a jignit. În schimb, ea a zâmbit cu bunăvoință și a glumit: „Asta înseamnă bine, nu?” Această declarație a topit gheața și au început o conversație prietenoasă. Uimitor.

Când este folosit corect, umorul poate arunca lumină asupra adevărului, poate dezarma agresorul și poate arăta că ești în controlul perfect pe tine. În cartea mea Cum să comunici eficient și să gestionezi oamenii dificili, explic rolul psihologic al umorului în rezolvarea conflictelor și sugerez diferite moduri de a folosi umorul pentru a reduce sau elimina atacurile.

7. În situații grave, indicați consecințele pentru a încuraja cooperarea

Când o persoană agresivă, intimidantă sau controlantă îți calcă limitele și nu acceptă un nu ca răspuns, subliniază consecințele.

Această abilitate este una dintre cele mai importante abilități care pot fi folosite pentru a „retrage” persoană dificilă. Anunțată corect, consecința îl oprește pe agresor și îl obligă să treacă de la umilire la respect. În cartea mea, consecințele sunt prezentate ca șapte tipuri diferite de presiune care pot fi folosite pentru a produce schimbări pozitive.

În concluzie, pentru a ști să te descurci cu oamenii dificili, trebuie să stăpânești cu adevărat arta comunicării. Dacă folosiți aceste sfaturi, veți experimenta mai puțină durere, mai multă încredere în sine, relații mai bune și abilități de comunicare mai bune. Ești pe calea succesului!

„Magnet Man”: Cum să devii mai carismatic și să atragi oamenii către tine

Cum să dezvolți încrederea în sine

O metodă de antrenament a memoriei și de a face față distragerii de la bestsellerul Harry Loraine

Tutorial: Cum să intri într-o cameră și să faci o impresie bună imediat

Cum să dezminți miturile interlocutorului și să-l convingi de nevinovăția sa

Cel mai simplu mod de a-ți îmbunătăți memoria

Auzim despre hărțuire tot timpul. Mulți asociază cu ea folosirea forței fizice, cineva - ridicând vocea și cineva - o calitate care ne motivează și ne ajută să ne atingem obiectivele. De ce o persoană (aici toată lumea se poate gândi la sine) arată agresivitate? Vom discuta în acest articol. Atenție, acest text te pune pe gânduri. Glumă. Deci, ce este agresivitatea? Agresivitatea este de obicei înțeleasă ca un comportament motivat. Da, este un comportament. Aceasta este diferența dintre agresivitate și agresivitate.

Agresivitatea este un comportament, agresivitatea este o trăsătură stabilă de personalitate. Comportament care dăunează subiectului și îi provoacă disconfort psihologic. Da, provocând un rău putem judeca agresivitatea. Se înțelege că obiectul agresiunii nu dorește un astfel de tratament, iar astfel de acțiuni îi provoacă disconfort psihologic. Aici vorbim despre repartizarea puterii: cel care da dovada de agresivitate demonstreaza prin aceasta ca este mai sus. Poate de aceea mulți „trec” și se pierd în fața agresiunii îndreptate asupra lor. Întrucât prin astfel de acţiuni sunt puşi într-o poziţie subordonată. Autorii moderni consideră agresiunea ca un impuls spre autoafirmare, o modalitate de manifestare a forței. Să continuăm seria: pentru a ne demonstra superioritatea, a demonstra puterea. Agresivitatea poate fi privită ca o modalitate de auto-exprimare. Da, nu întotdeauna de succes.

Astfel, pentru a-l schimba, trebuie să înțelegem ce vrem să exprimăm și cum poate fi exprimat diferit. Componenta emoțională a comportamentului agresiv este furia. Persoana este supărată, iar prima acțiune instinctivă este... Continuați singur această propoziție. Cel mai probabil, ai continuat-o descriind una dintre formele de agresiune: fizică (folosind forța fizică), verbală (folosind vocea) și poate agresiune indirectă (îndreptată către un alt obiect), sau chiar autoagresiune (direcționată către tine însuți). Da, există diferite forme, dar mai multe despre asta altădată. În ce situații manifestăm agresivitate? Din punctul de vedere al clasicului psihoterapie existențială, furia apare în următoarele situații: când așteptările unei persoane nu sunt îndeplinite. Așteptări cu privire la ceea ce este cu adevărat important pentru o persoană. atunci când unei persoane i se pare că dezamăgirea lui este nedreaptă, nu a meritat-o ​​sau este îndreptată împotriva lui intenționat. atunci când o persoană simte că nu poate schimba circumstanțele în așa fel încât așteptările sale să fie justificate sau cel puțin să reducă dezamăgirea. Familiar? Puteți lua o pauză de gândire. Mergi mai departe.

