Natalya Skuratovskaya: Ceea ce considerăm că este un păcat are uneori un motiv medical. Natalya Skuratovskaya: Când biserica se transformă într-un joc de rol, psihologul Natalya Skuratovskaya pe YouTube vizionează

Yakov Krotov: Invitatul nostru este un psiholog, ortodox Natalia Skuratovskaya.

De unde ți-a venit interesul pentru manipulare? Am sentimentul că în Rusia toată lumea se teme îngrozitor de a-și pierde libertatea, de a fi victima manipulării și, ca urmare, toată lumea își pierde această libertate, pentru că teama de lipsă de libertate se dovedește a fi mai rea decât sclavia.

Natalia Skuratovskaya: Orice teamă crește riscul ca aceasta să devină realitate.

Am devenit interesat de acest subiect ca urmare a experienței mele profesionale, inclusiv psihoterapeutic, și pe de altă parte, din experiența mea de psiholog laic, psiholog de afaceri. Cu asta am lucrat, ajutând oamenii să depășească în ultimii 25 de ani.

În Rusia, toată lumea se teme îngrozitor de a-și pierde libertatea, de a fi victima manipulării și, ca urmare, toată lumea își pierde această libertate.

Yakov Krotov: Lucrezi cu credincioșii nu atât de mult timp?

Natalia Skuratovskaya: Da, din 2010, când Biserica a devenit pregătită să lucreze cu ea. Totul a început cu faptul că arhiepiscopul Kamchatka m-a invitat să conduc o instruire pentru preoții eparhiei sale. Acești preoți, care au fost alături de mine la primul antrenament, au aplicat apoi pentru consultații individuale, și cumva a mers unul după altul. Înainte de aceasta, în cei 20 de ani petrecuți în Biserică, nici măcar nu îmi puteam imagina că a mea activitate profesionalăși credința mea se va atinge mereu.

Yakov Krotov: Acum, la Moscova, aproape fiecare parohie are un psiholog, iar alfabetizarea psihologică este în creștere.

Cum definiți manipularea? Cum, de exemplu, este iubirea manipulativă diferită de iubirea obișnuită? Aici este dragostea părintească, de exemplu... Sau, dacă apare manipularea, atunci cuvântul „dragoste” este nepotrivit?

Natalia Skuratovskaya: De ce? Toate acestea pot fi combinate perfect în mintea unei singure persoane. Manipularea este orice ascunsă impact psihologicîmpotriva altei persoane pentru a-l determina să-și facă voința.

Yakov Krotov: Contează dacă această manipulare este conștientă sau nu?

Orice teamă crește riscul ca aceasta să fie justificată.

Natalia Skuratovskaya: Pentru obiectul de influență, nu există nicio diferență fundamentală. Pentru manipulatorul însuși, acest lucru, desigur, joacă un rol. Este o chestiune de onestitate interioară. Dacă o persoană realizează că manipulează, cel puțin, îi este mai ușor să scape de asta dacă dorește. Dacă nu este conștient, atunci relația este mai probabil să ajungă într-o fundătură decât își dă seama că natura manipulativă a comportamentului său este cea care provoacă această fundătură.

Yakov Krotov: Practicile manipulative sunt mai frecvente în Rusia sau în alte țări? Putem spune că în Rusia aceasta este o problemă deosebit de acută?

Natalia Skuratovskaya: În general, la acest nivel, oamenii sunt la fel peste tot. Manipularea este fundalul comunicării noastre, asta nu înseamnă că există neapărat orori, coșmaruri, consecințe devastatoare pentru individ. Consecințele distructive se acumulează încet, treptat, deoarece manipularea ne privează de onestitate și deschidere, de capacitatea de a lăsa altei persoane libertatea de alegere, adică acesta este un obicei al unui astfel de comportament manipulator. Și astfel, orice mamă care convinge un copil să mănânce o lingură „pentru tata, pentru mamă” (și cu dragoste) este deja undeva și într-un fel o manipulatoare.

Yakov Krotov: Și trebuie doar să comanzi pentru a mânca o lingură?

Manipularea este orice influență psihologică ascunsă asupra altei persoane pentru a-l determina să-și îndeplinească voința.

Natalia Skuratovskaya: Așteptați până i se face foame.

Yakov Krotov: După părerea mea, timpul de referință pentru practicile manipulative este victorian. Este suficient să spunem despre felul în care băieții și fetele au fost înțărcați de onanism - în toate modurile posibile, intimidand că există o anumită sursă de energie sexuală, vei irosi totul, vei fi dezechilibrat, șchiopăt, urât, va fi acnee și așa pe. Din aceasta, mi se pare, a crescut în mare măsură ateismul modern, din aceasta a crescut Freud, care a luptat împotriva acestui lucru și a demonstrat că nu este cazul copiilor. Și din punctul de vedere al lui Freud, religia iudeo-creștină în versiunea sa europeană este pur și simplu un transfer către Dumnezeu a acelor idei care se formează la un copil care a devenit victima unei astfel de educații. Dumnezeu ca manipulator... Și de aceea Freud era un necredincios.

Natalia Skuratovskaya: Există o astfel de situație când imaginea lui Dumnezeu este distorsionată, figura parentală este într-adevăr proiectată pe ea și dacă copilul se confruntă cu intimidare și amenințări că „dacă nu mă asculți, nu te voi iubi”, atunci același lucru este transferat lui Dumnezeu. Dumnezeu devine o figură atât de înfricoșătoare, a cărei locație trebuie câștigată, uneori într-un mod nefiresc pentru sine.

Yakov Krotov: Iată Apocalipsa, predica Mântuitorului despre Judecata de Apoi: scrâșnind din dinți, te vei uita la o femeie cu poftă - ar fi bine să te spânzure și așa mai departe... Asta e manipulare?

Natalia Skuratovskaya: Nu cred.

Yakov Krotov: Care este diferența? Aceasta este intimidare.

Există o diferență între intimidare și avertisment

Natalia Skuratovskaya: Există o diferență între intimidare și avertisment.

Yakov Krotov: În general, toată această pedagogie evanghelică, așa cum a spus Ioan Gură de Aur în justificarea Mântuitorului, este intimidare pedagogică. Dar se dovedește că aceasta nu este o scuză, ci mai degrabă, o agravare a vinovăției? De ce vorbește Mântuitorul despre vin atât de des?

Natalia Skuratovskaya: Mântuitorul pur și simplu nu vorbește foarte des despre vinovăție. În general, în opinia mea, principalul mesaj al Evangheliei este că suntem mântuiți prin harul lui Dumnezeu și nu pentru că merităm această mântuire prin purtarea noastră dreaptă, nu pentru că suntem îndreptățiți prin acțiunile noastre, pentru că nu am încălcat niciodată. o singură poruncă. Și atunci apostolul Pavel a dezvoltat această idee - că, potrivit legii, nimeni nu va fi îndreptățit.

Yakov Krotov: Acest lucru este înțelept... Mai ales că Noul Testament are, ca să spunem ușor, o parte subacvatică, cealaltă față a monedei. Există o mare parte care îi mulțumește lui Dumnezeu pentru existența lumii. Și în acest sens, este imposibil să-L înțelegi pe Hristos fără să realizezi că de-a lungul a o mie și jumătate de ani acești oameni au învățat cu adevărat recunoștința, încrederea, deschiderea față de lume. Atunci nu vom înțelege Evanghelia, vom fi denaturați. Și în condițiile rusești moderne, o persoană vine la Dumnezeu nu dintr-o lume în care psalmii de mulțumire se cântă zilnic, ci dintr-o lume a cinismului, disperării, umilinței pedagogice și manipulării, unde i-au strigat: „Capră! Ce faci. Odihnește-mă!" Este manipulare?

Aceleași acțiuni, în funcție de context, pot fi sau nu manipulare.

Natalia Skuratovskaya: Poate manipulare. Vedeți, aceleași acțiuni, în funcție de context și, mai ales, de motivația celui care spune sau face, pot fi sau nu manipulare. Există fraze pur manipulative, dar adesea nu putem ajunge la un verdict asupra unei singure fraze. De exemplu, o frază pur manipulativă: „Dacă nu postești, roagă-te, Dumnezeu te va blestema, te vei duce în iad”. Persoana care spune acest lucru își însușește judecata lui Dumnezeu. Nu știe cum își va judeca Dumnezeu interlocutorul, dar și-a dat deja verdictul. Aceasta este problema pedagogiei manipulative. Și pedagogia bisericească poate fi și manipulativă.

Yakov Krotov: Ei bine, un adolescent de paisprezece ani vine la preot, la un asemenea tânăr, iar preotul în frunte: „Te masturbezi?” Iar adolescentul se gândește: o, tată lung-vedere... Asta e pedagogie manipulativă?

Natalia Skuratovskaya: Fara indoiala.

Yakov Krotov: Este un adolescent capabil să iasă din asta fără pierderi?

Natalia Skuratovskaya: Cred că cel mai simplu mod de a ieși este să nu te întorci a doua oară. Dar acest lucru nu este întotdeauna posibil, pentru că nu întotdeauna vine el însuși, de multe ori este implicată și familia.

Yakov Krotov: Poate o persoană la 14 ani să vrea să fie manipulată?

Pedagogia bisericească poate fi și manipulativă

Natalia Skuratovskaya: În principiu, poate, dacă este obișnuit, de exemplu, în familia lui. Acest lucru creează un anumit sentiment de securitate, nu are nevoie să schimbe nimic în sine, înțelege acest sistem de relații. De exemplu, dacă este obișnuit să obțină aprobarea părinților săi prin ascultare, atunci, ajungând la un astfel de bătrân tânăr, de la care trebuie și să obțină aprobarea prin ascultare, se va simți confortabil din punct de vedere psihologic cu toată distructivitatea relațiilor, pentru că acesta este un sistem familiar lui. El se poate pocăi de asta numai dacă în viața lui vin consecințe obiectiv dificile ale aceleiași supunere. Sau poate să nu se pocăiască până la sfârșitul vieții și să transfere acest lucru, la rândul său, copiilor sau enoriașilor săi, dacă devine preot. De fapt, așa este difuzat.

Yakov Krotov: În experiența dumneavoastră cu seminariștii, există tendința de a preda viitorilor preoți practici manipulative? Sau acest pericol este recunoscut și evitat?

Natalia Skuratovskaya: Practicile manipulative nu sunt predate intenționat viitorilor preoți, desigur, dar seminarul este formarea unui model de comportament. Iar acest model este asimilat de profesorii de seminarii, mărturisitorii, adică de acei preoți adevărați care contribuie la formarea unei persoane tocmai ca pastor, consilier. Și dacă acești mentori sunt caracterizați de un comportament manipulator, atunci acesta este adoptat ca parte a acestui model de urmat și poate să nu fie realizat de nicio parte, ci pur și simplu absorbit.

Nu poți deveni un psiholog profesionist fără să treci prin dificultățile tale psihologice.

Din punct de vedere al sănătății mintale, acest lucru ar trebui recunoscut. Când am lucrat cu seminariști în domeniul psihologiei pastorale practice (acestea nu erau prelegeri, ci instruiri și s-au elaborat unele dintre propriile lor caracteristici de comportament în diferite situații), de fiecare dată când am observat acest lucru, am marcat acest moment, l-am explicit: uite. ce ai făcut acum. Sau: să-i întrebăm pe tovarășii tăi cât de sincer a sunat. Și ei înșiși au început să recunoască acest lucru în comportamentul lor. Conștientizarea este deja jumătate din soluția problemei. Și apoi au început să facă farse unul altuia, când cineva a intrat în rolul unui astfel de preot manipulator.

Yakov Krotov: Au si psihiatrii, psihologii, psihoterapeutii tendinta profesionala de a manipula? Sau sunt avertizați despre asta?

Natalia Skuratovskaya: Cel puțin este mai probabil să observe asta în spatele lor. Este imposibil să devii un psiholog profesionist fără un studiu individual al dificultăților psihologice. În principiu, nu se poate începe să exerseze fără a se ocupa de propriile probleme psihologice. Dar la noi, această activitate nu este licențiată, așa că oricine după niște cursuri de trei luni poate merge să păcălească oamenii.

Yakov Krotov: După cum spuneau vechii romani, „să se ferească cumpărătorul”.

Deci, manipularea iubirii este principalul, poate, un mod de manipulare. Ei spun: Nu te voi iubi dacă... Cum este acest lucru compatibil cu conceptul de responsabilitate? Cum este iubirea lui Dumnezeu, dacă este absolută și necondiționată, compatibilă cu liberul arbitru al omului?

Dragostea necondiționată începe cu dorința de a-l accepta pe celălalt așa cum sunt cu adevărat.

Natalia Skuratovskaya: Dacă vorbim despre iubire necondiționată, atunci începe cu dorința de a-l accepta pe celălalt așa cum este cu adevărat. Nu pentru a-l justifica și sprijini în toate, ci pentru a-i permite să fie el însuși, și nu o proiecție a așteptărilor noastre. Se poate referi la copii, soți, iubiți, oricine.

Yakov Krotov: Și cum este să accept fără sprijin?

Natalia Skuratovskaya: Ei bine, de exemplu, o persoană apropiată nouă poate avea păreri cu care nu suntem de acord, obiceiuri care nu ne plac și îi putem spune direct: „Îmi pare rău, dragă, nu-mi place că te scoți din nas. și mergi la mitinguri comuniste”. Dar, în același timp, dacă Vasya este un fel de frate iubit, atunci această relație poate să nu fie distrusă.

Yakov Krotov: Și va fi o relație cu drepturi depline?

Natalia Skuratovskaya: Da, pot fi perfecte. Dar o relație cu drepturi depline este o astfel de acceptare din două părți.

Yakov Krotov: Mi se pare că în Rusia există o asemenea viziune asupra aceleiași Anglie: lumea individualismului, totul s-a prăbușit, fiecare pe cont propriu, vorbind doar despre vreme, pentru că nu poți vorbi despre politică, despre religie - noi mă voi certa. Tot ceea ce este esența plăcerii sufletului rusesc este scos din paranteze. Sau nu?

În Rusia, oamenii în cea mai mare parte nu se tem să se ceartă, se pot certa și apoi se reconciliază

Natalia Skuratovskaya: Avem trăsături ale comunicării naționale, care includ faptul că oamenilor în cea mai mare parte nu le este frică să se ceartă, se pot certa și apoi se împacă... Dar uneori nu există frâne, nu există respect pentru spațiul personal al altcuiva. Aceasta nu este încă manipulare, ci o condiție de bază pentru a nu vă reproșa comportamentul manipulator. „Nu-i respect libertatea, dar vreau tot ce e mai bun, știu cum este mai bine pentru el!”

Yakov Krotov: Ce înseamnă limitele personale? Aici o femeie a venit la biserică fără batic, iar un enoriaș obișnuit vrea să o mustre. Are dreptul de a?

Natalia Skuratovskaya: Mi se pare că un enoriaș obișnuit ar trebui să aibă mai multă răbdare și dragoste, să nu fie supărat din cauza batistelor altora.

Yakov Krotov: Și până unde se poate ajunge cu această necondiționalitate? Femeia a venit la biserică beată, abia stând în picioare, dar în batic. Duce la ieșire?

Ei bine, dintr-un motiv oarecare, Domnul a adus-o într-o asemenea stare... Escortă-o la bancă. Dacă se comportă nepotrivit, atunci poate la ieșire, dar cere să intri mâine, treaz.

Yakov Krotov: Dar copilul este un dependent de droguri și își manipulează părinții, dragostea părintească...

Manipularea poate implica relații codependente, dar poate fi folosită și în alte scopuri.

Natalia Skuratovskaya: Este exact cazul când poți iubi, dar nu accepta sau sprijini hobby-urile lui. Aici, la un anumit stadiu, poate exista o anumită restricție a libertății personale - de exemplu, pentru a-l izola de mediu. Primul pas este să vorbești și să ajuți să-ți dai seama de distructivitatea căii pe care a pornit-o. Dacă momentul a fost deja ratat, conștientizarea nu mai este posibilă, atunci ajută-l să iasă din asta.

Yakov Krotov: Și aceasta va fi manipulare: dacă vă injectați și furați mai mult...

Natalia Skuratovskaya: ... atunci te vom da afară. Da, va fi manipulare. Putem spune: ne este frică pentru tine, ne facem griji, vedem că mori, nu mai ești responsabil pentru acțiunile tale, vrem să te ajutăm, să te protejăm. Putem spune acest lucru destul de ferm, dar totuși, decizia finală aici rămâne la el. Adu-ți aminte de pilda fiului risipitor. Acolo fiul se poartă nevrednic, cere ceea ce nu are dreptul, iar tatăl i-l dă, îl lasă să plece cu el și așteaptă cu dragoste să se întoarcă.

Yakov Krotov: Care este relația dintre manipularea altora și dependență, codependență? Există vreo asemănare? Pentru manipulator este convenabil ca celălalt să fie păcătos, îl poate manipula.

Natalia Skuratovskaya: Manipularea poate implica relații codependente, dar poate fi folosită și în alte scopuri. Dar orice relație codependentă distructivă se bazează pe manipulare și adesea reciprocă. De exemplu, această alianță este o victimă și un agresor...

Yakov Krotov: Pocăit și tânăr.

Victima nu vrea întotdeauna să fie scoasă din relație.

Natalia Skuratovskaya: Da. Violența domestică - aici situația nu pare întotdeauna atât de clară că există un răufăcător și există o victimă nefericită. Foarte des există un moment de contra-provocare. Dacă agresorul se relaxează și nu se manifestă ca agresor, el poate fi provocat astfel încât victima să-și confirme dreptul, de exemplu, de a nu răspunde pentru nimic: ce pot face dacă am fost suprimat, umilit, rupt... victima nu vrea întotdeauna să fie scoasă din această relație.

Yakov Krotov: Și dacă o persoană începe să se pocăiască și încearcă să se elibereze de tendința sa la manipulare, la sadism, atunci acest lucru poate ajuta și victima să se elibereze?

Natalia Skuratovskaya: Cu siguranță! Îndepărtați un element din acest sistem de relații și chiar dacă al doilea nu își schimbă comportamentul, atunci toate impulsurile sale (inclusiv cele manipulative) nu merg nicăieri, nu întâmpină un răspuns reflex care pornește întregul lanț distructiv.

De exemplu, într-o situație de aceeași violență domestică - uneori vine persoana vătămată la mine, alteori invers, părinți care nu mai pot să țipe la copiii lor, țipă și le este rușine. A ajuta o persoană să-și schimbe propriile atitudini, propria atitudine față de persoana apropiata, nu putem schimba comportamentul altei persoane care nu este cu noi. Prin urmare, îi ajutăm pe cei care vin la noi, iar celălalt, poate, nu este pregătit să vină la terapie...

Codependența este umplerea anumitor deficite

De exemplu, o soție este o victimă a agresiunii în familie, iar un soț este un sadic și, desigur, el nu va merge la niciun psiholog, spune ea. Și vom lucra nu despre cum să schimbăm un soț și caracterul lui, ci despre cum să ieșim dintr-o situație de violență. O persoană se schimbă în interior: aflăm de ce vulnerabilități se agață acest sistem de relații, cum pot fi depășite, ce lipsește în spațiul psihologic intern, cum să umplem acest deficit.

Codependența este umplerea anumitor deficite. O persoană îi lipsește dragostea și, prin urmare, acceptă, de exemplu, agresivitatea: chiar și așa, îmi acordă atenție. Și trebuie să înțelegi ce îi lipsește unei persoane pentru fericire pentru a ieși din această relație. Când găsește o modalitate de a o obține într-un alt mod în alt loc, atitudinea lui față de partenerul său în interacțiunea codependentă se schimbă și începe să se comporte diferit, să reacționeze diferit la agresiune sau să nu reacționeze deloc la ea, să ignore, să iasă a situației: „Tui aici și eu voi bea o ceașcă de ceai. Și sistemul de relații de familie se schimbă. Dacă vorbim de Biserică, atunci sistemul de relații cu mărturisitorul se schimbă.

Yakov Krotov: Ei bine, Biserica este încă o aplicație la viață, și nu invers.

Natalia Skuratovskaya: Depinde. Sunt oameni pentru care Biserica este întreaga viață sau principalul lucru în viață, pentru unii este chiar mai important decât familia. Și sunt oameni care nu au altceva: călugării, de exemplu.

Yakov Krotov: Este atât de bună?

Există oameni pentru care Biserica este întreaga lor viață sau lucrul principal în viață.

Natalia Skuratovskaya: Dacă este alegerea lor liberă, atunci probabil că este bine.

Yakov Krotov: Aici o persoană va spune: „Tu strigi și eu voi bea o ceașcă de ceai”, iar el se va urca deja să lupte și să nu înjure. Această restabilire interioară a sinelui, umplerea golului, refacerea nu poate provoca, dimpotrivă, o agresivitate crescută? O persoană va vedea că celălalt este eliberat și va deveni turbat, ridicând gradul de agresivitate.

Natalia Skuratovskaya: Da, în perioada de tranziție, totul poate fi așa, dar e lumină la capătul tunelului. Uneori se întâmplă altfel: o persoană, după ce a rezolvat în sine problema care l-a implicat într-o relație de co-dependență, înțelege că nu are nevoie de aceste relații. Și dacă nu există obligații, atunci se duce să bea ceai în alt loc. Dar aici nu mai este vorba de iubire. În unele cazuri, acesta poate fi un divorț, dar se întâmplă ca oamenii, după ce s-au despărțit pentru o perioadă, apoi se întorc unul la celălalt și încep să construiască relații pe o altă bază. După ce au supraviețuit acestui moment critic în care agresivitatea ar putea deveni incontrolabilă, oamenii au șansa de a construi relații pe baza iubirii, nu a codependenței.

Yakov Krotov: Adică, dragostea se poate transforma în manipulare, dar poate exista un proces invers?

Dacă există deja iubire ca o atitudine deschisă, responsabilă, onestă față de o altă persoană, atunci aceasta nu se va transforma în manipulare

Natalia Skuratovskaya: Aș spune că nu iubirea în sine se poate dezvolta în manipulare, ci setea de iubire și dorința de a-și umple deficitul măcar cu ceva, cu un fel de relație apropiată, chiar dacă dură într-un fel. Dacă există deja iubire ca atitudine deschisă, responsabilă, onestă față de o altă persoană, atunci ea nu se va dezvolta în manipulare, în codependență.

Yakov Krotov: Aici aș obiecta. Am văzut o mulțime de divorțuri, o mulțime de familii rupte și familii în care manipularea reciprocă a umplut totul, dar nu pot spune că nu a existat dragoste. Dragostea poate crește în orice! În cele din urmă, Iuda, cred, l-a iubit pe Mântuitorul undeva, apoi ceva undeva... și nu acolo.

Dar mi-e teamă că dragostea se poate termina. În dragoste, la urma urmei, există un început jucăuș, violență jucăușă, mușcătură jucăușă, nume jucăuș unii altora - există, parcă, o astfel de fază a maturizării iubirii. Și se întâmplă și manipularea jocurilor în dragoste, cred. Și atunci se poate întâmpla ca jocul să se transforme într-unul serios și să înlocuiască dragostea?

Natalia Skuratovskaya: Dragostea se numește atât de multe lucruri diferite pe care aici de fiecare dată vreau să le lămuresc.

Yakov Krotov: Eu numesc iubire orice situație în care oamenii spun că „ne iubim”. Au venit la nuntă, iar preotul întreabă: „Promiți să iubești? ..”

Natalia Skuratovskaya: Dar poate fi dragoste sau pasiune nici măcar pentru un partener real, ci pentru o imagine fictivă. „A sosit momentul – ea s-a îndrăgostit”.

Yakov Krotov: Dar acest lucru nu interferează cu dragostea, este unul dintre stâlpii ei în stadiile incipiente.

Dragostea se numește atât de multe lucruri diferite pe care de fiecare dată vrei să le lămurești

Natalia Skuratovskaya: Dacă o persoană își iubește halucinația, pe care a proiectat-o ​​pe un obiect mai mult sau mai puțin potrivit, atunci dragostea nu a venit încă aici. Poate veni atunci când oamenii ajung să se cunoască cu adevărat.

Yakov Krotov: Ei bine, Domnul aduce oamenii împreună și la o vârstă destul de fragedă. Să recunoaștem, el riscă cumva și acest lucru este posibil...

Natalia Skuratovskaya: Desigur că poți, pentru că dragostea poate crește din ea. Sau poate nu cresc.

Yakov Krotov: Ea este! Prezumția de iubire! Altfel, ne aflăm în postura de manipulatori. Daca nu am incredere in dragostea altcuiva, atunci cam manipulez persoana: daca dovedesti ca o iubesti...

Natalia Skuratovskaya: Și de ce este necesar să facem o judecată în acest sens, invadând lumea interioară a altei persoane, libertatea sa, alegerea sa?

Yakov Krotov: Dar suntem cu toții interconectați și, dacă o persoană întreabă, atunci are nevoie de întărire, confirmare, aceasta este adesea nevoia potrivită.

Și prin ce este diferită manipularea vinovăției de o chemare la pocăință?

Natalia Skuratovskaya: Vector de efort. Pocăința este metanoia, este o schimbare în viață, gând, suflet. Iar consecința pocăinței ar trebui să fie abandonarea patimilor, biruirea păcatelor. Și sentimentul de vinovăție, dacă este nevrotic... Uneori o persoană își dă seama de vinovăție ca fiind o responsabilitate pentru o abatere cu adevărat comisă, adică este vocea conștiinței. De asemenea, merită să distingem vinovăția de vocea conștiinței.

Dacă nu am încredere în dragostea altcuiva, atunci cam manipulez persoana respectivă

Yakov Krotov: Dar ca?

Natalia Skuratovskaya: Un sentiment de vinovăție, distructiv și nevrotic, în general, dictează autodistrugerea: ești rău, nu te vei îmbunătăți și nu vei corecta situația, ești vinovat și nu există iertare pentru tine acum și pentru totdeauna și pentru totdeauna. Iar vocea conștiinței spune: ai procedat rău, ai jignit pe cineva, ai furat, chiar ai ucis - gândește-te dacă poți să o repari sau nu, poți - să o repari, iar asta îți va iniția pocăința, care va consta în faptul că sunt mai mult decât o astfel de greșeală, nu o vei face. Nu o poți repara (de exemplu, dacă l-ai ucis, nu o vei învia) - conștiința ta îți spune că trebuie să-ți ispășești cumva și să te gândești la cum poți ispăși.

Yakov Krotov: Faith sugerează că nici măcar nu poți...

Natalia Skuratovskaya: Te bazezi pe mila lui Dumnezeu, dar uneori o persoană vine la același preot și îi spune: „Părinte, a luat un păcat pe suflet, a ucis...” De exemplu, o femeie a avortat: „Pune un păcat mai greu. penitență de mine, pentru că nu mă pot ierta și simt că nici Dumnezeu nu mă iartă”. Este posibil în această situație, de exemplu, să ia calea întăririi sentimentului de vinovăție, astfel încât ea să se simtă în continuare ca un asa de neiertat, ucigaș - și ce vom realiza prin asta? Să luăm asta...

Yakov Krotov: ...nu va avorta data viitoare.

Natalia Skuratovskaya: Da, dar atunci nu va putea da dragoste nici copiilor pe care i-a născut, nici soțului ei. Ea se va învinovăți, se va distruge și, ca urmare, va fi o astfel de sinucidere psihologică. Și dacă îi dai speranță că Domnul iartă... Domnul l-a iertat pe tâlhar, care nici nu și-a dus cu evlavie viața până în acest moment... Domnul poate ierta pe oricine.

Yakov Krotov: Mișcarea Prolife are o astfel de poziție încât avortul este chiar mai rău decât crima, pentru că ucigașul încă ucide adulți, adulți, soldații în general își riscă viața, iar în timpul unui avort îl ucizi pe unul complet lipsit de apărare, iar acest lucru este extrem de înfiorător. Și din anumite motive mi se pare că aceasta este manipulare.

Natalia Skuratovskaya: Modul în care activiștii prolife îl prezintă este foarte adesea manipulare.