Cum să faci față agresiunii? Exprimați emoții negative. Emoțiile negative trebuie exprimate. Altfel, la un moment dat apare ceea ce fiecare numește în felul său și, în termeni psihologici, o cădere emoțională. Când emoțiile nu stau în picioare, atunci psihosomatica este conectată, apar dureri de neînțeles, pentru care medicii nu găsesc o explicație. Psihosomatica este un subiect pentru un articol separat.

Știi o glumă? Animal mic: „Acesta sunt eu, alb și pufos, iar aceasta este agresivitatea mea suprimată”. Și apoi un lucru mare întunecat apare la orizont. Am ajuns la concluzia că emoțiile negative ar trebui exprimate. Dar sub ce formă? Într-o formă în care nu pot face rău nimănui sau nimic. Vă recomand să vii cu propria ta listă de 10 articole. La antrenament, ne descurcăm cu asta în 10 minute. Înțelegeți ce nevoi ne exprimăm prin agresivitate și găsiți alte modalități de a le satisface. Care sunt nevoile? Aceasta poate fi o nevoie de acceptare (de către un grup sau o anumită persoană), o nevoie de respect, înțelegere. Puteți continua această listă singur. Găsiți un comportament de înlocuire.

Am discutat deja că agresivitatea nu este cel mai reușit mod de exprimare, așa că trebuie să găsești altul, înlocuindu-l. Din nou, completează singur lista. Total - 15 minute de autoreflecție și nicio fraudă. Glumă. Desigur, cincisprezece minute nu sunt suficiente, aș dori să continui că uneori trec ani de psihoterapie. Subiectul agresiunii pare atotcuprinzător și intimidant și este adesea înfricoșător să-l abordezi. Și multe alte dificultăți sunt țesute ferm în această rețea: agresivitatea pe care o manifestă persoana însuși, care este arătată împotriva lui sau a fost arătată înainte, cu mult timp în urmă, dar din anumite motive nu poate uita de ea. Sper că după ce am citit și după ce m-am gândit, va fi mai ușor să începem să deslușești această încurcătură.

DACĂ NU POȚI GĂSI O SOLUȚIE LA SITUAȚIA DVS. CU AJUTORUL ACESTUI ARTICOL, ÎNSCRIEȚI-VĂ LA O CONSULTARE ȘI VOM GĂSI IMPREUNA O SOLUȚIE

• • ACEASTA ESTE O DESCRIERE A CARACTERULUI PERSOANEI „NEFERICITE”.

    Cele 2 probleme principale ale sale: 1) insatisfacția cronică a nevoilor, 2) incapacitatea de a-și îndrepta furia spre exterior, reținându-l și, odată cu ea, reținând toate sentimentele calde, în fiecare an îl face din ce în ce mai disperat: indiferent ce face, nu se îmbunătățește, pe dimpotriva, doar mai rau. Motivul este că face multe, dar nu asta. Dacă nu se face nimic, atunci, în timp, fie persoana se va „arsă la muncă”, încărcându-se din ce în ce mai mult - până când este complet epuizat; sau propriul Sine va fi golit si saracit, va aparea ura de sine insuportabila, un refuz de a avea grija de sine, pe termen lung – chiar autoigiena.Omul devine ca o casa din care executorii judecatoresti au scos mobila. Pe fondul deznădejdii, disperării și epuizării, energie chiar și pentru gândire Pierderea completă a capacității de a iubi. Vrea să trăiască, dar începe să moară: somnul este tulburat, metabolismul este tulburat... Este greu de înțeles ce îi lipsește tocmai pentru că nu vorbim despre privarea de posesie a cuiva sau a ceva.

    Dimpotrivă, el are posesia privațiunii și nu este capabil să înțeleagă de ce este lipsit. Pierdut este propriul lui eu. Este insuportabil de dureros și de gol pentru el: și nici măcar nu poate să o pună în cuvinte. Aceasta este depresia nevrotică.. Totul poate fi prevenit, nu adus la un asemenea rezultat.Dacă te recunoști în descriere și vrei să schimbi ceva, trebuie să înveți urgent două lucruri: 1. Învață următorul text pe de rost și repetă-l tot timpul până când poți folosi rezultatele acestor noi credințe:

    • Am dreptul la nevoi. Sunt, și eu sunt.
    • Am dreptul de a avea nevoie și de a satisface nevoi.
    • Am dreptul de a cere satisfacție, dreptul de a obține ceea ce am nevoie.
    • Am dreptul să tânjesc dragoste și să iubesc pe alții.
    • Am dreptul la o organizare decentă a vieții.
    • Am dreptul să-mi exprim nemulțumirea.
    • Am dreptul să regret și să am simpatie.
    • ... prin drept de naștere.
    • S-ar putea să fiu respins. pot fi singur.
    • O să am grijă de mine oricum.

    Vreau să atrag atenția cititorilor mei asupra faptului că sarcina de a „învăța textul” nu este un scop în sine. Auto-antrenamentul în sine nu va da niciun rezultat durabil. Este important să trăiești fiecare frază, să o simți, să-i găsești confirmarea în viață. Este important ca o persoană să dorească să creadă că lumea poate fi aranjată într-un fel diferit, și nu doar așa cum și-a imaginat-o. Că depinde de el, de ideile lui despre lume și despre sine în această lume, cum va trăi această viață. Iar aceste fraze sunt doar un prilej de reflecție, reflecție și căutare a propriilor, noi, „adevăruri”.

    2. Învață să direcționezi agresivitatea către cel căruia i se adresează efectiv.

    … atunci va fi posibil să experimentați și să exprimați sentimente calde oamenilor. Realizează că furia nu este distructivă și poate fi prezentată.

    VREI SĂ ȘTII CE NU ESTE SUFICIENT PENTRU O PERSOANE SĂ DEVENE FERICITĂ?

    VA PUTETI INSCRIE LA O CONSULTARE DIN ACEST LINK:

    PENTRU K FIECARE „EMOȚIE NEGATIVA” ESTE O NEVOIE SAU DORINȚĂ, SATISFACȚIA CAREI ESTE CHEIA SCHIMBĂRII ÎN VIAȚĂ...

    PENTRU CĂUTAREA ACESTE COMORI TE INVIT LA CONSULTAREA MEA:

    VA PUTETI INSCRIE LA O CONSULTARE DIN ACEST LINK:

    Bolile psihosomatice (va fi mai corect) sunt acele tulburări din corpul nostru, care au la bază cauze psihologice. cauzele psihologice sunt reacțiile noastre la evenimentele traumatice (dificile) din viață, gândurile, sentimentele, emoțiile noastre care nu își găsesc exprimarea corectă și în timp util pentru o anumită persoană.

    Apărarea mintală funcționează, uităm de acest eveniment după un timp, și uneori instantaneu, dar corpul și partea inconștientă a psihicului își amintesc totul și ne trimit semnale sub formă de tulburări și boli.

    Uneori chemarea poate fi de a răspunde unor evenimente din trecut, de a scoate la iveală sentimente „îngropate”, sau simptomul pur și simplu simbolizează ceea ce ne interzicem.

    VA PUTETI INSCRIE LA O CONSULTARE DIN ACEST LINK:

    Impactul negativ al stresului asupra corpului uman, și mai ales al suferinței, este enorm. Stresul și probabilitatea de a dezvolta boli sunt strâns legate. Este suficient să spunem că stresul poate reduce imunitatea cu aproximativ 70%. Evident, o astfel de scădere a imunității poate duce la orice. Și este, de asemenea, bine dacă este vorba doar de răceli, dar dacă este cancer sau astm, al cărui tratament este deja extrem de dificil?