O cale este să o conduci într-un sentiment de vinovăție, în faptul că acum trebuie să se pocăiască până la sfârșitul vieții și, totuși, este puțin probabil să existe iertare (ei bine, sau trebuie să slujească acolo 40 de rugăciuni pentru bebeluși). ucis în pântece și apoi, poate, Domnul s-o ierte). Și există o altă modalitate - să spui că, da, crimă, da, păcat, da, iremediabil, nu vei învia, dar dacă conștiința va îndemna mai multă penitență... Și ce se va schimba în bine în tine sau în lume din faptul că vei face o mie de plecăciuni pământești timp de șapte ani? Conștiința chinuie - sunt copii abandonați, ajută-i. Poți - adopta, nu poți - există voluntariat în orfelinate, sunt copii cu dizabilități pe care oamenii îi ajută, vin doar să vorbească cu ei. Găsește-te așa ceva pentru a ispăși răul cu bine, dacă sufletul cere răscumpărare.

Găsește-te așa ceva pentru a ispăși răul cu bine, dacă sufletul cere răscumpărare

Dar nu avem un concept legal de mântuire, iar întrebarea este să nu o rezolvăm - l-ai ucis pe unul și l-ai adoptat pe celălalt și totuși nu vom reuși să rezolvăm crima. Sperăm în mila lui Dumnezeu și, realizând un păcat groaznic, ireparabil, nu îl vom mai repeta și vom încerca să aducem la viață bunătatea, iubirea, ceea ce ne-am lipsit în acel moment și acesta, de exemplu, un copil ucis. Aceasta nu este deloc o abordare „pro-viață”.

Yakov Krotov: Și apoi vine un ateu și spune: Creștinismul aduce în discuție iresponsabilitatea. Unde este limita dintre iresponsabilitate și iertare?

Natalia Skuratovskaya: Dar tocmai în acea schimbare interioară, în disponibilitatea și hotărârea de a nu repeta păcatul din nou.

Yakov Krotov: A apărut pentru prima dată printre iezuiți. Mulți ortodocși au studiat și ei, au acceptat o vreme păcatul catolicismului, au studiat, apoi s-au întors la Ortodoxie, pentru că nu existau seminarii ortodoxe. Există obiceiul de a întreba după spovedanie: promiți să nu mai faci asta? Aici în ordinea noastră de spovedanie nu există astfel de fraze, deși uneori îți dorești neapărat să fie acolo. Iată un alcoolic, are o mahmureală - „ei bine, niciodată!”, Și apoi din nou totul s-a terminat din nou. Și totuși, acest ciclu maniaco-depresiv se transmite adesea în viața religioasă.

Natalia Skuratovskaya: Cu siguranță!

Yakov Krotov: Este posibil fără el? Cum să rupi cercul vicios?

O promisiune exacerbează vinovăția, deoarece este mai probabil să fie încălcată

Natalia Skuratovskaya: Transferați controlul din exterior în interior. Când unei persoane i se spune: „Promiți că nu vei mai repeta asta?”, acesta este un control extern. Adică făgăduiește-mi, făgăduiește-mă pe Dumnezeu, că altfel Dumnezeu te va pedepsi... Și tu promiți, juri acelui Dumnezeu care a spus „nu jura nici pe cer, nici pe pământ”.

Yakov Krotov: Ei bine, nu, ei nu spun „înjură”, deși o promisiune este și o formă de jurământ.

Natalia Skuratovskaya: Făgăduința dinaintea crucii și a Evangheliei! Doar că în situația pe care o descrii, promisiunea agravează sentimentul de vinovăție, deoarece este mai probabil să fie încălcată.

Yakov Krotov: Și când o persoană la o nuntă spune „Mă voi căsători cu tine, promit”? Atunci te trezești într-o poziție ateă, că orice religie este scoaterea la iveală a ceea ce ar trebui să fie în adâncul inimii...

Natalia Skuratovskaya: Nu, nu este deloc așa! Când vine vorba de lupta cu păcatele, cu patimile care au pus stăpânire pe o persoană... Cu toții știm din asceză că patimile nu sunt adesea biruite deodată, că aceasta este o luptă, uneori o luptă până la ceasul morții. , iar o persoană ar trebui să abordeze această luptă în așa fel încât „Voi încerca să nu cad, dar dacă am căzut, mă voi ridica, mă voi pocăi și din nou voi încerca să nu cad”. Dar dacă în acest moment de pocăință o promisiune exterioară a fost luată de la o persoană, atunci are deja două păcate, de exemplu, beția și faptul că a încălcat promisiunea. Data viitoare când vine la noi de două ori mai vinovat, apoi își pierde pur și simplu credința că Domnul îl va elibera de asta.

Nu putem fi unilateral responsabili pentru viața unei alte persoane

Și la nuntă, vorbim despre o decizie responsabilă, care se presupune că se ia o dată pentru totdeauna pe viață, adică este iubire și responsabilitate.

Yakov Krotov: Așa că întotdeauna mi-a displăcut cuvântul „responsabilitate”, pentru că mi se pare că imită un dialog. Responsabilitatea este încă un fel de răspuns, dar responsabilitatea în astfel de contexte este un fel de fenomen monologic. Dacă îi răspund iubitei mele, lui Dumnezeu, atunci aceasta face parte dintr-o conversație lungă, de zeci de ani, dar dacă răspund legii naturii, înaintea legii omului, psihologică, atunci aceasta este o prostie!

Natalia Skuratovskaya: Pur și simplu nu m-am referit deloc la înțelegerea legală a responsabilității, ci am însemnat disponibilitatea de a răspunde unul pentru celălalt în toate situațiile, de a-l susține pe celălalt.

Yakov Krotov: Ce înseamnă unul pentru celălalt?

Natalia Skuratovskaya: Aceasta înseamnă că nu putem fi unilateral responsabili pentru o altă persoană pe viață. Dacă vorbim de căsătorie, atunci ambii sunt responsabili unul pentru celălalt și pentru relații, ambii ar trebui să fie gata să-l ajute pe celălalt dacă îi este greu. De exemplu, părinții sunt responsabili pentru copii, dar numai până în momentul în care copiii s-au maturizat. Iar când părinții au îmbătrânit și și-au pierdut puterea, copiii sunt deja responsabili pentru părinții lor. Responsabilitatea este întotdeauna reciprocă dacă vorbim despre relații umane, și nu despre legi (poate impuse).

Yakov Krotov: Mi se pare că acolo unde există iubire, există responsabilitate reciprocă - este mai degrabă iertare reciprocă.

Responsabilitatea este întotdeauna reciprocă dacă vorbim de relații umane, nu de legi

Natalia Skuratovskaya: Da cu siguranta!

Yakov Krotov: Și, în special, disponibilitatea de a-i spune copilului: tu du-te, eu voi rămâne, iar căpitanul se va scufunda cu corabia. Dragostea în acest sens eliberează de responsabilitate, ca de suferință, de pedeapsă. În Evanghelia din aceste pagini ia naștere un personaj foarte clar – Domnul Iisus Hristos, deschis, sincer, care în același timp încă ne sperie.

Natalia Skuratovskaya: Nu cred că ne sperie.

Yakov Krotov: Ce este atunci? Cum să combinați Evanghelia și acest ecou al amenințărilor din Vechiul Testament?

Natalia Skuratovskaya: Aceste amenințări din Vechiul Testament erau prezente în mintea ascultătorilor săi; în plus, ele sunt prezente în conștiința noastră modernă, deoarece o mare parte din religia Vechiului Testament a intrat în Ortodoxia istorică. Când aceste pretenții sunt duse la extrem, acesta este un fel de provocare, menită doar pentru a trezi conștiința, pentru a trece atenția de la controlul extern, controlul legii, la propria conștiință, care este adesea numită „vocea lui Dumnezeu în suflet. a unei persoane.” Te-ai uitat la femeie cu poftă - nimeni nu va ști despre asta dacă nu ai făcut nimic și crezi că acesta este deja primul pas către adulter și oprește-te. Nu vei fi judecat pentru asta ca pentru adulter, dar ei vor observa - încetează.

Psihologul Natalia Skuratovskaya comentează.

„Preotul și-a ucis soția” este terifiant, dar, din păcate, nu este surprinzător. Violența în familie apare în familiile preoțești (și pur și simplu în „profund bisericești”) mai des decât „în medie în spital”. Motivele sunt simple: există, ca să spunem ușor, nu mai puțini psihopați în rândul preoților decât în ​​rândul altor cetățeni, dar ideile comune despre căsătorie și relațiile conjugale sunt de așa natură încât legitimează efectiv violența și împiedică o ieșire dintr-o situație de criză familială. (Mai mult, aceste idei se bazează pe o înțelegere falsă atât a Evangheliei, cât și a canoanelor - o altă substituție care schilodește și uneori chiar ia viață).

Am avut ocazia să comunic cu o mamă foarte tânără, bătută până la capăt de soțul ei la fel de tânăr (odrasla unei venerabile familii de preoți „cu tradiții” – da, inclusiv – cu tradiția „smeririi” soției sale cu bătăi), și cu familii numeroase care suferă de violență domestică, mame mai în vârstă care au supraviețuit de-a lungul anilor viață de familie nici o fractură, cu rinichi rupti, dar fără îndrăzneală să schimbe situația. Ce aud de obicei de la mărturisitor? „Ai răbdare, smerește-te, aceasta este crucea ta, aceasta este spre binele tău, divorțul este un păcat de moarte, soția să se teamă de soțul ei...”

Și acolo unde, într-o familie obișnuită, o femeie ar depăși frica și codependența, ar ajunge la un centru de criză și ar primi sprijin și adăpost, multe mame vor rezista până la urmă - și nu numai din cauza „edificărilor” de mai sus, ci și pentru că le este rușine „defăimează” soțul, renunță la autoritatea preoțească, „aduc blasfemie asupra Bisericii” (apropo, de foarte multe ori acești preoți abuzatori se comportă complet diferit în parohie - iar enoriașii îi consideră „buni păstori”).

În unele cazuri, violența în familie nu este o consecință a psihopatiei, ci o situație de presiune colosală în care preotul se află datorită particularităților „sistemului nostru bisericesc”, iar dacă el stres cronic nu înțelege constructiv, atunci consecințele pot cădea asupra familiei (pe care toate emoțiile negative care nu găsesc o cale de ieșire vor fi „eliminate”)

Și chiar vreau să le reamintesc femeilor care se află într-o situație de violență domestică:

1. Nu ești singur cu această problemă.— în toată țara există o rețea de centre de criză pentru victimele violenței domestice, care va oferi atât psihologie, cât și asistenta legala, si la nevoie, un adapost (si chiar si cu 6 copii, da). Este gratis.

Și chiar dacă nu veți pleca încă, merită să contactați specialiștii centrului de criză și să discutați confidențial despre situația dvs. - astfel încât să existe o percepție adecvată a situației ca atare și a riscului la care vă expuneți și copii și oportunități de a schimba situația.

2. Dacă decideți să vă părăsiți soțul abuziv, atunci mai întâi apucați copiii și mergeți într-un loc sigur(dacă rudele și prietenii nu au un astfel de loc, atunci într-un adăpost), apoi rezolvați lucrurile, discutați despre un posibil divorț etc.

3. Plecarea ta nu va „distruge căsătoria”(dacă există o amenințare la adresa vieții și a sănătății, totul este deja distrus), dar poate oferi unei căsnicii șansa de a salva (și această șansă constă în psihoterapie, în unele cazuri cu participarea unui psihiatru, care va ajuta agresorul pentru a reține impulsurile agresive și, eventual, pentru a face față acelor probleme personale care îl împing la violență). Până când soția pleacă, soțul abuziv nu are niciun stimulent să recunoască problema și să înceapă să o rezolve.

——————
Odihnește-o, Doamne, proaspăt-depărtată Ana și acceptă-o în locașurile Tale cerești!

Și ajută, Doamne, celor care mai pot fi mântuiți.

Natalia Skuratovskaya- psiholog, psihoterapeut, profesor al cursului de psihologie pastorală practică, conducător de pregătiri pentru clerici și lucrători bisericești, director al firmei de consultanță „Viv Aktiv”.

Buna ziua! Deși există o mulțime de oameni, vom putea nu numai să comunicăm într-un format de prelegere, ci și să încercăm să facem ceva pentru a rezista manipulărilor în viata reala. Sunt un psiholog practic, nu un specialist academic, ci un practicant, și lucrez cu subiecte bisericești de șase ani încoace. Lucrez în principal în contextul psihologiei pastorale – consilierea preoților, a enoriașilor, inclusiv a victimelor abuzului psihologic.

Persoana te manipulează? Ai milă de el

Acest subiect nu a apărut întâmplător, a apărut pe baza multor povești personale. oameni diferiti, multe dezamăgiri. Desigur, libertatea este foarte importantă, dar nu mai puțin importantă este iubirea pe care fiecare se așteaptă să o întâlnească în Biserică. După ce a citit Evanghelia, după ce a învățat că Dumnezeu este iubire, omul se grăbește cu inima deschisă către această iubire, această libertate în Hristos. Dar de foarte multe ori acesta nu este ceea ce întâlnește. Nu pentru că Biserica în sine este rea, ci pentru că oamenii care sunt mântuiți în această Biserică rămân oameni cu toate slăbiciunile lor inerente, care nu sunt întotdeauna eradicate de-a lungul anilor, iar unii chiar se înrăutățesc.

Manipularea este un fundal comun al comunicării umane. Undeva suntem gata să le suportăm. Să presupunem că, atunci când tranzacționăm pe piață, ne așteptăm la ei. Sau într-un proces de afaceri, în negocieri. Legile genului presupun că fiecare dintre părți încearcă să o schimbe pe cealaltă și să obțină beneficiul maxim pentru sine. Dar sunt situații în care, conform unui sentiment interior, manipularea este inacceptabilă pentru noi - aceasta este familia și aceasta este Biserica. Pentru că trebuie să existe locuri în viața noastră în care să fim noi înșine, unde să fim deschiși.

Manipularea, desigur, de multe ori doare foarte mult, dar, în același timp, toți îi manipulăm pe alții într-un fel sau altul.

Manipularea este orice influență asupra altei persoane pentru a-i impune voința lui, pentru a-l face să facă ceea ce vrem noi de la el, fără a ține cont de ceea ce își dorește. Subliniez că impactul este ascuns. Pentru că dacă există putere de a ordona, o persoană poate fi forțată. Va fi nefericit, dar o va face. Dacă ținem cont de interesele lui, vom fi de acord cu el - poate că va face în mod voluntar ceea ce dorim de la el.