Imaginează-ți o situație: doi șoferi stau într-un ambuteiaj, fiecare în mașina lui. O altă mașină trece pe marginea drumului, ocolind linia și apoi încearcă să urce chiar la început, chiar în fața eroilor noștri. Reacția șoferilor este diferită: primul s-a enervat foarte tare, a înjurat zgomotos pe geam și nu i-a lăsat să treacă. A urmat o încăierare. Al doilea șofer a ridicat din umeri și s-a întors. De ce s-a întâmplat? De ce există o reacție complet diferită la aceeași situație?

Răspunsul este foarte simplu: fiecare dintre șoferi a evaluat situația diferit. Dacă presupunem ce au crezut ei, atunci cel mai probabil primul șofer a gândit așa ceva „Ce nebun! De ce ar trebui să stau în picioare și el nu ar trebui? El trebuie să stea și să aștepte, ca toți ceilalți! Nu e corect! Acum îi voi arăta cum să se poarte! Cel de-al doilea șofer probabil s-a gândit la ceva de genul — Lasă-l să se urce, nu contează pentru mine.

Furia, furia, furia și iritația se bazează pe așteptări. Ne așteptăm ca alți șoferi să se comporte cinstit și conform regulilor. Ne așteptăm ca autoritățile să fie corecte cu noi. Ne cere să facem exerciții fizice de două ori pe săptămână. Când acest lucru nu se întâmplă - șoferii nu conduc conform regulilor, autoritățile critică pe nedrept, încă o dată nu am mers la sală - ne enervăm, ne enervăm și ne enervăm. Putem spune că avem niște reguli despre „datorie”: cineva trebuie să facă ceva. Când o astfel de regulă este încălcată, dezvoltăm furie într-o măsură sau alta. Cu cât această regulă a fost mai importantă pentru noi, cu atât mai mult este asociată cu ceva valoros individual, cu atât mai puternică poate fi accesul de furie. Cel mai ușor este să observați astfel de „ar trebui” în raport cu alte persoane: „Nu are dreptul să facă asta!” sau „Copiii ar trebui să se comporte normal!”.

Atitudine față de furie și cauzele ei

Este demn de remarcat faptul că oamenii au atitudini diferite față de furie și manifestarea ei. Relațiile sunt afectate de:

• creşterea;
• mediul cultural în care persoana a crescut;
• experienta de viata;
• în final, cărți citite în copilărie și multe altele.

De exemplu, putem învăța că furia nu este bună și greșită și ar trebui înăbușită. Dacă ne gândim la mânie ca la un ibric bine închis cu apă clocotită, este ușor de înțeles cum se întâmplă ca furia să izbucnească la un moment dat sub forma unor sentimente intense, incitante, puternice. La urma urmei, când fierbătorul este pe aragaz și se încălzește, se încălzește, se încălzește, apa fierbe încet, dar încă există puțin abur și încă se acumulează în interior. Apa continuă să se încălzească și în cele din urmă fierbe. Există o mulțime de cupluri, el caută o cale de ieșire - și cu siguranță o va găsi. Dacă îl închideți foarte strâns, atunci aburul poate sparge capacul și chiar poate arunca în aer întregul ceainic. La fel și cu mânia. Dacă nu-l lași să iasă afară, mai devreme sau mai târziu va arunca în aer ibricul. Din exterior, pentru alți oameni va părea o explozie neașteptată, violentă, de emoții „de la zero”.

Se întâmplă că oamenii sunt convinși că este în regulă să te enervezi dacă sentimentele tale sunt rănite pe bună dreptate - în plus, este permis să pedepsești infractorul dacă poți să o faci. Astfel de credințe, combinate cu emoția care fierbe în interior, împing către un comportament distructiv - agresivitate. Agresivitatea este înțeleasă nu doar ca un atac fizic, ci și ca unul verbal: înjurături, strigături, ridicarea tonului. Există și forme ascunse de agresiune, precum pasivitatea intenționată sau comentariile sarcastice.

Furia, ca orice altă emoție, pozitivă sau negativă, nu este bună sau rea. Ea apare pur și simplu ca răspuns la modul în care evaluăm situația. Problemele de furie apar atunci când apare prea des, prea intens și perturbă viata de zi cu ziși relații. Fierbem apa într-o oală sau ibric de câteva ori pe zi, lăsând aburul să iasă și controlând tăierea căldurii, iar aceasta este o situație complet normală. Dar dacă ibricul ar fierbe pe neașteptate, de la sine, atât de puternic încât ar exploda imediat, asta ar fi o problemă. Sau dacă un ibric clocotit s-a năpustit asupra celor prezenți, străduindu-se să stropească pe toată lumea cu apă clocotită.