Manipularea nu este o comandă și nu este un contract echitabil. Acesta este un apel la slăbiciunile și vulnerabilitățile pe care fiecare dintre noi le are pentru a câștiga un fel de putere asupra unei persoane. Manipularea poate fi direcționată către diferite lucruri. Vă puteți controla acțiunile, vă puteți controla sentimentele. Toți ați experimentat în viața voastră cât de ușor este să manipulați sentimentele. De fapt, tocmai pentru că avem sentimente devenim pradă ușoară pentru manipulatori. Doar pentru că suntem în viață.

Prin urmare, după această prelegere, nu vom atinge invulnerabilitatea completă, nu vom trăi într-un costum spațial, pentru că aceasta nu este viață. Sper doar să începem să calculăm din timp astfel de situații, să le prevenim, să nu intrăm în ele, să ieșim din timp din acest contact sau să întoarcem situația în așa fel încât să fie egală și cinstită.

Cel mai profund nivel de manipulare este acela de a schimba atitudinile unei persoane, de a-i înlocui scopurile cu ale noastre, de a-i controla intențiile de viață, de a-și reorienta viața în direcția pe care o considerăm potrivită pentru el. Poate că intențiile noastre sunt cele mai bune. De exemplu, atunci când creștem copii, recurgem regulat la manipulare. Vă rugăm să mâncați o lingură pentru mama, pentru tata - aceasta este și manipulare, pentru că mama și tata nu vor obține nimic din asta, cu excepția liniștii sufletești. Despre manipulările copilăriei vom vorbi în doar cinci minute, pentru că toate cresc.

Manipularea este în cele mai multe cazuri nu este neapărat un act rău intenționat atunci când vrem să înrobizăm voința cuiva. Manipularea, de regulă, este, în primul rând, nu realizată și, în al doilea rând, este atât de familiară unei persoane încât pur și simplu nu știe cum să comunice diferit. Pentru că i-au vorbit așa în copilărie, s-a obișnuit, a învățat din experiența copilăriei: astfel de tehnici funcționează, dar nu funcționează. Dacă mă plâng, mama îmi va permite totul, așa că atunci mă voi preface că sunt o victimă și îi voi manipula slăbiciunea. Dimpotrivă, dacă zâmbesc mereu, voi fi tratat bine acasă și la școală, așa că nu voi arăta nimănui adevăratele mele sentimente, îmi voi manipula invulnerabilitatea.

În același timp, unele provocări vin de obicei cu asta pentru a-i scoate pe alții din liniște și, pe fondul lor, să fie un standard și un model de calm. Acest lucru se face pentru profit. Cel mai adesea, acesta este cel mai simplu mod de a manipula când îl putem deschide și doar să spunem calm: „Tu faci asta și asta”. Putem folosi contramanipularea în mod explicit și deschis, lăsând astfel clar că am văzut jocul, suntem gata să-l jucăm, dar vă sugerăm să nu-l jucăm.

Un alt scop este puterea, nu neapărat una formală. Puterea asupra minții, puterea asupra sufletelor este foarte seducătoare. Și acesta este ceva cu care ne confruntăm adesea într-un context bisericesc.

În sfârșit, controlul, care nu este neapărat atașat puterii. Puterea și controlul pot merge împreună sau pot merge separat. De foarte multe ori, manipularea în scopul controlului nu este vina persoanei, ci o nenorocire. Pentru că, dacă o persoană este un nevrotic, este pur și simplu vital pentru el să controleze situația din jurul său. Dacă faci parte din această situație, atunci el va trebui să încerce să te controleze.

Așa că primul lucru pe care vă rog să-l amintiți. Dacă ne întâlnim cu manipulări, atunci acesta nu este un motiv de agresiune, de confruntare, pentru a da o respingere decisivă. Acesta este motiv de simpatie.

Puternic, încrezător, calm și oameni buni rareori are nevoie de manipulare. Prin urmare, dacă ești manipulat, ai milă de această persoană pentru început - acesta este atât creștin, cât și psihologic primul pas corect pentru a face față manipulării. Pentru că furia nu este cel mai bun sfătuitor în astfel de situații.

Domnul a pedepsit - aceasta este o capcană

Deci, ce sunt manipulările? După cum am spus, conștient și inconștient. Cu conștienți, mai ales într-un context bisericesc, ne întâlnim mult mai rar decât cu cei inconștienți. Pentru că inconștientul nu sunt doar acelea de care o persoană este vag conștientă, ci și traducerea acelor manipulări pe care o persoană însuși le-a suferit cândva.

Dacă o persoană este sincer sigură că, dacă nu urmezi un anumit set de prescripții, atunci asta e tot, te vei duce dracului, te salvează sincer de asta, împiedicându-te în toate modurile posibile. De exemplu, dacă vii la biserică fără batic, te vei duce în iad. Sau dacă nu veți alege ca tovarășă persoana sfătuită de confesorul vostru, atunci nu veți vedea mântuirea, amândoi veți pieri.

Cel care folosește o astfel de manipulare, în cele mai multe cazuri, nu calculează la rece: „Da, dacă controlez sfera relațiilor personale, dacă controlez cercul de cunoștințe și toate aspectele vieții turmei mele, atunci el este complet în mine. putere." Există încă puțini astfel de manipulatori insidioși. De obicei, acest lucru se face tocmai din ideea unui fel de denaturare a vieții spirituale, în acest exemplu, de către pastor. Deși enoriașii cu experiență pot spune același lucru.

Voi lua un exemplu din experiența cunoscută a celui care mi s-a adresat. O mamă care și-a pierdut un copil vine la biserică, nu la biserică, doar în disperare. Primul lucru pe care îl întâlnește: o femeie bună începe să-i spună că și-a pierdut copilul pentru că nu a fost căsătorită cu soțul ei, Domnul a pedepsit-o și că, dacă nu vrea să moară restul copiilor, trebuie să fă asta, atunci așa și așa. Nu pentru că preotul i-a învățat așa. Acest lucru se datorează faptului că o astfel de imagine a lumii și o asemenea imagine a lui Dumnezeu trăiește în mintea lor - Dumnezeu extermină copiii.

Particularitatea unei astfel de manipulări este un mesaj care nu are legătură. Extermină Dumnezeu copiii în toate căsniciile necăsătorite, sau această femeie este deosebit de ghinionoasă? Există, de asemenea, un răspuns standard la aceasta - că Dumnezeu iubește pe cine pedepsește, așa că Domnul te-a ales, a decis să te salveze. Aceasta este, de asemenea, una dintre influențele manipulative standard. Dar cel mai adesea acest lucru nu se întâmplă în formatul manipulării conștiente și o astfel de persoană însuși trebuie să fie ajutată să facă față fricilor care îl țin în această capcană.

Manipularile pot fi verbale, adica verbale, cu ajutorul vorbirii, sau pot fi comportamentale - cu ajutorul actiunilor, faptelor, cand cuvintele sunt doar o completare sau nu sunt prezente deloc. De exemplu, dacă boicotăm o persoană pentru că nu a făcut ceva, aceasta este manipulare. Dacă de fiecare dată când membrii familiei nu fac ceea ce vrem noi, avem un infarct și toată lumea trebuie să lase totul și să alerge în jurul nostru - aceasta este o manipulare nevrotică profundă care a atins deja nivelul psihosomatic. S-a întâmplat.

Sănătatea precară este o modalitate excelentă de a-i controla pe ceilalți, care este folosită de atât de mulți..

Pentru a fi absolut imun la manipulare, trebuie să fii mort, pentru că manipularea se bazează pe sentimente. Unele dintre ele sunt naturale și fiecare dintre noi le avem, iar altele sunt distructive și, într-un mod bun, ar trebui să scăpăm de ele în noi înșine. Cu toate acestea, acesta este ceva pe care se poate baza manipularea.

Vine din copilărie

Primul și cel mai important sentiment este dragostea. Nevoile umane de bază - hrană și dragoste - de asta are nevoie chiar și un nou-născut. Manipularea iubirii este foarte simplă - există iubire necondiționată și există iubire cu condiții: dacă nu faci asta și asta, nu te voi iubi.

De exemplu, mama spune: „Dacă primești un C, nu te voi iubi”. Sau un tată spune: „Dacă nu mergi la facultate, nu ești fiul meu. Nu erau proști în familia noastră.” În același timp, este absolut indiferent ce vrea fiul, principalul lucru este că condiția este stabilită. Dacă condiția nu este îndeplinită, persoana este pedepsită cu respingere, izolare emoțională sau excludere dintr-o anumită comunitate.

De ce citez exemple din copilărie? Tocmai pentru că sensibilitatea la aceste manipulări se formează tocmai în copilărie.

O persoană a cărei copilărie a fost plină de iubire necondiționată este mult mai puțin probabil să se îndrăgească de manipularea iubirii.. Pentru că are o încredere intuitivă că este, fără îndoială, demn de iubire.

Nu are nevoie să demonstreze nimic nimănui pentru a câștiga această iubire. El este pur și simplu bun și ei pur și simplu îl iubesc. O persoană care a fost manipulată de părinți în acest fel în copilărie este foarte vulnerabilă la o astfel de manipulare, deoarece are o imagine diferită a lumii, nu are încredere de bază în oameni. Are o atitudine: te iubesc doar dacă te ridici la nivelul așteptărilor.

Într-un context ecleziastic, vinovăția devine nesfârșită

Când ne întoarcem la contextul bisericesc, înțelegem că miza este și mai mare aici. Ei amenință nu numai cu pierderea iubirii celorlalți semnificativi, ci și cu faptul că Dumnezeu nu te va iubi. Manipulare de bază – „Dumnezeu te va respinge dacă nu faci asta și asta. Dacă faci cum spunem noi, Dumnezeu te va iubi.” Simplific, astfel încât modelul de impact să fie clar.

Al doilea este „nu există mântuire în afara Bisericii”. Dacă nu faci setul de acțiuni prescris, atunci nu ești ortodox, te vom respinge. O persoană care vine la biserică este un neofit, este deschis la orice. Chemarea harului și căutarea vagă a lui Dumnezeu l-au adus la biserică, el este gata să creadă totul. Dacă în acest moment se găsește în condițiile manipulării, atunci această manipulare va deveni laitmotivul întregii sale vieți spirituale pentru mulți ani de acum înainte.

Următorul este frica. Manipularea fricii este simplă și evidentă - să înțelegi de ce îi este mai frică unei persoane și să-l sperii cu asta. Acestea sunt amenințări din copilărie - „dacă nu mănânci supă, vei crește fragil și fetele nu te vor iubi” sau „dacă pici examenele finale, vei merge la portar și vei muri sub gard”. În contextul bisericii, miza este extrem de mare – aceasta este mântuirea, oportunitatea de a fi cu Dumnezeu.

Din păcate, frica de Dumnezeu este legată de asta.

Frica de Dumnezeu nu este frica de un Dumnezeu care pedepsește, care veghează asupra acțiunilor noastre greșite numai în scopul de a ne răsplăti așa cum merităm. Este frica de propria noastră imperfecțiune, conștientizarea că în fața lui Dumnezeu suntem deschiși așa cum suntem.

Pe de o parte, cu siguranță Dumnezeu ne iubește. Pe de altă parte, sentimentul dacă suntem demni de această iubire? Frica de a-l jigni pe Dumnezeu este frica de Dumnezeu. Dar mai des interpretarea este diferită, literală: trebuie să-ți fie frică.

Următorul este vinovăția, care este foarte ușor de provocat într-o persoană, mai ales dacă a fost obișnuit cu ea încă din copilărie. Dacă cariera mamei nu a funcționat pentru că s-a dedicat copiilor, atunci mama spune: „Trăiesc toată viața de dragul familiei, pentru tine”. Între paranteze înseamnă că trebuie să o rezolvi, e pe viață. Vinovația este adesea provocată în relațiile conjugale, pentru că: „Din cauza ta, nu am reușit cutare și cutare, din cauza ta am refuzat așa și așa oportunități”. O persoană care este invitată să se simtă vinovată este forțată să-și caute scuze și este forțată să-și ispășească cumva vinovăția.

Când trecem într-un context bisericesc, sentimentul nostru de vinovăție devine nesfârșit, pentru că niciunul dintre noi nu este fără păcat. lucru importantîn viața noastră spirituală este pocăința. Granița dintre pocăință, care este „metanoia”, adică schimbarea cu ajutorul lui Dumnezeu, și un sentiment de vinovăție fără speranță, atunci când înțelegi că orice ai face, mereu va fi rău, uneori este foarte insesizabil. Mai mult, din păcate, așa s-a dezvoltat subcultura noastră ortodoxă modernă.

Vinovația este exploatată în mod activ pentru că toată lumea o are și cu toții cunoaștem beneficiile pocăinței.

Următorul este îndoiala de sine. Când o persoană nu este sigură de sine, este ușor să-l faci neputincios. Principalul lucru este să-i explici mai mult că nu poate face asta fără tine, că nu poate face nimic singur. Dacă acest lucru i se întâmplă unei persoane în copilărie, el crește într-o stare de așa-zisa neputință învățată: nu este capabil să-și asume responsabilitatea pentru viața sa și să ia singur decizii, deoarece experiența de viață îi spune că el însuși nu va face față. , nu va putea.

Imaginați-vă că o astfel de persoană vine la biserică, căutând hrană spirituală. După cum se întâmplă adesea, dacă o persoană are probleme psihologice, își găsește un partener gratuit - cineva care să compenseze incompletitudinea lui. În acest caz, persoana este infantilă, a învățat neputința. Va găsi un mărturisitor care va decide totul pentru el. Opțiunea ideală este un fel de tânăr. Pentru el, acesta este un enoriaș ideal - nu decide nimic, nu știe nimic, îi este frică de dorințele sale, îi este frică să aibă încredere în sine, cere binecuvântări chiar și pentru a-și sufla nasul.

Dacă o astfel de persoană vine la un preot care percepe îndrumarea spirituală diferit, atunci preotul va avea deja senzația că este manipulat. Și este adevărat – se întâmplă și manipularea milei. „Sunt atât de neajutorat, mă voi pierde fără tine, nu știu nimic, nu pot face nimic, așa că trebuie să-ți asumi întreaga responsabilitate pentru mine și pe gâtul tău voi intra în Împărăția Cerurilor. Eu însumi nu vreau să gândesc și nici eu însumi nu vreau să fac nimic.” În acest caz, manipularea este adesea reciprocă.