Dacă observi accese regulate sau intense de furie în tine și vrei să le faci față, atunci următorul exercițiu este probabil să-ți fie de folos. Vă rugăm să rețineți că este posibil să nu fie posibil să o efectuați în timpul atacului de furie în sine, deoarece o emoție puternică blochează gândirea. Trebuie să alegi un moment în care ești mai mult sau mai puțin calm, nimeni nu îți va distrage atenția. În următoarea situație critică, îți vei aminti cel mai important lucru din acest exercițiu. Mai ales dacă exersezi de mai multe ori. Astfel de exerciții sunt ca și cum ai cânta la chitară: dacă te gândești doar la chitară, nu vei învăța niciodată cum să o faci. Pentru a cânta, trebuie să ridicați instrumentul și să începeți să ciupiți corzile.

Pasul unu: realizați că există o alegere

Furia duce la agresivitate. Nu controlăm întotdeauna o emoție, dar ceea ce facem atunci când facem, controlăm. Luați în considerare care vor fi consecințele agresiunii? Chiar vrei aceste rezultate? Te conduc în direcția corectă? Se va îmbunătăți relația cu persoana respectivă? Dacă nu agresivitate, atunci cum să te comporți diferit pentru a-ți proteja interesele?

Pasul doi: găsiți regula

Găsiți regula „ar trebui” care a fost încălcată. Cuvinte precum „trebuie, trebuie, trebuie, trebuie, ar trebui” te vor ajuta să-l descoperi. Ce anume a mers prost? Cine nu se comportă așa cum ar trebui, după părerea ta? Ce ai nevoie - de la tine, de la o altă persoană, de la lume? Să numim „gândurile fierbinți” descoperite.

Pasul trei: răcește-ți gândurile

Răspundeți la gândurile fierbinți de furie pe care le-ați găsit la pasul anterior într-un mod mai măsurat, mai sănătos și mai cool. De exemplu:

• Gând fierbinte: Cum este el indrazneste sa-mi spui asta! El nu are dreptul de a Contacteaza-ma!
• Gând mai atent: Poate el crede că va fi mai bine. Poate el face o greșeală, el de asemenea uman, nu robot.

Pasul patru: preveniți agresivitatea

Gândește-te la ce transformă gândurile în comportament agresiv. Căutați explicații care vă permit să manifestați agresivitate sau să o justificați. De exemplu: „A meritat” sau „Altfel nu va înțelege niciodată”, sau „Nu-mi mai pasă, sunt furios”. Asemenea gânduri sunt ca niște escroci care ne păcălesc să facem ceva ce mai târziu s-ar putea să regretăm. Ei nu acționează în interesul nostru, dimpotrivă, ne împing să renunțăm la principiile morale – și fac spectacol de amenințări, acuzații, țipete sau chiar atacuri fizice. Amintiți-vă care va fi răscumpărarea dvs. dacă mergeți împreună cu acești escroci. Este ceea ce vrei cu adevărat?

Pasul cinci: calmează corpul

Învață să calmezi fiziologia. Furia ne face inima să bată, mușchii să ne încordeze, tensiunea arterială ne crește și respirația ne accelerează. Este un mecanism automat străvechi care ajută la pregătirea organismului pentru luptă sau zbor. Pentru a vă calma, trebuie să dați „comanda” opusă: relaxați în mod intenționat grupele musculare tensionate sau încetiniți respirația. În câteva minute, totul va trece treptat.

04.11.2015 ora 14:15

În articol veți învăța:

Agresiune verbală

Care sunt primele tale asocieri cu cuvintele „agresiune” și „agresiune”? Din anumite motive, îmi imaginez imaginea unui câine furios care își apăra teritoriul. Și, în general, un sinonim pentru „agresiv” pentru mine este „furios” și „înainte”.
În sine, statul agresiv este distructiv și aduce distrugere cu el. Deci, ce este agresivitatea verbală? Verbal înseamnă verbal. adica o astfel de agresiune afectează o persoană nu prin forță fizică, ci psihologic prin cuvinte.
În acest fel, agresorul încearcă să umilească și să devalorizeze emoțiile, acțiunile și realizările altei persoane.
Cum se manifestă agresivitatea verbală în viață? Poate fi țipete, intonație (adică modificări vocale) și insulte, remarci (adică componente verbale ale vorbirii).
Cu toții am suferit abuz verbal. Am putea fi nepoliticoși în magazin, să facem un comentariu neplăcut pe stradă, să servim în magazin pe un ton neprietenos. În toate aceste situații, devii victima unei agresiuni verbale. Acest lucru vă strica în mod vizibil starea de spirit, uneori există resentimente împotriva agresorului, furie, frică și indignare. Dar cel mai adesea, după manifestarea tuturor acestor sentimente, apare agresivitatea reciprocă. Așa că intrăm într-un cerc vicios de agresivitate și conflicte. Dar, în același timp, trebuie avut în vedere că, dacă nu îți arunci emoțiile negative, ci le ții înăuntru, atunci ele te pot distruge din interior. Iată 9 moduri de a scăpa de gândurile negative. Mulți oameni consideră această listă utilă. Agresivitatea suprimată afectează psihosomatica și poate fi cauza depresiei. Alimentele enumerate în acest articol pot ajuta la vindecarea depresiei. Cauzele agresiunii pot fi în eșec sistem nervos, din diverse motive: de exemplu, experiențe personale, probleme de viață, stres. Adesea, pentru a scăpa de agresiunea suprimată, trebuie să contactați un specialist, adică un psiholog. Merită să-l citești și pe A. Lowen, are multe cărți pe această temă. Aici sunt câțiva dintre ei: "Bucurie"Și „Depresia și corpul”. Când îi citești cărțile, înțelegi clar relația, ca atunci când blochează emoțiile negative (durere, furie, furie), capacitatea de a experimenta emoții pozitive. După aceea, persoana devine ciupită și deprimată. Paul Ekman are și multe cărți despre emoții.

Tipuri de agresiune

Să vorbim despre tipurile de agresiune verbală.
Și luăm doi parametri, în funcție de care vom face caracteriza
activ pasivȘi direct indirect.

1) Activ și direct: insultarea sau umilirea unei alte persoane cu cuvinte
2) Activ și indirect: calomnie distructivă și Răspândire bârfe rele
3) Pasiv și direct: Ignorarea întrebărilor și refuzul de a vorbi cu cealaltă persoană
4) Pasiv și indirect: Refuzul de a mijloci pentru o persoană criticată nemeritat; refuzul de a da explicații verbale sau orice explicații.
După cum puteți vedea, agresivitatea pasivă are puțin de-a face cu cuvintele. Prin urmare, unii psihologi susțin că agresivitatea prin refuzul de a vorbi și tăcere este inclusă în „agresiunea psihologică”, și nu verbală.

Am enumerat tipuri specifice de agresiune (verbală), dar există tipuri de reacţii agresive într-un spectru mai extins. De exemplu, conform chestionarului Bassa-Darky, sunt doar 8.
Și aceasta este agresiunea fizică, agresiunea indirectă (indirectă). Furia și negativismul. Resentimente și suspiciune. Agresivitate verbală și vinovăție. Îi cunosc pe fiecare personal și foarte bine. Aceste reacții agresive sunt consumatoare de energie (în grade diferite) și pot fi reduse în viața ta. Cum? Despre asta este blogul meu! Abonați-vă și obțineți mai multe sfaturi despre cum să vă ușurați emoțional viața. Câteva sfaturi practice vor fi la sfârșitul articolului.

Agresivitatea copiilor

Fapt interesant că, în ciuda faptului că agresivitatea joacă un rol imens în evoluția umană, psihologii sunt siguri că agresivitatea nu este inerentă unei persoane de la naștere. Copiii învață tipare de comportament agresiv aproape de la naștere, uitându-se la mediul lor. De aici știm cum ne afectează mediul copilăriei încrederea în sine.

Cred că se poate scrie un articol mare despre agresivitatea copiilor, un subiect atât de vast! Scrieți în comentarii dacă doriți să aflați mai multe despre agresivitatea copiilor.