Următoarea capcană este mândria și vanitatea. Cred că este prea mult să vorbesc despre acest subiect. Știm cu toții cât de periculoase din punct de vedere spiritual sunt mândria și vanitatea, dar în același timp este și un călcâi al lui Ahile în ceea ce privește manipularea. Dar această manipulare nu mai este forțată, ci cu ajutorul lingușirii. Dacă îi spunem unei persoane cât de minunată este, că nimeni altcineva nu o poate face, că este specială, excepțională și credem în el și este avid de astfel de lingușiri, va face tot posibilul să justifice așteptările noastre mari. .

Sau putem să o luăm slab, să spunem: „Nu sunt sigur că vei reuși, asta este doar pentru cei mai puternici din punct de vedere spiritual”, iar persoana începe să-și demonstreze superioritatea față de această masă generală.

Pacat. Nu-l confunda cu compasiune și empatie. Empatia este o calitate pe care cred că fiecare creștin ar trebui să o aibă. Pentru că este capacitatea noastră de a împărtăși durerea altei persoane și de a o ajuta. Mila este întotdeauna orientată de sus în jos. Ne simțim puternici și îi găsim pe cei slabi.

Dacă suntem manipulați cu ajutorul milei, atunci ei fac doar apel la mândria noastră secretă: „El este slab, iar eu sunt puternic, îl pot ajuta, sunt un zeu atât de mic pentru cineva”. Manipularea cu milă diferă de situațiile de viață cu adevărat dificile prin faptul că o persoană însuși nu este pregătită să facă nimic pentru sine. Are nevoie să fie făcut totul pentru el. Pentru că el însuși nu poate face nimic, sau are un motiv, sau nu există o stare potrivită, sau nu înțelege, nu știe, nu știe cum și pur și simplu nu poate face față fără tine. Dacă l-ai ajutat o dată, atunci asta este, deja ți-ai asumat responsabilitatea pentru viața lui viitoare, pentru că va dispărea fără tine.

Mulți oameni cunosc acest triunghi manipulator. Manipularea cu milă este mesajul victimei către salvator. Aici, am circumstanțe de viață sau am un dușman care mă omoară din lumină și doar tu mă poți salva. Manipularea cu milă este imposibilă în raport cu o persoană care nu are vanitate - acestea sunt lucruri conectate.

În sfârșit, manipularea speranței. Când unei persoane i se promite o recompensă, pe care de fapt manipulatorul nu i-o poate oferi și sunt stabilite anumite condiții. În contextul bisericesc, acest lucru îl întâlnim destul de des, și nu numai în viața parohială de zi cu zi, ci și în fața numeroșilor petiționari care vin și spun: „Sunteți creștini, trebuie să mă ajutați, să-mi dați bani, să vă îmbrăcați și să puneți pe pantofi.” Dacă le oferi, de exemplu: „Ajută-ne să măturăm curtea, să tăiem lemne de foc”. Ei vor spune: „Nu, nu, ce ești! Trebuie doar să mă ajuți. De ce ești atât de egoist, de ce ar trebui să lucrez pentru tine? Și aici poți spune: „Dragă tovarăș, încerci să-mi stârnești mila, dar tu însuți nu ești pregătit să faci nimic pentru tine, așa că hai să ne gândim împreună cum poți ieși din această stare tristă”.

Cât despre manipularea speranței, în Biserică există speranțe diferite: există speranță pentru mântuire, există speranță pentru acceptare, pentru înțelegere, pentru faptul că toți sunt frați și surori. Nu e de mirare că ei spun că rugăciunea se trezește în cele mai dificile circumstanțe ale vieții. Pentru că, în timp ce se formează niște speranțe false și căi false de realizare, acest lucru împiedică o persoană să ajungă la o credință adevărată. Manipularea devine un obstacol.

Nu suntem vulnerabili la toate aceste manipulări. Cineva, de exemplu, este foarte rezistent la milă, dar neputincios în fața fricii. Cineva se îndrăgostește cu ușurință de un sentiment de vinovăție, dar nu poți trece peste el cu mândrie și vanitate. Cuiva îi este foarte frică să nu piardă dragostea, dar în același timp își controlează foarte bine celelalte temeri și nimic mai mult nu-l va speria.

Cred că acum în viața reală te vei antrena să recunoști aceste manipulări. Să vedem ce putem face cu ei.

Tehnici de manipulare și protecție împotriva acestora

Pe scurt despre tehnicile de manipulare. Ce să facem mai exact când ne confruntăm cu manipulare? După cum am spus, este posibil să manipulăm informații, emoții sau comportament. Poate cel mai obișnuit lucru în contextul bisericii noastre este să amestecăm informații și opinii. Acest lucru se manifestă chiar și în întrebări dogmatice, când dogmele sunt amestecate cu teologii. Și uneori, cu unele născociri, tradiții se adaugă la Tradiție, de multe ori deloc creștine, dar tot acest cocktail este trecut drept Ortodoxie.

Atunci când amestecăm informații și opinii, există o singură cale de ieșire: să ne concentrăm pe fapte, adică să învățăm să facem distincția între fapte și interpretări ale ceea ce se spune de fapt și ceea ce este adus de interlocutorul nostru sau de altcineva.

Urmează acoperirea autorității. Acest lucru a fost deja menționat astăzi - acoperirea cu autoritatea lui Dumnezeu, disponibilitatea de a vorbi în numele Lui. De exemplu, în discuția preliminară a prelegerii noastre, a existat o conversație despre cine va fi mântuit, cine nu va fi mântuit. O doamnă le-a spus tuturor că nu vom fi mântuiți cu toții. Toți cei care vin și aici (nici voi nu veți fi salvați, de altfel, vă avertizez).

Poziția ei: în general, nu te poți îndoi niciodată de nimic. Dacă te îndoiești de ceva în Biserică, adică nu în Biserica însăși, ci în faptul că sunt niște situații grele în Biserică – dacă începi să te gândești la asta, nu vei fi mântuit. Oamenii spun adesea astfel de lucruri despre mântuirea cuiva: „Acesta este Dumnezeu, Dumnezeu Însuși, este scris în Evanghelie că cei care merg la psihologi nu se vor mântui niciodată. Acest lucru este scris în Sfintele Scripturi.

- Și faptul că există psihologi creștini nu-i deranjează pe oameni?

– Nu există competiție între psihologie și consiliere, acestea sunt activități complet diferite.

– Cu toate acestea, există un curs de psihologie în academiile teologice.

- Da. Cred că ar trebui să existe și mai multă psihologie acolo. Înţelegere psihologia umanăîi ajută pe preoți să înțeleagă, în primul rând, propria lor lume interioară, obstacolele lor psihologice. De exemplu, vulnerabilitatea lor la anumite manipulări, limitările lor, temerile și cumva să le rezolve astfel încât mai târziu să nu-și proiecteze problemele psihologice asupra enoriașilor lor.

Pe de altă parte, psihologia vă ajută să vă înțelegeți enoriașii și nu să-i măsurați singur. Să înțelegi că sunt oameni diferiți, cu valori diferite, cu o poveste de viață diferită și să-i abordezi este posibil nu numai în stilul „fă așa cum fac eu, sau așa cum este scris în această carte”.

Acţionăm pur şi simplu cu autorităţi, mai ales că sfinţii părinţi şi Sfânta Scriptură acţionează ca autorităţi. Fără a pune la îndoială autoritatea, putem refuza interlocutorului dreptul de a vorbi în numele acestei autorități, deoarece de obicei ceea ce este scos în scopul manipulării nu reflectă în niciun fel sursa.

Dacă Ioan Gură de Aur ar fi știut că doar expresia „Sfințiți-vă mâna cu o lovitură” ar rămâne în mintea multora din moștenirea sa, probabil că ar fi făcut un jurământ de tăcere în prima tinerețe.

Mai departe. Un anumit limbaj este o caracteristică profesională. Dacă simți că folosirea termenilor tehnici, chiar dacă sunt termeni bisericești, dar nu tocmai clari pentru tine, servește să te facă să înțelegi cât de incompetent ești, treci la limba cu care ești obișnuit. In orice situatie in care incearca sa iti impuna un limbaj care nu iti este caracteristic sau nu foarte clar, repovesti acelasi lucru cu alte cuvinte.

Îngustarea sau înlocuirea contextului este ceva care se întâlnește foarte des. Aceasta înseamnă atât scoaterea din context a citatelor, cât și plasarea circumstanțelor sau sfaturile spirituale oferite unor oameni complet diferiți într-un context nepotrivit pentru ei. Una dintre dificultățile pe care le întâlnim destul de des este că instrucțiunile spirituale care sunt folosite în prezent în Biserica modernă nu sunt diferențiate în funcție de destinatari. S-a spus ceva doar pentru monahi. Și s-a spus ceva într-o anumită situație.

Majoritatea a ceea ce s-a spus despre tăierea voinței cuiva și ascultarea absolută a fost spus despre situații foarte specifice. O persoană care a renunțat la tot ce este lumesc, se retrage în deșert. Are un abba - acesta nu este un șef la întâmplare care a fost trimis la el. Nu așa a numit Patriarhia un episcop, pe care nici unul dintre preoți nu l-a ales, ci toată lumea este obligată să rămână în deplină ascultare. Sau cum episcopul, la rândul său, a trimis un nou preot la parohie, iar nimeni nu a ales să aibă încredere în acest preot, dar aceasta este singura biserică din sat. Situația este diferită – în ceea ce privește libertatea celui căruia și în ce măsură se poate încredința voința.

Schimbarea contextului aici este plină de faptul că unei persoane i se atribuie manipulativ o sarcină care este de nerezolvată în principiu. Acum, apropo, ei spun despre posturile că Typiconul a fost scris pentru mănăstiri și cât de problematic este acest lucru pentru cei care trăiesc în afara mănăstirilor. Nu știu, m-am obișnuit cumva, mi se pare că e normal să postești după Typicon, nu există așa ceva.

- Spune-mi, te rog, este o minciună o manipulare?

„Minciuna este cu siguranță o manipulare. Este atât de evident încât nici nu l-am notat.

— Cum să-i rezist?

- A rezista? Dacă știi că este o minciună, atunci bineînțeles că știi adevărul. Dacă bănuiți că aceasta este o minciună, atunci puneți întrebări clarificatoare, astfel încât persoana să fie confuză. Când avem de-a face cu manipularea prin distorsionarea informațiilor, cel mai bun lucru pe care îl putem face este să ne concentrăm asupra faptelor, să clarificăm, să concretizăm, să înăsprim, ca să spunem așa, să nu ne lăsăm confuzi. Aici asistenții noștri sunt logici și bun-simț.

Și temperamentul.

- Da. Temperamentul, desigur, este înnăscut, dar abilitatea de a-l face față, compensându-i slăbiciunile și stoarcendu-și la maximum punctele forte, este dobândită, așa că trebuie să lucrezi la el.

De exemplu, dacă știm că ne iritam ușor, există diverse modalități de a controla iritația, până la exerciții de respirație. În orice caz, strategia principală este să nu urmezi calea manipulativă pe care adversarul încearcă să ne conducă în jos.

Încearcă el să ne facă să găsim scuze? De exemplu: „Ai încetat deja să bei coniac dimineața?” este o întrebare clasică la care se poate răspunde „da” sau „nu”, dar totuși te găsești într-o poziție inconfortabilă. Sau: „Da, ești eretic!” - și găsiți scuze. Apropo, în astfel de situații, poți fi de acord sau poți invita adversarul să-și justifice presupunerea. Principalul lucru este să nu te implici în această dispută.

Puteți spune: „Ai dreptate. Dar știi în ce măsură ai dreptate?

- Da, îl poți confunda cu un răspuns asimetric, desigur. Dacă încearcă să te zdrobească cu întrebări cărora li se pun să nu asculte răspunsul, ci să te încurce, încetinește. Răspunde la prima întrebare: „Ce s-a întâmplat mai departe, am ascultat?”, „Pot să o notez? Ai putea repeta?"

- Și dacă nu există răspuns?

- Nu, nu există proces. Puteți manipula nu numai informațiile, ci și emoțiile. Odată ce simțiți o presiune puternică asupra emoțiilor, fie că sunt pozitive sau negative, acesta este un semn sigur că este timpul să vă concentrați asupra faptelor.

Dacă ți se stoarce o lacrimă, dacă încearcă să te provoace la mânie, dacă ești flatat și simți mândrie, spune-ți: „Oprește-te! Din anumite motive, am această emoție. Ce vrea această persoană de la mine? Aceasta este principala opoziție față de însăși manipulările emoțiilor pe care le-am analizat deja în raport cu contextul bisericesc.

Orice frază manipulativă adresată emoțiilor se descompune într-o întrebare clarificatoare: „De ce ești sigur de asta? Unde mai exact scrie că dacă vin la biserică în blugi, mă duc în iad? Ești sigur că nu e drăguț?"

Sfinții Părinți au spus: „Încercați orice duh”. Prin urmare, orice presiune asupra emoțiilor este un semnal. Facem un pas înapoi, și doar faptele. Nu suntem obligați să oferim emoțiile noastre nimănui din conducere, prin urmare, cu toate aceste manipulări, cerem concretizare.

Următoarea tehnică care apare este contagiune emoțională. Se știe că emoțiile sunt contagioase. Pe scurt, mod bun manipulare - a se pune într-o astfel de stare încât să fie contagioasă sau să o înfățișeze fiabil. Poate fi încântare, va fi transmis tuturor – și toate cuvintele tale pot fi luate de la sine înțeles. Poate fi anxietate: „Știi că TIN-ul se află pe produsele din frigiderul tău...” Nu există astfel de manipulări care să funcționeze pentru toată lumea. Acest lucru este selectiv, aici trebuie să înțelegeți ce funcționează.

Empatii, de exemplu, sunt foarte ușor infectați de emoțiile altora. Pe de o parte, aceasta este o bună oportunitate de a înțelege emoțiile altora, pe de altă parte, există un risc constant ca niște gândaci să fie plantați pe tine. Pentru că a te bucura de bucuria altcuiva, a plâns cu lacrimile altcuiva - aceasta este o stare naturală normală a unei persoane înzestrate cu empatie. Și să-ți fie frică de fricile altora...