Cum să faci față agresiunii

Pericolul agresiunii este că ea suprimă libertatea și voința unei persoane, impunându-i părerea altcuiva. Dacă ați primit un negativ o dată, atunci este foarte posibil să faceți față acestui lucru singur și psihicul vostru va supraviețui în mod adecvat. Dar dacă experiența negativă se repetă de multe ori, atunci se acumulează și afectează trăsăturile de caracter ale unei persoane. Vă sfătuiesc să citiți articolul, este posibil să schimbați caracterul unei persoane?
În acest caz, stima de sine scade și apare îndoiala de sine. O persoană încearcă să-i mulțumească pe agresor, în speranța că totul va funcționa, dar nu se întâmplă nimic. Pentru că motivul nu este în persoana care acceptă negativul, ci în agresor.Și orice persoană poate fi agresor. Chiar și oameni care par să ne iubească foarte mult. Pot fi soții noștri, copiii noștri (dacă sunt mai puternici din punct de vedere psihologic decât noi), prietenii noștri. Agresiunea din partea lor poate fi atât conștientă, cât și inconștientă.

Din fericire, este posibil să faci față agresiunii.

La urma urmei, o persoană își forjează propriul destin (într-o anumită măsură). Noi ar trebui să asumă-ți responsabilitatea pentru viața ta și rezolvă problema cu agresori si reactii agresive. Realizează că tu ești cel care va trebui să rezolvi această situație, și nu oricine altcineva (deși ajutorul unui psiholog este necesar în unele cazuri). O astfel de conștientizare va fi primul pas pe calea încrederii și eliberării. Cum să faci față agresiunii? Nu lăsa negativitatea să intre în spațiul tău personal! De exemplu, în loc să răspundeți cu furie, încercați să îl ignorați sau să zâmbiți infractorului. Dintr-o reacție neașteptată, agresorul tău poate fi confuz. În general, oamenii fericiți sunt reglați la o frecvență mai mare, pur și simplu nu acordă atenție comentariilor rău intenționate.Există și alte calități care te vor ajuta să devii fericit. Dacă ai răspuns cu grosolănie la grosolănie, nu trebuie să te învinovățiți după aceea. Mai bine spune-ți că ai fost confuz și nu ai știut ce să faci, dar data viitoare vei încerca să te comporți diferit. Deci lași situația în trecut și nu îți va afecta prezentul.

În multe situații, pur și simplu trebuie să dai frâu liber sentimentelor tale, dar să nu arunci totul asupra agresorului. Așa începeți conflictul. Nu te lăsa să te enervezi. Permite-ți să experimentezi diferite emoții fără a te judeca pentru asta. În societatea noastră, nu este aprobat să trăim și să exprime sentimente precum furie, resentimente și furie. Dar toți fac parte din noi, trebuie doar să învățăm cum să le gestionăm.

Dacă vrei să-ți evacuezi agresivitatea fizic - fă-o! Doar nu te răni pe tine sau pe alții. Ia o pernă/sac de box și dă-i o bătaie bună. Scrieți o scrisoare de mânie și apoi ardeți-o. Sau retrageți-vă și strigați orice vă trece prin minte. Când emoțiile tale nu sunt atât de ascuțite, ar trebui să vorbești cu infractorul. Mai ales dacă este cineva apropiat. Subliniindu-ți sentimentele, spune-i: „Mă enervez când aud...”, „Nu-mi place și mă simt jignit când... se întâmplă”. Dacă nu există nicio modalitate de a exprima totul în persoană (sau simți că deocamdată nu îți vei putea explica calm sentimentele și furia), atunci joacă situația în fața unei oglinzi sau în mintea ta. Pentru ca tu să spui ceea ce nu ai avea voie să spui. Doar nu sta prea mult pe această scenă. Cel mai bine este, când furia se usucă, să încerci să-ți înțelegi agresorul.

Dacă agresiunea de răzbunare depășește literalmente, începeți un jurnal. Acolo vei nota tot ce a provocat furie în tine. Descrie motivul și emoțiile pe care acest motiv le-a provocat în tine. Acest jurnal este foarte bun pentru introspecție (NU autoflagelare). Vezi ce te enervează cel mai mult. Se întâmplă adesea ca noi înșine să provocăm anumite comportamente ale oamenilor față de noi înșine. Poate că acesta este cazul tău? În orice caz, păstrați acest jurnal departe de ochii oamenilor. Nimeni nu trebuie să știe câtă negativitate este în viața ta și cum încerci să faci față agresiunii.