Apropo, escaladarea conflictelor se datorează foarte des și infecției furiei. Prin urmare, dacă simți că există un fel de mesaj emoțional pe care nu ești pregătit să-l împărtășești, spui din nou: „Oprește-te! Ce informații mi se oferă împreună cu acest mesaj emoționant?” – chiar dacă emoția este foarte plăcută. Adică împărtășim emoții și informații.

În cele din urmă, presiunea asupra emoțiilor este tot felul de demonstrații non-verbale și uneori și verbale. Acestea sunt resentimente, agresivitate, evidente, ascunse, deprecierea a ceea ce spui, lipsa de respect demonstrativă pentru tine. De fapt, acele lucruri care sunt concepute pentru a vă provoca îndoiala de sine, vinovăția. Puteți contracara acest lucru, desigur, rămânând calm. Să-ți păstrezi calmul este mult mai ușor dacă înțelegi ce se întâmplă cu interlocutorul tău, de ce se comportă astfel.

De fapt, aceasta este o persoană nefericită care este forțată în acest fel - demonstrând emoții negative și atrăgând emoțiile negative din tine în schimb - să realizeze o existență psihologică mai mult sau mai puțin tolerabilă pentru sine. Prin urmare, este foarte important să rămâneți calm, să înțelegeți, să simpatizați cu agresorul. Probabil a avut o copilărie grea, când a fost și el foarte manipulat. Apoi a avut o adolescență și o tinerețe și o maturitate nu mai puțin dificile. Și este puțin probabil să aibă o viață de familie fericită, deoarece o persoană nu poate manipula într-un loc și nu poate manipula în altul.

- Dacă spui asta, nu va provoca și mai multă agresivitate?

- Nu, spune despre tine, desigur. Era vorba despre cum să te calmezi și să nu te eliberezi. Dacă vrem să explodeze în fața ochilor noștri, spunem totul cu voce tare. Dar asta ar fi manipulare. Pur și simplu lovim pacientul și îi aducem furia la un punct extrem.

În sfârșit, impactul asupra comportamentului. Controlul asupra comportamentului este un lucru foarte puternic, mai ales atunci când apare în mod inconștient, la nivelul „stai în locul greșit”, „stai în locul greșit”, „stai într-un mod greșit”, „ cauți în locul greșit”, „fă asta”, „nu face asta”.”.

Periculos când este camuflat. Să zicem că ni se spune: „Nu vă va fi greu să rămâneți după slujbă, altfel vine episcopul mâine, trebuie să frecați toată biserica de trei ori și să începeți deja să pregătiți masa. Un fel de mâncare gourmet, altfel nu vor avea timp dimineața. ” Poate fi o cerere normală sau poate fi o manipulare.

Orice manipulare poate fi o cerere, textul cuvintelor este același. Diferența este dacă ți se dă de ales sau nu. Când poți fi întrebat, poți refuza, altcineva o poate face, poți să o faci împreună cu cineva. Dacă o persoană spune: „Nu există pe nimeni altcineva pe care să-l întrebe, dar vom fi alături de tine până când vom face totul”, atunci aceasta este mai puțină manipulare decât a spune: „Ei bine, înțelegi ce lucruri importante am despre evenimentul de mâine. , prin urmare...” O graniță foarte importantă este libertatea. Rămâneți cu libertate sau nu rămâneți cu libertate.

Urmează activarea stereotipurilor. În comunitățile religioase, aceasta este cea mai iubită, pentru că este o distincție bazată pe principiul „ești al nostru” sau „nu ești al nostru”. „Un adevărat ortodox trebuie…”, „noi suntem ruși, suntem ortodocși” – acestea sunt și apeluri la stereotipuri. Pe de o parte, mândria, iar pe de altă parte, frica: dacă te comporți altfel decât al nostru, sau îndrăznești să spui că nu toți rușii sau nu toți ortodocșii fac asta, atunci nu te vom recunoaște ca ruși și ortodocși. Vei fi un evreu și un secret catolic.

Când te confrunți cu faptul că ești atribuit unei anumite comunități pentru a te obliga să acționezi în conformitate cu legi formale (și aceste legi s-ar putea să nu fie tocmai cele care există efectiv, dar interpretarea lor care este benefică pentru interlocutorul tău ), aici facem mereu un pas înapoi, spunem: „Stop!” Sunt toți ortodocșii, de exemplu, obligați să participe la toate slujbele bisericii, chiar dacă sunt zilnice? Ajustați-vă programul de lucru la aceasta sau există alte opțiuni?

– Și „cui Biserica nu este Mamă, Dumnezeu nu este Tatăl” - este aceasta o manipulare?

– Este adesea folosit ca manipulare. Acesta este un exemplu de folclor bisericesc care a fost scos din context, și-a schimbat sensul și a început să fie folosit manipulativ. Mai mult, în definirea a ceea ce este „Biserica ca mamă”, din nou, se introduc un set de condiții. De exemplu, nu ar trebui să observi neajunsuri, pentru că nu o condamni pe mama ta. Dacă mama ta este bolnavă, tu nu vei... Să răspunzi că dacă mama e bolnavă o voi trata sau chem un medic este inutil.

„Da, înseamnă că nu-ți iubești mama dacă spui că este bolnavă. Avem cea mai bună mamă.

- Da. Prin urmare, în acest caz, evităm generalizările. Principala opoziție este că nu este necesar să faci asta, asta și asta și „a anunța toată lista” pentru a câștiga dreptul de a aparține ortodocșilor.

Mai departe. Presiunea de stare. În structura ierarhică, care este Biserica, acesta este un lucru firesc, mai ales că există anumite tradiții - atitudinea față de sfânta demnitate, relația dintre diferite niveluri ierarhia bisericii. Dar chiar dacă comunicarea este construită de sus în jos și de jos în sus - nu este doar „tu” – „tu” este marcat. Acest lucru este marcat, de exemplu, că pot cere de la tine, dar tu nu poți cere de la mine. Pot fi nepoliticos cu tine, dar nu-mi poți spune. Există mulți marcatori de stare care ancorează relațiile de jos în sus și de sus în jos.

Puteți ieși din asta doar prin separarea statutului de sensul afirmațiilor. O ușoară referire la analiza tranzacțională. rezumat: dacă starea internă a fiecărei persoane denotă că există un copil, există un adult și există un părinte. Comunicarea de sus în jos este comunicarea părinte-copil. Comunicarea pe picior de egalitate este comunicarea la nivelul adult-adult, sau copil-copil, sau doi părinți. Doi părinți discută de obicei despre imperfecțiunea copiilor lor sau, în general, despre cât de răi sunt toți și nu ne ascultă. Comunicarea adulților este comunicare la nivelul logicii, la nivelul faptelor. Comunicarea dintre doi copii este comunicare la nivel de emoții.

Cel mai simplu, dar nu cel mai eficient, dacă din anumite motive trebuie să comunicăm cu această persoană în mod regulat, este să reducem contactele la minimum posibil. Știm că suntem manipulați – scăpăm de contact, adică ne îndepărtăm de captură. Ai înțeles deja că fiecare manipulare implică un fel de indiciu. Se stabilește contactul, se găsește sau se simte un punct slab - pentru cineva este frică, pentru cineva este milă, pentru cineva este mândrie. S-au conectat la acest punct slab al tău și i-au aplicat manipulare.

Dar înainte să vină acel moment, înainte să fii cuplat, sau dacă este o manipulare a prezentării informațiilor, înainte să fii confuz, ai controlul asupra situației. Dacă simți că claritatea conștiinței tale a înotat, ei spun ceva de genul aiurea, dar nu pare să fie nimic de obiectat, sau pun presiune asupra emoțiilor - se pare că trebuie să simpatizezi, suntem creștini, trebuie, noi sunt obligați, suntem întotdeauna de vină, dar acest lucru este, de asemenea, la nivelul sentimentelor nu a trecut - în acest moment este necesar să se îndepărteze de captură.

Poți să scapi de contact, să ieși timp de cinci minute, să mergi la toaletă: „Voi ieși, iar tu continuă, continuă.” Puteți lua inițiativa - de exemplu, începeți să puneți întrebări, așa cum am vorbit deja. Puteți, dacă stați, să vă ridicați, dacă sunteți în picioare, să vă așezați - să vă schimbați poziția în spațiu. Poți începe să te uiți cu atenție la interlocutor.

Fiecare persoană are propriile modalități preferate de manipulare. Au propriul lor ritm, au propriul lor ritm, au propriile lor trucuri. Îl înțeleg, se îndrăgostesc de el. Fiecare dintre noi, desigur, le avem și ele. Dar dacă acest ritm, tempo, metode obișnuite se pierd? Contactul tocmai a început să se stabilească, deoarece este o emoție. De exemplu, au început să strângă o lacrimă din tine și ai plecat. Ca un zid, e inutil. Te-ai întors - deja din nou trebuie mai întâi să strângi o lacrimă. Rupe manipularea.

Schimbarea ritmului este și ea foarte puternică, pentru că de foarte multe ori manipulatorul nu ne oferă posibilitatea de a ne concentra: „Hai, hai! Mai repede mai repede! Dacă nu acum, atunci niciodată, aceasta este ultima șansă! Decideți repede!” Desigur, în această situație, trebuie să încetinești cât mai mult posibil și să spui: „Trebuie să mă gândesc, nu pot să o fac imediat”, adică să faci un pas înapoi și să amân decizia. Uneori, dimpotrivă, ești epuizat încetinind: „Ei bine, nu știu”, pauze lungi. Puteți încerca să vă accelerați comunicarea.

Filtrăm interferențele informaționale care maschează orice manipulare, ajungem la fundul esenței, faptelor, problemelor reale, dorințelor reale, motivelor interlocutorului tău și folosim imprevizibilitatea. Cu cât ești mai puțin previzibil, cu atât este mai dificil să te manipulezi. Paradoxul reacțiilor face o persoană practic invulnerabilă. Este necesar să opriți emoțiile - nu în sensul de a le bloca complet, ci în sensul de a învăța să le separați de informațiile furnizate cu ele. Emoțiile separat, faptele separat.

Apoi, trebuie să păstrați dialogul. Conștiința umană în starea sa naturală este reflexivă, adică dialogică. Cântărim argumentele pro și contra, acordul și dezacordul. În procesul de manipulare, suntem atrași într-un monolog, iar acest monolog nu este al nostru. Dacă simți că într-o anumită problemă ai singurul adevăr ultim adevărat și nu poate exista nicio alternativă, atunci acesta este un motiv bun pentru a analiza acest adevăr - dacă această încredere a fost rodul manipulării. Mai poți privi situația, persoana, cutare sau cutare idee din unghiuri diferite.

Ajută foarte mult să creezi un context extins sau să treci de la contextul care ți se impune la contextul care este organic pentru tine. Și alternative. Dacă ți se spune că acesta este singurul mod de a fi mântuit, spui: „Poate că mai există unul?” Sau: „La sfinții părinți am citit că s-a mântuit în așa și în felul acesta”.

Când se spune despre ascultare, există și o înlocuire a sensului cuvintelor. Ascultarea este acum adesea înțeleasă ca împlinirea a ceva ce nu vrei să faci, dar trebuie.

– De exemplu, mă întreabă, vorbesc despre importanța milei și cer să dăm imediat toți banii către caritate, și extind contextul, spun că am alte responsabilități, am o familie și asta și asta. Prin urmare, mila este și ea importantă, dar... Despre asta vorbim?

- Nu chiar. Mai degrabă, aici contextul restrâns va fi următorul: ei îți vorbesc despre milă și spun că dacă ești o persoană cu adevărat milostivă, atunci cu siguranță vei susține acest adăpost pentru câini, pentru că este imposibil să rămâi indiferent. Apoi, de exemplu, spuneți că susțineți deja copiii bolnavi. Sau situația inversă: „Ah, prețuiești mai mult câinii decât oamenii?”

„Modul meu de a arăta milă este singurul mod corect, iar modurile tale de a arăta milă nu sunt bune” – aceasta ar fi o restrângere a contextului. Oferiți alternative sau extindeți contextul. Acest lucru se poate aplica la orice - la viața ta de familie, la creșterea copiilor. Doar că există un apel la datorie: „Trebuie să mă ajuți, trebuie să ajuți pe toți”. Poți să ieși din această stare de datorie impusă și să spui: „Te pot ajuta, dar nu-ți datorez nimic”.

În cele din urmă, în ceea ce privește manipularea speranței, trebuie să separați speranța de manipulare. Da, am speranță și vreau să păstrez această speranță, dar nu înțeleg cum este legată acțiunea prescrisă pentru mine de speranțele mele.

Manipulare sau nevroză?

Există situații care în exterior sunt foarte asemănătoare cu manipularea. Acesta este un comportament manipulator, dar persoana nu are control total asupra acestuia. Aceasta este o situație de nevroză profundă. De foarte multe ori un nevrotic are un așa-numit sistem de cerințe nevrotice. Cred că, după ce ați citit aceste cerințe, vă veți aminti astfel de oameni și, uneori, există parohii întregi:

• nimeni nu ar trebui să ne critice
• nimeni nu ar trebui să se îndoiască de noi
• mereu avem dreptate
• toți trebuie să ne supunem
• putem manipula, dar tu nu o poți face cu noi,
• problemele ar trebui rezolvate pentru noi și putem fi capricioși,
• ne putem ciocni, dar trebuie să vă împăcați, trebuie să îndurați,
• ar trebui să fim înțeleși, dar nu vom înțelege pe nimeni.
• pentru ca toți, mângâindu-ne din toate părțile, să ne lase în pace și să nu se amestece.

- Acesta cu siguranță nu este un program al guvernului nostru?

– Nu, acestea sunt simptome ale unei nevroze profunde. Se întâmplă cu toată lumea. Prin urmare, dacă vedeți toate acestea într-un complex, trebuie să înțelegeți că răspunsul la rezistența manipulării, în special la dur, ironic, la încercarea de a construi un zid, va fi conflictual și complet inconsecvent cu puterea influenței voastre. Acesta este un motiv de precauție, de cântărire a fiecărui cuvânt și de a înțelege unde are această persoană vulnerabilități, pentru a nu aborda aceste vulnerabilități dacă este posibil.

Dacă aceasta este o caracteristică a unei anumite comunități, atunci putem surprinde trăsăturile subculturii generale a bisericii în care ne aflăm. Pentru că sunt lucruri în Biserică care sunt mai mult sau mai puțin propice manipulării. Ceea ce este enumerat aici nu este neapărat peste tot și întotdeauna, dar cu cât acești parametri sunt mai puternici, cu atât mediul în sine devine mai manipulator, adică o persoană se află într-o situație în care îi este greu să reziste manipulării:

• ierarhie, suprimare de către autoritate;
• nesiguranță și vinovăție;
• selectivitate în aplicarea normelor și regulilor („Vreau – voi executa, vreau – voi avea milă”);
• decalajul dintre declarat și real;
• tabu privind discutarea anumitor subiecte (imposibilitatea, deseori, chiar conștientizarea manipulării, de a răspunde la aceasta prin concretizare de întrebări, clarificare).

De exemplu, „te hărțuiesc, dar trebuie să te smeriți, ești creștin, trebuie să îndurați”. „De ce nu ești atât de pașnic, de ce ești atât de conflictual?” Și dacă în același timp obiectezi adversarului, acesta va spune: „Oh, și tu te cearți, deci asta e mândrie!” „Nu te jignim, te umilăm, ne pasă de mântuirea ta spirituală.” Dacă întrebările privind legitimitatea unor astfel de acțiuni sunt tabu, adică nu pot fi discutate, puteți spune: „Mulțumesc pentru umilință și pentru știință. Pot să încerc să lucrez cumva asupra mea?”

De la substituirea sentimentelor – la substituirea semnificațiilor

În centrul multor manipulări despre care am discutat astăzi se află impunerea anumitor sentimente și a unei anumite stări. Acesta, desigur, este un subiect mare separat. Mă refer la asta. Unele sentimente pe care ar trebui să le experimentați, iar unele sentimente sunt păcătoase, nu pot fi experimentate. Prin urmare, conștientizarea acestor sentimente la o persoană este blocată.

De exemplu, o persoană este sigură că nu este niciodată iritată, sau că nu este niciodată ofensată, nu minte niciodată, dar în același timp simpatizează și simpatizează cu toată lumea. Conștientizarea distorsionată a lor propriile sentimente, respectiv, contactul cu alte persoane scoate situația la iveală. Cu cât ghidarea spirituală este mai manipulativă într-un loc sau altul, cu atât este mai dificil să ieși din acest sistem.

Când vorbim despre secte, despre tineri bătrâni, despre cei care nu conduc la Hristos, ci la ei înșiși, avem de-a face de foarte multe ori cu un sistem închis, opac, în care o înlocuire a avut loc inițial la nivel de sentimente, apoi la nivel de semnificații, și apoi deja - la nivelul manifestărilor externe, cerințe pentru membrii acestei subculturi și așa mai departe.

Ce să faci când ai de-a face cu manipulări nu ale unei singure persoane, ci ale mediului, adică simți îngrădirea libertății? De exemplu, ai venit într-o parohie nouă, încerci să te încadrezi, încerci să îmbunătățești relațiile, înțelegi că nu poți vorbi despre asta - nu stai așa, nu arăți așa, tu nu te imbraca asa, si in general e pacat. Acesta este un motiv pentru a vă întreba dacă aceasta este îndrumarea spirituală de care aveți nevoie?

Odată ajuns într-un sistem manipulativ rigid, uneori este mai ușor să nu încerci să-l prelungești, ci pur și simplu să ieși din el, deoarece posibilitățile de îndrumare spirituală nu se limitează la un singur loc.

Atingând marea temă a manipulării, nu am avut mult timp la dispoziție. Problema problemelor psihologice ale consilierii în general ar trebui luată în considerare separat, deoarece multe întrebări sunt legate de aceasta, care au fost adresate în prealabil. Aș dori să subliniez un lucru. Dacă în hrana spirituală, în loc să simți cum devii mai puternic, cum devii mai aproape de Dumnezeu, cum primești mai multă iubire, simți din ce în ce mai multă lipsă de libertate - acesta este un semn sigur că cel puțin trebuie să ieși din acest cerc vicios. și sfătuiește-te cu un alt preot autoritar pentru tine.

Dacă situația este cu adevărat dificilă? Există situații nestandardizate în Biserică.

- Un caz ipotetic care se întâmplă atât de des este o căsătorie civilă. Este clar că despre Majoritatea clerului nu o aprobă și nici măcar nu dau împărtășirea celor care au relații neînregistrate. Aici, cel care a întrebat însuși ar trebui să fie gata să audă răspunsul. Nu mă refer la răspunsul „Trebuie să te despărți pentru că ai păcătuit deja”. Întrebarea ar trebui să fie: „Cum trăim în situația actuală? Cum putem merge la mântuire? Pentru a analiza sincer ce împiedică cumva relația să fie oficializată, de ce rămân ei în acest statut? Și este adevărat că ambii soți vor să locuiască împreună, sau acest statut este convenabil pentru unul dintre ei? De exemplu, este convenabil pentru un tânăr să trăiască într-o căsătorie civilă, iar o fată nu i-ar deranja să oficializeze o relație, să se căsătorească, dar îi este frică să insiste. Acesta este un prilej pentru o analiză mai profundă a situației.

În general, în astfel de situații, merită să mergi la o persoană în care ai încredere, sau dacă nu ai un preot atât de familiar, întreabă-ți prietenii, cunoscuții în care ai încredere, fără a indica măcar subiectul uneori: „Există un preot cu cui poți vorbi sincer?" Trebuie să fie cel puțin unul dintre acestea în jur.

Video: Vitaly Korneev

Ortodoxia și psihologia sunt compatibile? De ce este considerată depresia cea mai frecventă tulburare mintală în rândul credincioșilor ortodocși? La ce se poate opune un enoriaș manipulării în biserică? Ce este o biserică sănătoasă? La aceste întrebări și la alte întrebări răspunde Natalia Skuratovskaya - psiholog, psihoterapeut, profesor al cursului „Psihologie pastorală practică” al Seminarului Teologic din Khabarovsk, director general al companiei de formare „Viv Aktiv”.

Natalia, cum merg împreună Ortodoxia și psihologia?

Subiectul psihologiei este psihicul, nu sufletul și nu spiritul. Desigur, în parte putem spune că conceptul de psihic este în contact cu ceea ce se numește suflet, dar doar parțial. În știința psihologică există abordări și teorii diferite: unele dintre ele sunt în consonanță cu viziunea creștină asupra lumii într-o măsură mai mare, altele - într-o măsură mai mică.

Un credincios poate folosi realizările psihologiei practice pentru a rezolva anumite probleme interne sau interpersonale. Există și o astfel de direcție precum psihologia creștină, care încearcă să îmbine antropologia ortodoxă și cunoștințele psihologice moderne.

Psihologia este adesea acuzată că este ateă și aproape în legătură cu forțele întunecate.

Există și asta. Când în urmă cu șapte ani am început să mă ocup de probleme de psihologie într-un mediu bisericesc, un episcop m-a invitat să țin o pregătire pentru preoți și a trebuit să infirm astfel de prejudecăți - că psihologia nu este de la cel rău, că nu este un știință satanică, ci pur și simplu o modalitate de a înțelege cum psihicul uman, cum se construiesc relațiile între oameni dintr-o familie, echipă, societate, ce tipare afectează acest lucru, ce probleme există și cum pot fi rezolvate.

Totuși, foarte des se poate auzi obiecția, mai ales din partea clerului, că psihologia încearcă să înlocuiască consilierea. Acest lucru nu este adevărat deoarece consilierea se referă în primul rând la relația dintre om și Dumnezeu, adică sfera spiritului. Psihologia, pe de altă parte, nu are nimic de-a face cu această sferă în principiu – ceea ce ne leagă de Creator nu se poate dezvolta decât într-un context religios, ecleziastic.

Adesea, trebuie să observăm cum un credincios trece unele dintre experiențele sale emoționale drept o „revelație de sus”.

Aceasta este cea mai serioasă întrebare în asceza ortodoxă. Legat de aceasta este un astfel de lucru precum farmecul - auto-amăgire, atunci când o persoană crede că a ajuns deja la sfințenie sau a dobândit unele dintre semnele acesteia. Asceza sugerează o modalitate de discernământ, care se numește sobrietate. Acest lucru este foarte în concordanță cu un astfel de concept psihologic precum criticitatea.

Asceza ne învață că cineva trebuie să experimenteze natura experiențelor spirituale. Psihologia recomandă, de asemenea, să nu acceptăm necondiționat anumite atitudini, mai ales dacă ceva ni se pare a fi o „revelație de sus”, și să verificăm dacă aceasta are legătură cu unele dintre emoțiile, stările de spirit sau deviațiile noastre mentale.

Pe baza practicii tale, ce probleme psihologice sunt cele mai frecvente în rândul credincioșilor ortodocși?

Oamenii sunt diferiți și fiecare are probleme diferite. Adesea sunt aduși la biserică de așteptări nejustificate, inclusiv de probleme psihologice - durere, pierdere, nemulțumire față de relații, sentimente de singurătate, înstrăinare de lume și experiențe nevrotice.

În context religios, credem că harul divin cheamă o persoană la biserică, dar de obicei este resimțită la nivelul unor senzații vagi – se spune că acolo trebuie să mergem pentru a găsi protecție, sprijin și mântuire, care, ca un regula, este înțeleasă nu în cel mai înalt sens, ci ca o cale de ieșire din haosul interior. Există o altă opțiune: o persoană citește o mulțime de cărți spirituale și cade într-o stare de amăgire, crezând că a cunoscut adevărul și că acum îi va salva pe ceilalți.

Probabil că pur și simplu nu există oameni stabili din punct de vedere psihologic, lipsiți de orice probleme emoționale. Fiecare dintre noi este rănit de viață și de mediu într-un fel sau altul. Intrând în mediul bisericii, o persoană poate fi rănită a doua oară. Acele calități care l-au determinat să caute o ieșire și o mângâiere în biserică îl conduc adesea în același sistem de relații din care a căutat mântuirea.

De exemplu, o persoană a crescut într-o situație de violență domestică sub jugul unui tată autoritar crud care a băut, a bătut, a distrus moral și așa mai departe. El duce această traumă la biserică și adesea se găsește un mărturisitor care este în multe privințe similar ca psihotip cu același tată. Dar acum este, parcă, decent: nimeni nu bea, nimeni nu bate, dar în același timp îi învață să se considere mai răi decât toți ceilalți, să nu trăiască după propria minte, pentru că voința umană este deteriorată, și nu se poate face un pas fără binecuvântare.

Și astfel o persoană se găsește în condițiile sale psihologice obișnuite, dar de acum problemele sale au devenit presupus evlavioase - incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea și poziția standard a victimei s-au transformat în „smerenie, supunere și tăierea voinței”. De fapt, aceste manifestări nevrotice nu au nimic în comun cu ceea ce sfinții părinți înțeleg ca smerenie, ascultare și tăierea voinței.

Apropo, despre tăierea testamentului. Ce înseamnă?

Să începem cu faptul că acest concept însuși a apărut în monahism. Majoritatea instrucțiunilor referitoare la asceză și organizarea vieții duhovnicești sunt scrise în principal de călugări. Majoritatea lucrărilor care ne definesc astăzi viața bisericească au fost scrise în zorii creștinismului. Și a existat o separare clară a celor două căi - monahală și familială. Niciunul dintre ei nu este mai bun sau mai rău, sunt egali, pe baza faptului că există oameni de diferite dispoziții spirituale.

Tăierea testamentului se aplică în primul rând monahilor. Antonie cel Mare, când a vorbit despre aceasta, a remarcat: după cum este dăunător pentru un călugăr să trăiască prin propria sa voință, la fel este dăunător pentru o persoană din familie să o refuze. Prin urmare, dacă vorbim despre laici, atunci tăierea voinței este, în orice caz, mai mult o excepție decât o regulă.

În vremea noastră, părinții spirituali care într-un sens înalt își conduc copiii spre mântuire sunt o mare raritate. Aici este necesară separarea rolurilor: mărturisitorul, care se spovedește în mod regulat de la o persoană, își cunoaște bine lumea interioară și își poate ghida viața spirituală, pe cât de matură spiritual, și cel care își asumă întreaga responsabilitate pentru viața altei persoane. .

În plus, pentru a transmite cuiva voința ta, trebuie să o ai. O persoană trebuie să aibă capacitatea de a lua decizii cu voință puternică și să nu ia o poziție infantilă. Un duhovnic înțelept contribuie la creșterea spirituală a credinciosului, și nu la înrobirea lui în rolul unui copil veșnic.

Și cele mai frecvente probleme ale „epocii vechi a bisericii” sunt legate de aceasta. Trăind în iluzii, neofitul mai devreme sau mai târziu începe să simtă un conflict interior. De aceea se spune că cea mai frecventă tulburare în rândul ortodocșilor este depresia.

Conținutul rugăciunilor și slujbelor bisericești are drept scop să ne facă conștienți de păcătoșenia noastră, dar în același timp uităm că sfinții părinți au scris acest lucru cu convingerea fermă că Dumnezeu este cu ei, că îi iubește și le-au văzut imperfecțiunea în lumina acestei iubiri. Aceasta nu a fost o bătaie de joc de ei înșiși, ci o dorință inspirată de purificare și de dobândire a calităților divine.

Și dacă spunem doar: ei spun, eu sunt cel mai păcătos și cel mai rău dintre toți, dar în același timp nu simțim că Dumnezeu ne iubește și așa, ne acceptă pentru ceea ce suntem cu adevărat și ne conduce la mântuire, atunci viața noastră spirituală se întoarce în cerc cu problemele lor psihologice.

Psihologia poate ajuta la rezolvarea acestor probleme mentale care te împiedică să duci o adevărată viață spirituală, fără a interveni în sfera spiritului, ci ajutând la înlăturarea obstacolelor.

Există opinia că tradiționalismul exterior al bisericii și relațiile strict verticale dintre cler și laici devin din ce în ce mai puțin justificate în condițiile moderne, mai egale decât în ​​secolele precedente.