Încă una sfat bun: la primul semn de agresivitate sau neprietenie față de tine, oprește toate încercările.Și să nu credeți că o persoană se va schimba sau a făcut/a spus ceva inconștient. Exprimați blând, dar ferm, că nu vă place această atitudine față de voi înșivă. Și în niciun caz nu lăsați linia de comportament pe jumătate! Dacă agresiunea verbală este deja acceptată în familia ta și decideți să o schimbați - să respingem agresorul de fiecare dată când încearcă să vă reverse agresivitate. Cel mai probabil va răspunde cu reacția lui obișnuită la acest lucru. Dar nu a se supara, procesul de schimbare este pornit. Ține minte, tu decizi cum îți trăiești viața și ce relații construiești. Fii serios și persistent.
Dacă relația scapă de sub control și ești o victimă constantă în ei, ia decizia de a pune capăt unei astfel de relații. Da! Sănătatea ta mentală și, prin urmare, fizică este mult mai importantă decât dependența de o altă persoană. Este ca o dependență de droguri. Cam obișnuit cu asta, dar te omoară încet.

In conditii lumea modernă, oamenii se confruntă adesea cu depresie, stres și surmenaj nervos. Cazurile de agresiune deschisă din partea unei persoane nu sunt neobișnuite. Cu toate acestea, el este adesea incapabil să-și controleze sentimentele și emoțiile. Este important să se poată determina cauza unor astfel de focare. Asta înseamnă să vedem rădăcina problemei.

Dar nu trebuie să uităm că focarele de agresiune apar cel mai adesea la persoanele al căror creier a fost cândva rănit. Prin urmare, înainte de auto-tratament, este necesar să consultați un psiholog sau un psihiatru.

Zile frumoase a colectat cele mai eficiente 5 moduri de a depăși agresivitatea în tine:

1. Totul în jur începe brusc să se enerveze și să enerveze? Și izbucnirea agresiunii pare iminentă? Trebuie să te oprești și să încerci să te calmezi cât mai mult posibil. Luați o pauză de doar cinci minute și gândiți-vă la motivul agresiunii. Când rădăcina problemei devine clară și de înțeles, autocontrolul va veni de la sine. Și emoțiile se vor potoli încet.

2. Este necesar, dacă este posibil, să se evite motivele care pot provoca agresivitate. Încercați să vă concentrați gândurile pe ceva mai plăcut.

3. Cele mai eficiente metode de a face față agresiunii necontrolate sunt plimbările în aer liber și muzica lentă și frumoasă. Puteți viziona filmul preferat. Este mai bine dacă este o melodramă ușoară. Meditația este un instrument grozav care poate învăța o persoană stăpânirea de sine.

4. O altă modalitate grozavă de a scăpa de agresivitate este metoda de a refuza o situație care poate provoca această afecțiune. De exemplu, o persoană simte că este atrasă de o ceartă și totul în interior începe să fiarbă treptat. Pentru a evita acest lucru, trebuie să renunțați la disputa. Este bine să vă gândiți dacă merită să vă stricați starea de spirit și să vă pierdeți timpul și nervii.

5. Unul dintre moduri mai bune a scăpa de agresivitate este muncă fizică. În acest caz, este necesar să faceți o activitate fizică maximă.

Deci care este pericolul agresiunii? Sunt periculoase accesele frecvente de agresivitate la oameni? Aceasta este o întrebare foarte dificilă.

Pentru unii oameni, accesele de agresivitate sunt o situație normală de viață. Pur și simplu pentru că, în virtutea naturii lor, sunt prea emoționali și excentrici. La astfel de oameni, agresivitatea dispare de obicei de la sine. Apare spontan și se termină la fel. Nu are nicio consecință. De obicei, astfel de oameni știu să-și gestioneze bine sentimentele, o altă întrebare este dacă doresc să facă acest lucru într-o situație dată.

La alți oameni, agresivitatea poate începe de la zero și uneori persoana însăși nu o poate opri. Iar focarele frecvente de agresivitate pot duce la diferite boli psihice.