Metafora relației dintre tată și copii pătrunde în întreaga viață bisericească, începând cu faptul că Dumnezeu este Tatăl. Dar nu fioros, ci iubitor. În același timp, preotul stă în fața lui Dumnezeu în numele comunității în statut de părinte duhovnic. Dar chiar și în sensul lumesc, sarcina unui tată este de a-și crește copiii astfel încât aceștia să devină adulți și puternici. Acel tată care încearcă să-și țină copilul în scutece toată viața este anormal.

Pot să vorbesc doar despre Biserica Ortodoxă Rusă, pe care o cunosc bine din interior, și despre câteva alte biserici locale în care anumite lucruri sunt aranjate diferit. În Biserica ucraineană, din câte știu eu, în multe privințe este la fel ca în cea rusă.

În pedagogia bisericească modernă, puține sunt concepute pentru maturizarea spirituală a enoriașilor, de multe ori aceștia sunt reținuți artificial în „manej”. O persoană intră într-un sistem reglementat și la început îl calmează. Începe să înțeleagă toate regulile, de multe ori fără să pătrundă în sensul lor interior, devine „expert”, dar în același timp nimic nu îl încurajează să crească spiritual.

Dacă un preot are un astfel de dar personal, el ajută o persoană să crească în biserică și să nu rămână „un copil veșnic”, dar practic nu există astfel de instrumente în practica actuală general acceptată a bisericii.

Atunci enoriașul începe să simtă nemulțumire: ei spun, merg la biserică de 10, 20, 30 de ani, dar nu mă simt pe Dumnezeu, nu simt că m-am apropiat de sfințenie, fac la fel. păcatele; da, unele s-au oprit, dar au fost adăugate altele noi. O persoană devine dezamăgită, până la punctul de a se îndoi de existența lui Dumnezeu și de multe ori acest lucru duce la deprecierea credinței.

Dacă un preot este sensibil la copiii săi duhovnicești și contribuie la maturizarea lor, el înțelege că aceasta este o criză normală. O analogie se poate face aici cu adolescența. Pe de o parte, unui adolescent i se pare că este deja adult, pe de altă parte, îi lipsește încă inteligența în ceva, îi lipsește independența în ceva, mai are nevoie de un spate parental pentru a se simți în siguranță.

Dacă unui astfel de enoriaș nu i se reproșează că este „nebisericesc”, „nu al nostru”, dacă comunitatea nu îl respinge, atunci el, supraviețuind crizei, ajunge la o credință mai matură și mai conștientă. Începe să înțeleagă că „nu o persoană pentru sâmbătă, ci sâmbătă pentru o persoană”, că citirea regulilor de dimineață și de seară, a canoanelor înainte de împărtășire, a ține posturile nu este conținutul principal al vieții spirituale, ci doar îndrumări pe cale.

În biserica noastră relațiile sunt foarte ierarhice, se reproduce modelul de relații medieval bizantin, care practic nu a primit nicio dezvoltare la noi. Aceasta are un element de joc de rol în Evul Mediu. Atunci ierarhia era firească, societatea din afară corespundea societății din biserică. Acum avem într-adevăr un decalaj între sistemele de relații din interiorul bisericii și din afara acesteia.

Desigur, biserica este mereu „în afara acestei lumi” și nu ar trebui să alerge după ea, dar personalitatea umană s-a schimbat și ea în ultimii 2000 de ani.

Începând cu faptul că însuși conceptul de personalitate are o vechime de 250 de ani.Ceea ce se înțelegea prin el în Evul Mediu corespunde conceptului actual de individ. În sensul modern, individul și personalitatea sunt „două mari diferențe”.

Unde biserică ortodoxă nu constituie majoritatea credincioșilor, s-a transformat mai rapid. Între cler și laici nu există distanța pe care o avem noi, relațiile interne ale bisericii sunt adesea mai democratice și mai deschise. În ultimii douăzeci de ani a început să se contureze și la noi o cerere de schimbare a sistemului de relații intrabisericești. După părerea mea, biserica noastră va ajunge curând la asta.

Dacă o persoană se confruntă cu manipulare în biserică, ce poate face pentru a o contracara?

În primul rând, trebuie avut în vedere că manipulatorul nu este întotdeauna conștient că manipulează. Adesea reproduce modele de comportament care îi sunt familiare - a fost manipulat și nu știe cum să o facă diferit. Manipulatorul percepe acest lucru ca fiind norma relației. Observând acest lucru, o persoană începe uneori să fie supărată. Acest lucru nu merită făcut. Preotul și așa-zișii enoriași autoritari nu sunt sfinți. Sunt doar oameni capabili de manipulare conștientă sau inconștientă.

Este necesar cu capul limpede, cu mintea rece, să analizăm situația: ce se întâmplă cu noi, dacă manipulatorul este conștient că încearcă să-i influențeze pe alții. Manipularea conștientă vizează de obicei unul sau altul beneficiu specific - de exemplu, material sau statut. Și inconștientul - de regulă, pentru a câștiga mai multă putere asupra unei persoane și a satisface vanitatea.

Apoi, izolăm scopul pentru care încearcă să ne manipuleze, cum se leagă acest lucru cu propriile noastre interese și ce ne putem opune. De obicei este suficient să deschizi această manipulare, să o spui.

De exemplu: „Mi se pare că încerci să mă faci să fiu fără gând să fiu de acord cu tine, dar biserica ne învață să stăm în libertatea dată de Hristos, că liberul arbitru este un dar de la Dumnezeu și dacă am alte opinii. în această problemă, aș dori să nu le respingem implicit, ci să le discutăm în mod rezonabil.

Dacă manipularea este efectuată prin presiune asupra emoțiilor - frica este pompată sau „mila este pusă sub presiune”, trebuie să separați cuvintele și faptele de componenta emoțională, întrebați-vă ce emoție doresc să evoce în mine acum și de ce.

În caz de presiune emoțională, merită să faceți un pas înapoi și să înțelegeți despre ce este vorba de fapt conversația - revenind la sensul literal și obiectiv al mesajului pe care încearcă să vi-l transmită sub sosul acestor emoții. Și apoi vorbiți despre acest „reziduu uscat”.

Oferă-te să vorbești calm, dând clar că nu te vei putea infecta cu panică. De exemplu: „Suntem gata să ajutăm, dar nu ne place extorcarea”. Așa ne construim limite.

Să revenim la manifestările nevrotice la credincioși. Unii psihologi bisericești folosesc așa ceva ca „nevroza ortodoxă”. Care este natura lui?

Nevroza este un concept colectiv. Sunt foarte mulți dintre ei, inclusiv printre ortodocși. Dar cel mai important lucru care nevrotizează este un conflict intern. Și de multe ori se întâmplă între ideal și real, „eu”, respins, căruia nu i se oferă posibilitatea de a se manifesta în lumea exterioară.

Această atitudine funcționează: pentru a fi iubit, trebuie să fii aprobat. Și o persoană începe să-și construiască „eu” fals: în loc să-și îmbunătățească adevărata esență în viața bisericească, își șlefuiește nevroza în sistemul ortodox de coordonate.

Aceasta nu este atât o ipocrizie conștientă, ci mai degrabă un conflict intern inconștient, care este mult facilitat de trăsăturile vieții noastre bisericești. Există un sistem de prescripții și modele gata făcute pentru formarea unui „eu” fals: se spune, dacă devii așa și așa, atunci vei deveni ortodox și te vom accepta.

O persoană acceptă acest lucru și urmează calea auto-înșelăciunii, care implică de obicei o înțelegere distorsionată a lui Dumnezeu - un judecător formidabil care ne pedepsește, ne fixează toate păcatele și le trimite în iad pentru cele mai mici dintre ele și, în general, îi trimite pe toți cei care sunt acolo. nu ca noi. O astfel de psihologie este inerentă sectelor și, din păcate, se găsește adesea în mediul ortodox, dând naștere unor formațiuni aproape sectare.

Abordarea normală se bazează pe conștientizare și acceptare. Ca și în psihoterapie, unde condiția de bază este acceptarea necondiționată. Acceptăm o persoană așa cum este, cu toate trăsăturile și neajunsurile sale; nu evaluăm și nu judecăm, dar îi înțelegem calitățile, ceea ce nu înseamnă să-i răsfățăm viciile. În mod implicit, îl tratăm cu simpatie, în mod ideal cu dragoste, îi oferim sprijin emoțional și eventual feedback despre slăbiciunile și neajunsurile lui, dar în același timp îl convingem că le poate depăși. La fel ne învață și asceza ortodoxă.

Există o bază foarte bună pentru o biserică sănătoasă în predarea bisericii, dar adesea o interpretăm greșit și o aplicăm incorect. Spunem că biserica este un spital în care o persoană vine să fie tratată, dar în realitate i se cere adesea să se prefacă sănătos pentru a nu-l supăra pe medicul șef, sub amenințarea morții veșnice.

O biserică sănătoasă sugerează că relațiile sunt construite nu numai în jurul disciplinei, ci și în jurul iubirii. Și dacă nu te iubești pe tine însuți, atunci nu poți oferi nicio iubire altora. Fără să te accepți așa cum ești, nu poți accepta necondiționat pe altul.

Departamentul de informații al eparhiei Khabarovsk

În perioada 6-16 septembrie 2013, cu binecuvântarea Mitropolitului Ignatie al Regiunii Khabarovsk și Amurului, la Seminarul Teologic din Khabarovsk a avut loc primul ciclu de cursuri de la cursul „Psihologie Pastorală Practică”. Programul autorului psihologului Natalia Stanislavovna Skuratovskaya este conceput pentru doi ani, este dezvoltat ca o completare practică la cursul de psihologie de bază desfășurat la seminar.

Natalia Skurotovskaya - Moscova Universitate de stat lor. M.V. Universitatea de Stat Lomonosov din Moscova, Facultatea de Psihologie, director general al companiei Viv AKTIV, consultant, business coach.

Seminarul Teologic din Khabarovsk a devenit un fel de platformă experimentală: pentru prima dată în sistemul de educație teologică, seminarul predă cursul „Psihologie pastorală practică” într-un format de pregătire activă.

În fiecare semestru, studenții cu normă întreagă se vor „cufunda” într-un curs intensiv de două săptămâni și vor consolida materialul pe care l-au învățat prin webinarii. Cursul este alcătuit din blocuri tematice: psihologia personalității, psihologia socială, psihologia comunicării, motivația, vorbirea în public și discuțiile, autoorganizarea, managementul timpului, stresul.

- Natalia Stanislavovna, spune-ne cum a apărut cursul de psihologie practică?

„Ideea a luat naștere în urmă cu trei ani, în timpul „Școlii psihologice a ciobanului” din orașul Petropavlovsk-Kamchatsky. Când analizam situații dificile, mulți părinți spuneau: „O, dacă aș ști asta la seminar”, până la urmă, de la un preot se așteaptă întotdeauna multe: sfaturi, învățături, îndemnuri, mângâiere, indiferent de vârstă și experiență.

-Care sunt trăsăturile psihologiei pastorale?

Biserica este Trupul mistic al lui Hristos; pe de altă parte, este și o organizație. Are propriile sarcini, repartizarea responsabilităților, ierarhie. Când abordăm soluția acestor probleme în Biserică, ne referim întotdeauna la dimensiunea spirituală. Pentru psihologia pastorală practică, aceasta înseamnă că ne concentrăm întotdeauna pe predarea patristică, găsim puncte de contact între psihologia patristică și cea laică și tăiem metodele care sunt inacceptabile pentru o persoană ortodoxă. De exemplu, în psihologie, există multe metode de dezvoltare a încrederii în sine care contribuie simultan la dezvoltarea egoismului și a mândriei. Întreaga cale a unui creștin ortodox are ca scop lupta împotriva acestui păcat, prin urmare, trebuie să cauți alte modalități de a rezolva problema.

-De exemplu, cum să depășești incertitudinea, ca să spunem așa, „în mod ortodox”?

Trebuie să ne dăm seama ce ne subminează încrederea? Frica, vanitatea (dorința de a impresiona pe cineva mai bine decât ceea ce are de fapt), inerția (incapacitatea de a rezista voinței copleșitoare a altor oameni).

Îți poți dezvolta încrederea în tine depășindu-ți temerile. Trebuie să te accepți așa cum ești. Domnul ne iubește așa cum suntem și ne acceptă, de ce ar trebui să ne disprețuim pe noi înșine? Obțineți accentele potrivite. Pentru a înțelege că nu are sens să pari mai bun decât ești cu adevărat, trebuie doar să te străduiești să fii cu adevărat mai bun. Apropo, lupta împotriva fricilor și pasiunilor este o sarcină ascetică importantă.

-Mulți clerici se tem de psihologi și de știința psihologică. De ce crezi?

Când se pune întrebarea de ce este nevoie de psihologie, dacă există sfinți părinți, atunci răspund: Dacă o persoană a pornit ferm pe calea desăvârșirii spirituale, dacă pentru el în această etapă a vieții nu există un scop mai important decât a fi cu Dumnezeu. , atunci nu are nevoie deloc de psihologie. Dar sunt mulți astfel de oameni în parohii? Pentru a porni pe calea ascetică, o persoană trebuie să crească. Până când se întâmplă acest lucru, suferă de tulburări psihice care îl împiedică să abordeze chestiunile spirituale. Pentru a-i ajuta pe ceilalți, trebuie să curățați locul de gunoiul psihologic pe care fiecare dintre noi îl poartă în sine. Viitorul păstor trebuie să înțeleagă cum funcționează psihicul și conștiința, cum se construiesc relațiile dintre oameni, motiv pentru care apar conflicte.

-De ce subiecte au fost cei mai interesați studenții?

Managementul dialogului, discuții, vorbire în public.. Multe depind calitati personale copiii care aveau experiență de vorbit în public și abilități de lucru în echipă au abordat cursurile mai conștient. Cu înțelesul că după seminar vor avea nevoie de aceste cunoștințe. Dar pentru unii, acesta este încă un material abstract.

Este imposibil să faci o persoană competentă din punct de vedere psihologic într-o săptămână, așa că sarcina mea în acest stadiu este să trezesc interesul și să-i pun pe gânduri pe oameni. Acest curs nu este doar formare, ci și educație, procesul de creștere personală. Sper că acest lucru îi va ajuta pe seminariștii la începutul slujirii lor în parohie, misionar, practica didactică, adică în orice afacere care necesită comunicare cu oamenii.